Gordon Ramsay u Jonathana Rosse

Musí se rychle vrátit do své luxusní restaurace, nemůžou bez něj rozmrazit palačinky od Vitany a šéfkuchař ztratil klíče od skladu konzerv s vepřovým. Přivítejte prosím... Kdo by si nedal vepřovku? Gordon Ramsay, dámy a pánové. Posaď se, rád tě tu zase vidím, jsi jedním z mých oblíbených hostů. - Děkuju. - My taky, vypadáš skvěle. S Gordonem jsme se náhodou potkali před týdnem.

- Je to tak? - Ano, je. Na divném místě, kde bych ho nečekal. Pochlub se divákům. Muzikál ze střední. Na premiéře filmu Muzikál ze střední. Já s sebou alespoň měl děti. Po tom, co jsme vešli... a je tam hodně novinářů a venku křičí tisíce lidí... požádali mě, abych předvedl nějaké taneční kreace. Rád jsem vyhověl...

mám se čím chlubit. Co ty, Ramsay, pochlapil ses a předvedl jsi, co umíš? Bohužel neumím tancovat a navíc mám velikost nohy 51, takže... - Velikost boty 51? - Jo. - Ukaž, no to jsou lodě. Taky ale můžeš... Dej je zpátky nahoru. No tak. Taky ti palce můžou končit tady. To jsou pořádné nohy. Proč jsou tak velké? Kdy ti tak narostly? V kolika jsi začal kupovat 51? Začal jsem je kupovat...

mohlo mi být tak 14 nebo 15 let. To muselo být strašné, já nosím 46 a stydím se za to, jak velké mám nohy. V podstatě jsi monstrum. A snažím se být milý, ale být monstrum, to muselo být v mládí strašné. Jak strašné to bylo? Vyslechl sis toho o své monstrozitě hodně? - Ne. - Vsadím se, že tě ostrakizovali. By jsi kvůli tomu bez přátel? Sklapneš už?

Tak sklapneš? Mám dobrá solidní chodidla velikosti 51... lyžuju bos. Neumím tancovat. Není to o velikosti nohy, prostě se neumím hýbat. Takže by ses nezapojil do pořadu Když hvězdy tančí? Měli jsme tu Garyho Rhodese, který tam soutěžil. Nutno říct, že velice krátce. Ten byl vážně dřevo. Ale ty bys do toho teda nešel kvůli... Před pár lety mě chtěli... myslím si, že je to skvělý pořad. - Líbí se ti? - Jo, a rád bych se tančit naučil, ale určitě si nemůžu vzít na tři měsíce volno, abych se to mohl naučit.

Taky by mi vadilo stříkat na sebe třpytky a ty košile... těsné kalhoty a košile odhalující hrudník... A taky ta obludná chodidla... Žádná elegance... Někdo ve třetí řadě by mohl utržit pořádný kopanec do hlavy. - Povím ti... - Ramsayho prsty u nohou... Tvoje velikost... Vidíš, co myslím?

Velikost 46 vs. velikost 51. Mám 12 cm navíc, co se penisu týče. Jako vždycky tě tu rád vidím... Dobře, k tvým restauracím... jednu máš v New Yorku. - Jo. - Ricky tam byl a prý je fantastická. - A otvíráš novou v L.A. - Jo. Jak to jde? Připravujete stejné pokrmy, nebo nabízíte jinou kuchyni? Je známé, že si tam dávají pozor na tuky. - Jo, jsou docela...

vybíraví... - A hodně hledí na zdraví. Rádi postrkují ovoce po talíři. Zatím to jde skvěle. Úžasné ingredience. Měli jsme úžasnou otvíračku, ačkoliv jsem ji pohnojil. Stůl číslo 7. Seděla tam jakási dáma a vrchní číšník přišel, že je těhotná a nesmí vejce... - Takže v restauraci byla těhotná dáma. - Ano, u stolu 7. Obrovská. Žádná vejce, žádné víno, všechno propečené, včetně mořského vlka, který pak nechutná tak dobře, ale udělali jsme to.

Snažili jste se vyhovět těhotné dámě, to je od vás hezké. Přesně tak! Pak přišla i s manželem do kuchyně a mluvili o všem možném, já jim pak pogratuloval a zeptal se, kdy má termín. Vůbec nebyla těhotná! Jo, tady byste si měli povzdechnout. Takže jsi monstrum a ještě navíc cvok. Když ti tohle řekne vrchní číšník... Jak se z takové situace dostaneš?

Připadal jsem si vážně strašně, ještě když se pak navíc dotkla... Nepoplácal jsi ji ještě k tomu po břiše, že ne? Budete mít překrásnou rodinu! Tak kdy ho plánujete přivést na svět? - Bylo to, bylo to... - A už jede. Držela prostě jakousi neuvěřitelnou dietu - a já si to neuvědomil. - Takže chtěla zhubnout. - Podáváte snídaně?

- Ano. Vejce s hranolky? Jedno z nejlepších jídel na světě. - Je něco lepšího než vejce a hranolky? - K snídani?! - Vejce a hranolky. - Ne, vejce na plátku šunky, ale ne žádném tenkém plátečku, pořádném fláku, co je z takového toho stroje... Chápu... nebyla by lepší parmská šunka? Ne, ta je moc tenká. Chce to pořádný kusanec.

Vůbec nevíš, o čem to mluvíš. Nastuduj si to, idiote. Tlustý kus šunky... o vaření vůbec nic nevíš... na ní dvě volská oka ochucená solí a pepřem a k tomu hranolky. Není to nejlepší jídlo na světě? Je! - Zapomeň na hranolky... - Co proti nim máš? - Ne... - Co? - Neumíš je udělat? - Ale jo, umím. Vsadím se, že ne dobře.

Umím je, ale po ránu by se jíst neměly. Dej si je jednou dvakrát do týdne, ale víckrát ne. Teď už tak snadno neshodíš. Já shazovat nechci, tak do toho nestrkej ten svůj rypák. Co se to tam děje? Co tam vy dva děláte? No co to je? Vypadá úplně jako doma. Ještě jsem to nevzdal. Byl ohledně setkání s Rickym tak nervózní a teď se tam k němu tulí!

Fajn. No dobře, takže teď... Teď se... teď budu s Gordonem mluvit o jeho nové knize, která skvěle vypadá. Miluju... Na rovinu, moc nevařím. Dokážu vařit přijatelně, protože se umím řídit podle receptu a myslím, že mám trochu talentu. Rád taky experimentuju. - Dobře. - Občas mi ujede ruka s koriandrem, možná jsi to o mně slyšel.

Ale zbožňuju kuchařky. Nezbožňujete kuchařky? Rád se na ně dívám. Jak stárnete, postupně vám nahrazují porno. Momentálně mě takové dobré hovězí zajímá mnohem víc než porno. Mmmm, nebo takový halibut s kouskem citronu... Prohlížíme si je se ženou v posteli, než... "Podívej na ty kapary." Cože? Máme tady tvou kuchařku, ve které jsou úžasné fotky, a to nejen jídla, je tam i dost tvých fotek.

- Ne, není... možná pár. - Sedmnáct! Tady je jedna. Myslím, že jsem viděl i celostránkovou fotku tvých chodidel, počkej... Spousta stránek a téhle se zrovna nechce. Jmenuje se to, moment... "Vaření pro přátele" od Gordona Ramsayho. Vaření pro pohoštění. - Jo. - Co si myslíš, že je nejlepší jídlo pro začínajícího kuchaře, někoho, kdo se v kuchyni vyzná jen minimálně, a chce připravit jídlo pro přátele, které by nebylo moc náročné na přípravu, ale skvěle chutnalo a nadchlo je?

Něco jednoduchého, z kvalitních surovin a měli by zapojit hosty. Nestresovat. - Takže všichni budou pomáhat. - Přesně tak. To je taky důvodem, proč příští týden začínáme s Cookalong Live. - Na to se vykašli a pokračuj. - Ne! Nejdůležitější je to nepřeplánovat a bavit se. - Gordone?

- Copak? Kdo asi tak bude dělat "okurkovou polévku podávanou za studena"? Kdyby mi někdo na návštěvě dal studenou okurkovou polívku, tak ho... Kde mám hranolky, vejce a šunku? Po pravdě, tenhle tvůj projekt se mi líbí, - ale studenou okurkovou... - Podávaná za studena! - ... jíst nechci. S trochou křenu a špetkou máty je úžasná. Na léto perfektní. - Na něco se tě zeptám. - Fajn. - Přijdeš ke mně na návštěvu... a já se tě hned zeptám, jestli by sis nedal trochu studené okurkové polévky, nebo rajčatovou polévku od Heinz?

Teplou, s trochou smetany na vrchu. Co by sis dal? Co je lepší? Všichni to víme, rajčatovou od Heinz. To by mělo být v kuchařce. Na první stránce! Víš jak to myslím, ne? Je to tak. Takhle se vaří... Koriandr a hotovo. Víš, co se říká, viď?

Hovno nevyleštíš. Na straně 72 se o to ale vážně snažíš. Co to jako má být? Jsi královna salátů, nebo co? Dobře, co by bylo nejlepší... Mohl bys nám prosím tě teď něco uvařit? - Jo. - Ale chci něco dobrého. Co nám uvaříš? Jednoduché, ale efektivní. - Míchaná vajíčka. - Dobře, máme tu... - Dobře, tady máš potřebné ingredience.

- Ano. Máslo, bílou hmotu... - Cože? Bílou hmotu? - Co to teda je? - To jsem zvědav. - Je to trocha crème fraîche. - Vajíčka. - Ano. - A co je tamhleto? Zakrslá řepa? Co to je? - To je pažitka. - Pažitka. - Fajn. - Sůl. - Můžeš to prosím tě zapnout?

- Sůl a pepř, chceme sůl a pepř. Sůl, pepř a crème fraîche. - Vydrž. - Dobře. - Zapnuto. - Kolik vajec jíš k snídani? Pět nebo šest. Se šunkou. Všichni vědí, že se při tom míchání zmenšují a vypařují. Takže tam dáš dvě navíc, abys dostal normální objem. Dvě vejce? To je tak na jedno sousto. Přestaň mi očichávat vejce!

Přivoň si. - Co to je? - To přivezli dnes odpoledne... - Smrdí to trochu divně. - To je bílý lanýž z italské Alby. - Kolik to tak stojí? - Přes 100 tisíc za kilo. Proboha. Tak to asi nebude tak špatný. Uděláme výtečná... Podívej..

to si beru domů. - Můžu si to vzít domů? - Ne. - Chci to vzít domů psovi. Líbilo by se mu to. Představ si ten jeho ksicht, jak k tomu čichá. Co to je? - Víš, jakou to má cenu? - Proč utrácíš za něco tak mrňavého? - Nakrájím to strašně na jemno. - Ale co....? - Je to lanýž! - Ale stojí za ty prachy? - Jistěže, ještě jsi to neochutnal. - To máš pravdu. - Takže dvě vejce, jo? - Takže máme vejce...

- Tohle udělám já. - Tos udělal jednou rukou? - Jo. - Tak koukej. - O hranu. Fajn. Fajn, máme tam vejce. Teď trošku másla. - Trocha másla. - Dobře. - Je to horký! - A šleháme? - Má se šlehat? - Nepoškrábeš takhle ten rendlík? - Ne, je to odolný materiál. Můžeme zvýšit teplotu? Můžeme? Ty jsi kuchař, jak já to mám vědět? Drž to nad ohněm, prosím tě.

No jo furt. Projev alespoň trochu nadšení! A vydrž. Trochu soli a pepře. Stačí. Říkal jsem... Dobře, přidáme pažitku, výborně. Vyndej metlu. - Vypadá to pěkně. - Vždyť to ještě vůbec není! - A teď si vezmeš vařečku...

- Aha, vařečka! Tak, a pěkně zlehka a opatrně, lehce dochucené... To sis tím ubrouskem utíral ksicht? A pak ho hodíš na mou knížku? Takže... Co to...? - A nakonec... - Mírni se trochu, jen klid, - nejsi tu doma. - ...nakonec trochu crème fraîche - To zní dobře.

- Fajn, teď vejce přesuneme na talíř. Neexistuje nic horšího než převařená míchaná vejce. Jo, přesuňte je na talíř, než jsou hotová, a ona tam dojdou, že? Tys tu kuchařku četl? Ne, před dvaceti lety jsem sledoval jednu kuchařskou show. - Můžeš strouhat. - Neměli bychom to nejdřív oloupat? Když za ten zasranej lanýž zaplatíš tisíce, tak ho rozhodně loupat nebudeš. - Co když je špinavej? - Očistili ho zubním kartáčkem, takže... - Ty jseš...

jen zlehka na vrch. - Co takhle trochu kečupu? - Ochutnej to. - Dobře. Teď uvidíš, proč lanýže existují. - Vážně je to dobrý? - Jo, věř mi. - Voní to divně. Ty to nemiluješ? Tohle musí být ta nejlepší míchaná vejce na světě. Ujdou. - Jsou dobrá. - Jsou vynikající. Jsou fajn, ale 100 tisíc bych za ně nedal. Jsou vážně dobrá, kéž byste taky mohli ochutnat.

Ani ti nechybí hranolky, že ne? No, řeknu ti, že k porci téhle velikosti rozhodně jo. Je to jak dětská porce. - Méně je někdy více, Jonathane. - Z mojí pozice nikoliv. A teď upřímně... Dámy a pánové, teď k vám budu upřímný, to byla asi ta nejlepší vejce, co jsem kdy měl. Vynikající. A udělal jsi je dost rychle a úplně sám! Ten tvůj kuchařský pořad, loni jsem viděl jeden díl, bylo to skvělé a strašně zábavné.

Je to naživo? - Jo, je. - Popiš to lidem, co to nikdy neviděli. Předem si obstaráte ingredience... Takže předem ohlašuješ, co se v pátek bude vařit? Ano. A máme tematické večery, třeba snížení nákladů, kdy budeme vařit večeři pro čtyři za cenu do deseti liber, taky se vrátíme do 70.

let na retro večeři. - Na tom ten pořad stojí, na zábavě... - Skvělý nápad a hlavně na tom, aby se zapojili všichni. Takže pozveš přátele a hned mezi ně rozdáš úkoly. Přesně tak. Budeme vařit několik týdnů a jde o živé vysílání... Já jsme naživo, celé studio... už se nemůžu dočkat. Zasloužíš si veškerý svůj úspěch, tvrdě jsi na něj pracoval, a ještě k tomu máš talent. Dámy a pánové, nebylo skvělé mít tu Gordona Ramsayho?

Měl bys chodit každý týden, nebo alespoň jednou za měsíc. Ale neber s sebou ty divný věci, chce to vejce, šunku a hranolky. - Slibuješ? - Vrátíš mi ten lanýž? Odprejskni. Gordon Ramsay, dámy a pánové. Překlad: SolamBee www.videacesky.cz