Mámy a tátovéNorman

Když vidím, jak... Pardon. Když vidím, jak známí zakládají rodiny, a vzpomenu si na vlastního tátu, říkám si, že každej táta je úplně jinej. - LEŽ! - TÁTOVÉ Pravej táta tě umí mistrovsky ztrapnit. Tati, jako obvykle. Vyhoď mě 30 metrů před školou. Neboj. Vím, jak to chodí. Mazej. - Čau, jak je?

- Jak se máš? Ahoj, Titouánku. Měj se hezky, broučku. Taťka ti posílá wi-fi pusu. Když si vzpomenu, že ses do 12 počurával. Čau, ty krasavče. Je to jen kámoš. Není to můj táta. To nemůžu mít 45letýho kámoše? Táta s internetem moc nevychází. Nejsou na stejné vlně. Jednou mi popřál všechno nejlepší u fotky někoho cizího. Netuším, jak se mu to povedlo. Neví to ani Mark Zuckerberg. Tátové dělají typicky tátovský věci.

Třeba nosí mobil na pásku. Zmeškaný hovor. Však zavolá zpátky. Tátové mají typický požadavky. Zoé, mohla bys mi zvětšit písmo? Vůbec nic nevidím. Tati, víc to nejde. Ono je to zapnutý? LOL. Pravej táta má otcovskej instinkt. Na jistý věci má prostě čuch. - Mateo, co to tam děláš?

- Nic. Proč? Okamžitě tu cigaretu vrať do krabičky Camel Light, co máš v levé ruce. Je to karcinogenní. Táta nechce, abys to svinstvo kouřil. Bez táty se některý věci prostě nenaučíš. Xaviere, chlapský věci se sám nenaučíš. Ty se dědí z otce na syna. - Dneska ti ukážu, jak opravit motor. - Super. Jak na to? Jednoduše zavoláš mechanika. Pak tě naučím, jak táta dělá výbornou margheritu. Táta někdy zastává roli autoritativního rodiče.

Při výchově je občas potřeba tvrdá ruka. Clémentine, dělej úkoly! - Já nic nechápu. Jen se na to koukni. - Tak jo. Fajn, uděláš to zítra. Ale poctivě. To by stačilo. I když je tvýmu tátovi 45, občas si zas začne připadat jak mladík. - Miluju ten jeho poslední klip. Je v něm hrubej. - To jo. Čus, holky. Zevlíte? Doufám, že nehulíte travku.

Tati, mohl bys jít pryč? Chtěl jsem akorát na Snoopy Chat dát duck face. - Tati. - Co? Neuděláme ze srandy Vine? Nebo se snaží cítit mladej skrz tebe. Spousta tátů chce, aby se jim syn podobal. Tati, říkals, že půjdem do zoo na zvířátka. Didier, musíme do Bricoramy, abysme si mohli zakutit. - Je mi osm. Co je mi do kutilství? - Neodmlouvej, Didier. - A ohol si tu bradku.

Moc se mi nelíbí. - Jen zavidíš, protože tobě roste jen knír. Tos přehnal, Didier. Nedostaneš zákusek. - Didier! - "Didier" na mě nezkoušej, Didier. Protože je všichni vidí jako milující otce rodiny, občas mají potřebu dokázat, že jsou rebelové. Tati, vždyť svítí oranžová. Ty si myslíš, že táta nepojede na oranžovou? Tak co? Pořád si myslíš, že to táta neumí rozjet? - Dobrý den.

Technický průkaz, prosím. - Ty to nikdy nedělej. Tátové obecně umí vařit, ale jenom jedno jídlo. Je to jejich specialita, kterou vaří u každé příležitosti. Nedělní ragú. Narozeninové ragú. Vánoční ragú. Snídaňové ragú. Pokusil jsem se o steak s hranolkama. Moc se nevyvedl. Tátové mají zásadní roli.

Často mají na starost nás poučit o původu života. - Dál. - Nicolasi, rosteš jako z vody. Jelikož jsem otec, je na mně, abych ti vysvětlil, jak se dělají děti. Je to prostý. Táta čáp přiletí do hnízda maminky a začnou se pusinkovat. Fakt? Já myslel, že to probíhá jak v gang bangu na xHamsteru. To je taky možnost. To jsou ale čápi. Zabavuju ti počítač.

I s nabíječkou. - Jaký máš heslo? - Jsem G-A-Y. Jsem G-A-Y. Dobře. - Jsem co? - Jsem gay. Když mi táta vypráví o svým dětství v dělnickým prostředí, říkám si, že si ve srovnání s tím žiju jako král. Enzo, když jsem byl v tvým věku, myli jsme se doma jen v ledové vodě. Na zimu jsme měli jen jednu bramboru a místo hraček jsme měli kosti přátel, co padli ve válce.

Ve srovnání s tebou to mám lehký. Kecáš. Vždyť jsi měl parádní dětství. To si to nemůžu trochu přibarvit? Fajn. - Pěkně, dědo. - To je ale vůl. To mě ve čtyřech odvedli do dolu, kde nás bili ohnivým bičem. Zní to jasně, ale člověk to nemůže slyšet moc často. Když máš to štěstí, že u sebe máš tátu, využij toho.

Trav s ním čas. Ukaž mu, že ho máš rád. Pozorně mu naslouchej, protože některý věci se jinde nenaučíš. Pamatuju si, že to bylo v roce 1987. - Měl jsem tehdy dlouhý vlasy. - No jo. Zrovna jsem se seznámil s mámou. Zbožňovali jsme se. Byla to paráda. Bláznivě jsme se do sebe zamilovali. A pak jsme tě počali v kempu na nafukovací matraci. - PRAVDIVÁ HISTORKA - Půjdu se trochu zamyslet nad životem.

Odebírejte kanál mýho syna, Norman fait des vidéos.