JULIJA ACHMEDOVA Došla jsem k závěru, že muži jsou všude stejní. Se všemi zkušenost nemám, ale... Byla jsem na dovolené v Řecku. Sama. Ne, to je... děkuji. A v baru se na mě pověsil jeden chlápek, chtěl mě vyfotit. Dělala jsem, že mu nerozumím, abych se ho zbavila. Říkám: "Sorry, my English is very bad."

A on na to: "Sex! Sex!" "My sex is very bad, too. It's.. not for you." Myslíte, že nějaká žena by řekla: "Sex? OK!" My celkově neplánovaný sex moc nemusíme. I když se nám někdo líbí, musíme se na to připravit. V téhle oblasti nemám ráda překvapení. Měla jsem kluka a ten mě jednou večer chtěl překvapit. A tak mi volá: "Jsem před domem, zvedni závoru!"

A mně se ten večer zvedat závoru vůbec nechtělo, jestli rozumíte, o čem mluvím. Mám na obličeji masku z bahna, tak mi tu nemluv o závoře. Ráda bych vyvedla tady pány z omylu: náhodný sex je náhodný jen pro vás. Pokud má oholené nohy, prádlo z hedvábí a hezky voní, tak vás jednoduše ojela. Bylo to naplánované dopředu.

Já jsem teď nečekaně začala slavit úspěchy u mužů. A to díky Kim Kardashian, jejíž zásluhou je teď v módě velký zadek. Díky ní se miliony žen zbavily komplexů. Včetně mě. Celý život mi vadilo, že mám velký zadek. A teď je to v módě. I když ve srovnání s jejím ani tak velký není. Ona má při vzrůstu 150 cm obvod kolem zadku 102 cm.

To je metr. Má metrový zadek! To se může hodit v domácnosti. Jako: "Kim, změř prosím tuhle stěnu, kolik má metrů?" To se hodí. Je to v módě, tak teď máte utrum, vy potvory s malým a plochým zadkem. Ale pánové, neberte to zase doslova. Já vás znám, přijdete domů a řeknete: "Natašo, ty máš tak obrovskej zadek!

A ty tučný stehna!" Asi to nevezme jako kompliment. Nejspíš si neřekne: "No co, tak se mu líbí stehna. Po porodu jsem se zakulatila." Pánové, na komplimenty si dávejte pozor obecně. Dávejte si pozor na výrazy. Nikdy nevíte, co zrovna ženu urazí. Něco to bude v každém případě, ale neví se co konkrétně.

Stačí maličkost jako věta: "Dneska ti to sluší." Proč dneska? Takže jinak asi vypadám hrozně? Jak dneska? V lichocení se neupínejte k času. "Sluší ti to." "Kdy?" "Vždycky." "A jak konkrétně?" "Na to nebudu odpovídat bez advokáta." Mužům je obecně snazší zalichotit.

Snazší a také nebezpečnější. Jednou řeknete: "Máš super kalhoty." A on v nich bude, doprčic, chodit do konce života. Koupí si ještě jedny stejný a bude je nosit až do smrti. Ženy berou lichotky jako motivaci. Zatímco muže to zarazí ve vývoji. Ženě řeknete: "Ty jsi ale zhubla!" A bude chtít zhubnout ještě víc.

Chlapovi řeknete: "Ty jsi zhubl!" A on se s tím spokojí. I když dneska nikdo hubnout nemusí. Velké zadky teď letí. I když velký zadek je otázka vkusu, ne? Ale jo. Zato velký prsa jsou sexy vždycky. To se líbí všem. O tom není sporu.

Jenže velký prsa jsou cool jen při sexu. Na běžný život to moc není. Špatně se vybírá prádlo, bolí z toho záda. Běh je kapitola sama pro sebe. Co krok, to facka. Když jsou prsa dobrý jen na sex, bylo by super, kdybychom to měly jako chlapi. Takže při sexu by žena měla obrovský prsa a když by potom bylo po všem...

Ženská estetická erekce. Ať si chlapi taky zkusí, jaký to je, když prsa nestojí. To není tvoje chyba, jsem unavená z práce. Tak to zkusíme bez prsou? Vy taky nechodíte celý dny s tím kyjem. Objeví se, jen když je potřeba. Sem tam.

Ale chápu, že se váš kamarád po sexu schovává. Zametá stopy. Až vás někdo nachytá, tak řeknete: "Já že měl sex? A jak asi?" A ten váš chudáček řekne: "Co je? Já celou dobu spal." Teď někdo řekne: "No, teda, Julie, jak můžeš takhle mluvit do televize?" Zajímalo by mě, proč na mě mají tyhle požadavky, když na Jelenu Malyševu ne?

Přestože náš pořad vysílají v 10 večer, a její v deset ráno. Lidi snídají a dívají se, jak dva chlápci převlečení za šourek zpívají. Nedávno vypustila další hitovku. V jednom díle Jelena se třemi kámoši dává rady na téma "zvláštní způsoby upotřebení vložek". Jako že bychom si v zimě utěsnili okna? Ale ne, byly to rady pro muže. Takže pokud se vám potí nohy, není nic snazšího, než si dát do bot dámské vložky!

Asi jsem nepochopila nedostatečnost klasických vložek do bot. Nikdy jsem nezatoužila po ničem originálnějším. Řekla jsem si: "Možná to jen nechápu." Takže člověk si je dá do bot, jde na návštěvu, sundá si boty a... Pozornost od zápachu to tedy určitě odláká, všechny bude zajímat, co to má Voloďa v botách.

No a pokud se vám kromě nohou potí i podpaždí, tak si jednoduše nalepte pod košili vložky! Takže bych se seznámila s mužem a pozvala ho domů, zuje se a co nevidím – vložky! sundám mu košili a co nevidím – vložky! Co bude dál? Pod kalhotami budou silonky? S takovým chlapem budu pořád ve střehu. Co když mi bude chtít vzít moje vložky?

Ale to ještě není všechno, vážení. Podle Jeleny často nastane tahle situace: letíte letadlem a chce se vám spát. Jenže v letadle je příliš světla a vy jste si zapomněli masku na spaní. Ale nemusíte věšet hlavu! Prostě vytáhněte vložku a nalepte si ji na obličej! Nekecám, podívejte se na internet, je tam Jelena Malyševa s vložkou na obličeji.

V deset ráno na hlavním televizním programu. Říkala jsem si, létám často, obvykle se mi chce spát a ano, v letadle je světlo. Ale radši bych si vypíchla oči, než abych si na obličej dala vložku. Protože jen co si ji nalepím na obličej, tak Aeoroflot nalepí moji fotku na Šeremetěvo.

Abych tam už ani nepáchla. Ale rozhodla jsem se, že to chci dělat jako Jelena. Chci, aby moje monology byly nejen vtipné, ale i prospěšné. Chtěla bych se podělit cennými radami. Teď následuje vážná pasáž. Tak teď vážně, mám důležitou zprávu, Jde o to, že mám kamaráda a ten si nedávno koupil zapalovač, který vypadá úplně jako iPhone.

Chápete? Ne? Přinesla jsem ho. Tak koukejte tohle je telefon, viďte? Ale to není iPhone, protože je to, pozor, zapalovač! Není to iPhone, ale zapalovač! S baterkou!

Myslím, že jako žena jsem povinná zpravit o tom veškeré naše obyvatelstvo. Nedopustím, aby to někdo někomu udělal pusou kvůli zapalovači! To se nesmí stát! Všechny naše ženské úspěchy by přišly vniveč! Znehodnotí to orální sex. Takže milé dámy, než něco začnete, tak se třikrát ujistěte. Donuťte ho poslat na něj esemesku.

Protože na zapalovač esemeska nepřijde, viďte? Buďte ve střehu. Teď asi musím vysvětlit, odkud ten zapalovač mám. Dala mi ho kamarádka se slovy: "Koukej, co ty svině dělaj!" A neměla na mysli Číňany. Takže si dávejte pozor. Ještě se uvidíme. Děkuji! Překlad: Le Horla www.videacesky.cz