Ed Byrne o svatbě

Jak se vede? Díky. Díky moc. Vítejte u Live at the Apollo! Jmenuji se Ed a budu vás provázet dnešním večerem. Máme tu v publiku celebrity. Třeba Lembit Opik. Jak se máte? Ale nebučte. Nebuďte pokrytci. Vy jste prostě musel přijít, co?

Slyšel jste, že tu budou lidi a kamery... že se tu možná bude potloukat nějaká volná celebrita... Lembit Opik, poslanec. Což u něj znamená "postarší kanec". Obdivuju vás. Jste skvělý! Jak to děláte? A neříkejte mi nic o přitahování k moci. Jste liberál. To jen žárlím.

Díky, že jste přišel. Claire Richards ze skupiny Steps. - Teď ses vdávala, že ano? - Ano, před rokem. Chtěl jsem s tebou mluvit, protože jsem měl sám nedávno svatbu. A taky jsem chtěl slyšet tvůj hlas, když nepoužíváš playback. - Kdy jsi měla svatbu? - Před rokem. - Já taky. To je tvůj manžel? - Jo. - Jak se jmenujete? - Reece. Vítejte mezi námi.

A líbí se vám manželství? - Fantastický. - Jasný. No není to krása, Claire? Když dáte někomu šanci být romantik a on se jí pevně chopí. Ale taky je pěkný, když ji promarní. Měl jsem vystoupení ve Wolverhamptonu. A byli tam novomanželé, tak jsem se zeptal chlápka, jak se mu to líbí. Bylo to úžasný, protože začal dobře, ale pak to podělal. "Líbí se vám manželství?" "Jo. Jde to." Začal jsi dobře.

Mně se manželství líbí. Podle mě jsou lidi uctivější k vašemu vztahu, když jste manželé. "Máš hezkou přítelkyni." "To je moje žena." "Promiň, už jí nebudu koukat na kozy." Chovají se k vám jako k dospělým. "Objednáte si?" "Ještě čekám na svou ženu." "Tady je vinný lístek." Na manželství se mi toho líbí spousta.

Prsten. Oslovení "manželé"... Ale asi má nejoblíbenější věc... jsem ženatý jen něco málo přes rok... je ta, že už teď nemusím plánovat žádnou debilní svatbu. Každé ráno se probudím se slovy: "Dneska žádné plánování svatby." "Není manželství krásný?" Nevím jak vy, Reeci, ale já strávil asi rok hádáním se o věcech, co mi byly u zadku. A máte tu organizátory svatby. Organizátoři svatby s jejich skvělými úmysly jsou kokoti.

Ti, co zařizují svatby... Každý si myslí, že jejich příspěvek je nejdůležitější. A nejsou zas tak důležitý. Jeden mi ukazoval místo a hned zkraje mě štval. Nakonec jsme si vybrali jiný. Ale nejdřív říkal: "Chcete si pronajmout lustry?" Světlo v místnosti není zadara. Vážně? Chtěl nám naúčtovat něco, co bude stát víc sundat. Tak jsme se na sebe se ženou podívali a řekli jsme: "Nevíme, ale spíš ne."

"To musíte promyslet. Jestli vaše svatba správně odráží, jakým jste párem." "Ty bys měl přemýšlet, jestli tvůj obličej správně odrazí pánvičku." Protože za chvilku ti ukážu, jak se mlátí postavičky v animácích. Není to žádná velká věda. Je to prostý. 4 pravidla: Mějte jídlo, pití, neberte si mrchu a dejte pozor, aby svědek během proslovu nevytáh péro. A na irské svatbě stačí jen pravidla 2 a 4. Byli jsme na svatebním trhu.

Bylas tam, Claire? - Jo? Reeci, taky jste byl? - Na spoustě. - Na spoustě? Já byl jen na jednom, máte moje uznání. My víme. Je to jako Vietnam. "To bys nepochopil! Tys tam nebyl!" Vy znáte tu bolest. Šel jsem na trh... Samozřejmě jsme šli oba. Nešel jsem sám. Málokdy se tam vidí samotný muž. "Škoda, že nemohla, líbilo by se jí to."

"Jej, to jsou krásný dortíky..." Tomu manželství dávám 2 týdny. Byli tam "pozvánkovači", které jsme nevyužili. Kvůli tomu, kolik si účtujou za pozvání 150 lidí na svatbu. - Zval jste lidi sám? - Udělal to někdo jiný. Skvěle, Reeci. Vaše žena to ani neví. "Netuším. Lidi se o tom asi dočetli z novin a přišli." Taky jsme někoho měli.

Nevím, kolik stál ten váš, ale nám naúčtovali za pozvání 150 lidí na svatbu 1 700 liber. (cca 50 000 Kč) Nádherný zvuk. Kéž by tu byl teď ten chlápek a slyšel ho. "Řekni jim, kolik chceš za pozvánky." "Tak bude to?" "Slyšels to?" "Cítil jsi, jak nás málem vcucli tím zděšeným nadechuntím?"

"A teď padej." 1 700 liber. Co hulíš? Vypil sis inkoust? Za tolik byste mohl doletět zpátky na planetu Zemi, pane pozvánkáři. A nejde jen o ty peníze. Umím si představit rozhovor mezi mnou a mým svobodným kamarádem. "Svatba je 5. června, v Derbyshire, můžeš přijít? Jo. Super." "Dej mi adresu kvůli pozvánce."

"Tohle se nepočítá jako pozvání?" "Já vím, divný." "Problém je, že jsem teď v rozpočtu na svatbu 1 700 liber v plusu." Seznam darů. Taky zvláštní tradice, že? "Něco nám kupte, ale nepřemýšlejte co. Jsme rozmazlené děti. Kupte toto, prosím." Nejdřív jsem si myslel, že to bude super udělat z kamarádů Santy Clause. Jenže na seznamu nemůže být cokoliv. Třeba hry na Xbox 360 nemůžou.

To jste věděli? Můžou se tam napsat, ale pak záhadně zmizí, když se později na seznam podíváte. Nahrazené něčím jménem "polévková mísa". Nejsem si jistý, co to vůbec je. Ale určitě to nemá slayer mód. Můžem dostat cokoliv a chceme příbor, hrníčky, talíře a misky. Krámy, který už máme! Žili jsme spolu 2,5 roku. 2,5 roku jsme nejedli rukama. "Dej si trochu omáčky, není tak horká."

"Zlato, už se musíme vzít, tohle je na prd." Už jsme měli příbor, hrníčky, talíře a misky. Ale teď máme luxusní příbor, hrníčky, talíře a misky. Pro všechny ty hodnostáře, s kterýma se teď netrhnou dveře. Pro velvyslance, kteří k nám nepřišli, když jsme žili v hříchu, aby to neuškodilo jejich pověsti. "Už se vzali? Fajn, vybalte Ferrero Rocher." V tom bláznovství si můžete najmout svatební plánovače.

Což je svatební verze konsolidace půjček. Než se potýkat s různými kokoty na různých úrovní kokotismu si můžete najmout jednoho nablýskanýho chladnokrevnýho debila.