Sean Lock – To nejlepší z 8 Out Of 10 Cats Does Countdown #3

VIDEO OBSAHUJE VULGÁRNÍ VÝRAZY A NENÍ VHODNÉ PRO DĚTI Bille, Seana znáš už roky. Popiš ho třemi slovy. Třemi slovy? To je těžké. - Úžasný. - Ne. - Sexy. - Ne, to rozhodně ne. Charismatický, důmyslný, pomstychtivý... - Není to náhodou Magneto z X-Menů? - Jo, je. Je něco, co by sis přál dělat lépe?

Asi bych chtěl být méně ohleduplný milenec. Nikdy... Nikdy se nevěnuji vlastním potřebám. Soustředím se na potřeby toho druhého. - Dáváš někdy najevo svoji citlivou stránku? - Jo. Dal jsem ji najevo dvakrát. Jednou mé ženě... a podruhé, když jsem zpomalil kvůli koni. Channel 4 si stěžoval, fňukali, že nemám žádný digitální profil, nemám Twitter, Facebook ani svoje stránky.

Řekli mi, že by rádi, kdybych měl Twitter a občas něco tweetnul. A jestli bych mohl něco tweetnout při natáčení. Tohle mi napsal Jamie: "Ahoj. Chci jen říct, jak mám show rád. Hodně štěstí dnes proti Leemu a Sarah." Nevím, co dělat, když ti někdo tweetne. Můžeš to buď retweetnout lidem, co tě sledují, nebo to okomentovat. Dobře. Prostě tam napíšu: "Nech mě na pokoji." - S čím myslíš, že bychom měli začít?

- To je tak vzrušující, vážně to má řešení? Ano, má. Upřímně, Claudie, to nadšení tě přejde. Byl jsem trochu rozhozenej, protože 346 je bod varu sýru Stilton. Seane, spousta celebrit má před show požadavky. Věci, co chtějí mít v zákulisí. Žádáš o něco takového před Odpočtem? Řeknu ti, co chci. Žádám o to pokaždé a bez úspěchu: "Můžu mít výhled na moře?" Podle mě to není nic přehnaného. Můžu prostě mít výhled na moře? Bohužel ale žádné televizní studio není poblíž moře.

Podle mě je to zajímavé. Když se nad tím zamyslíte, je to trochu diskriminační. Lidé žijící u moře, kteří chtějí udělat kariéru v televizi, se musí přestěhovat, což je podle mě nefér. Je to diskriminace. Pro rybáře moc práce ve vnitrozemí není. Popravdě to rybáři nemají snadné ani na moři, Davide. Zatracená Evropská unie! Ty jejich rybářské kvóty.

To jsme ale rychle změnili téma. Čím jsi v mládí chtěl být, až vyrosteš? Chtěl jsem být kundolap. Gratulace, Seane. Gratulace. Po mém otci, víš? Bral jsem to jako rodinnou tradici. - Tvůj otec byl kundolap? - Šílený. Můj děda taky. - Nevypadáš jako vegan. - Proč myslíš? - Prostě nevypadáš. - Jak podle tebe vypadají?

- Nevím, asi nosí pončo. Proč by měl zrovna vegan nosit pončo? Nevím, je to jeden z těch běžných líných stereotypů, které jsem si tady za uplynulé roky vybudoval. Jedli jste někdy z odpadkového koše? Tohle je důvod, proč se Robovi moc nedaří v rande narychlo. "Jíš někdy z odpadkáče?" Ona zazvoní a říká: "Tady končím!" Mám takový zvyk, že uzobávám jídlo.

Jednou jsem telefonoval... a znáte ty koše s otočným otvíráním? Tak jsem telefonoval a v koši byl zaseknutý kus tuňáka. V tom otvírání. Mluvil jsem s někým na telefonu: "Jasně, uděláme to, pokusíme se..." A začal jsem z toho uždibovat a moje žena mě sledovala, jak jsem si dal kousek do pusy. Začala křičet: "Proboha, co to děláš?" Mám způsob, jak oživit fádní otázky.

Když jste třeba v italské restauraci a číšník přinese mlýnek na pepř a ptá se: "Pepř, pane?" Můžete prostě udělat tohle. "Ne, díky." - Vedlo se vám o něco lépe? - Tangramy, ale jinak ne... To už jsme tu měli před pár týdny. Tak dlouho už tuhle pitomou hru hraju. Slovníkářský koutek mě upozornil na to, že jsem mohl mít tangramy. Řekl jsem si: "Jo, to jsem mohl.

Mohl jsem být dobrodruh." Rád bych byl víc sladěn s city ostatních lidí, abych mohl lépe identifikovat jejich slabiny a zaútočit efektivněji, když je potřeba. - Mám slovo na sedm, ale asi špatně. Mám ho říct? - Jo. - Už je pozdě. - Měl jsem sedm... - Tohle rozhodnu já. - Ne, taková jsou pravidla. FILCKYZBOBRA Mám to!

- Máš to? - Jo. Osvěžující. - Ne. Zahrnující. - Zahrnující. - Řekl osvěžující, takže špatně. - Ne, přihlásil se až po mně. - Řekl osvěžující. Já vím, uděláme to takhle. Dáme si nové slovo, dobře, Seane? Ne, pravidla se musí dodržovat a jsme na řadě. - Už to ale řekl.

- Já to neslyšel. - Opravdu jsem to neslyšel, vážně. - Řekl zahrnující. Neslyšel jsem to. Opravdu ne. - Sarah, tvoje slovo na šest? - Vosové. Jako když jste na zahradě a ty pruhovaný svině do vás začnou šít. - Myslíš ten stahovací pás? - Jo. - Ano. - To je správně. Je to korzet, který si vezmete do zahrady. - Jo. Zároveň je ale vyroben z vos. Je vyroben z vos, to mě zmátlo.

Já bych ti ty body rád dal, ale vím, že tu máme jednoho puntičkáře. Co když je Sean náhodou hodný? No tak si tuhle teorii prověříme. - Seane, myslíš, že bychom jim měli dát body? - Nesnáším podvodníky. Tohle by se dělat nemělo. Je to špatný příklad pro všechny diváky. To by se ve hře stávat nemělo. Toť vše k téhle záležitosti. Byla by hanba tohle povolit... Spletla jsem se, je to kretén.

Kdybys na sobě mohl změnit jednu věc, co by to bylo? Proč bys chtěla leštit tenhle drahokam, holka? Co se tak dá ještě vylepšit? Možná něco zaspárovat? - Co máš, Seane? - Královské. - Královské? - Jo, ty cigarety. Jsi jeden z nejsilnějších hráčů této hry. Cítíš se dnes být pod tlakem? Ne, necítím.

Jsem přece se Seanem. Jo. S ním se ani vyhrát nedá, ne? Turner a Hooch. - Turner a Hooch Odpočtu. - Šanci máte jen s Jonem. S tímhle jste bez šance. - Sedí vedle tebe. - Já vím. Já vím, nerozumí mi. Kdybys mohl svému mladému já dát nějakou radu, co by to bylo?

No... Jak moc mladému? Třeba dvanáctiletému. Jakou radu by sis dal? Předně bych mu řekl: "Klídek, to není duch." Řekl bych si: "Nesnaž se šest let trénovat na samurajského válečníka." Budeš v nové verzi Odpočtu a tam tyhle dovednosti nevyužiješ. Tady to je. Jak je nakloněnej, tak to vypadá, jako by byl v dětské autosedačce. Jako by někomu vlezl do auta a nahej tam seděl a čekal, až se vrátí z obchodu.

Tohle se nikdy nestalo, je to jen skica. - Dala by sis hot dog, Susie? - Jo. - Dáš si? - Díky. Chceš na něj trochu kečupu? - To by bylo skvělý. - Já udělám tohle a profesionálně ho naservíruju. A teď můžete pokračovat v tom, co jste dělali. Nezapletli jste se do skrumáže u stolku s kořením. Líbilo se mi, jak jsi na konci kývl bokem.

To mě asi přesvědčilo. Dnešními vítězi jsou s 52 body Sean, Jo a Jono! Nechte to tady, kluci. Zahraj nám na svoje bicí. Nechci se tady u těch bicích zesměšnit. - Dobře. - Důstojnost pro mě jako komika je a vždy byla velmi důležitá. Nechci si to tady teď pokazit, i když jsem vyhrál bicí. Dobře. Když jsme u toho, z bradavky ti kape trochu hořčice. - Tvoje slovo na pět, Seane?

- Šmoula. Šmoula? Vybral jsem si šmoulu, protože je to moje bezpečnostní heslo při bondáži. Šmoula! Šmoula! Z čeho máš kromě prohry největší strach? No... Nejsem si jistý, jestli se víc bojím toho, že přijmu účast ve StarDance, nebo že mě tam odmítnou. - Loni byla hitem Kbelíková výzva.

- Jasně, bylo to všude. Osobně mě to moc nenadchlo. Trocha studené vody toho moc nezmění. Tak jsem vymyslel nové řetězové šílenství pro dobré účely. A je to výzva steliva pro kočky. Nebudeš to vážně dělat, že ne? Proč bys to dělal? Ježíši. Připraveni? Raz, dva, tři... Každopádně teď asi postojím... Nemá někdo vlhký ubrousky?

Ne, Seane. Jak sis ustlal, tak si lehni. Pěkně se posaď do těch svých kočičích sraček a přemýšlej o tom. - Měl jsi už sice pár šílených nápadů... - Trochu toho mám v kalhotách. Co ti řekla produkce... Co ti řekla produkce, když jsi jim řekl, že... Co to děláš? - Mám to v kalhotách. - Co to děláš? - Připni si mikrofon, Seane.

- Nevím, kam se poděl. - Podívej se, bude asi... - Zapnul jsem si ho do kalhot. Představte si, co na to chudák zvukař: "To je na pytel." Překlad: heindlik www.videacesky.cz