Vánoce podle CyprienaCyprien

Víte, že já a Vánoce spolu máme dlouhou historii. To je pro mě? No ne. Co to může být? Co je to? Je to dáreček. Je to překvápko. Co to může být? Byl to křeček. Vždycky vzpomínám na to, jaký Vánoce byly, když jsem byl malej. Byl jsem nadšením bez sebe. Mohl jsem se zbláznit. Nemohl jsem si pomoct, abych několik týdnů před Vánoci nehledal po celým domě dárky. Vím, že je to pitomý.

Celý jsem si to zkazil. Nejhorší na tom bylo, že jsem se při rozbalování dárků musel tvářit překvapeně. - Brusle. Díky, mami. - Otevřels dárek od babičky. Aha. Takže jsem uhodl, co mi chceš dát? Mám superschopnosti. Když jsem byl malej, rozlišoval jsem ohledně dárků dva druhy Vánoc. Vánoce, kdy jsem dostal konzoli. A ostatní Vánoce.

- Pastelky. - PODLE SKUTEČNÉ UDÁLOSTI Díky, tati. Díky, mami. Nemám si na co stěžovat. Pastelky jsou fajn. Jiný děti na Vánoce nedostanou ani to. Já si nestěžuju. Spolužákům jsem o takovým dárku ale neřekl. Já jsem dostal auto na dálkový ovládání, který se při jízdě umí transformovat. Co ty? - Já jsem dostal pastelky. - Cože? Laserový pastelky, který promítají různý věci na stěny.

Už jsem se lekl. - Přineseš je? - Ne, je to můj dárek. Nevím, jak to chodí v jiných rodinách, ale mým rodičům Vánoce fakt nejdou. Když jsme večer rozbalovali dárky, rodiče měli dost podivnou metodu. Aby dárky mohli dát nepozorovaně pod stromek, nakázali mi: Cypriene, běž si uklidit pokoj. - Jo. Na Štědrej den. - PODLE SKUTEČNÉ UDÁLOSTI Super atmoška.

Uklidil jsem si a když jsem se vrátil... Propásl jsi Père Noëla. Už tady nechal dárky. Kromě toho, že je ta metoda naprosto strašná, navíc funguje jen jednou. - Cypriene, běž si uklidit. - Už jsem si uklidil. - A vysál sis... - Vysál jsem si, poskládal jsem si oblečení, vymaloval jsem, předělal jsem elektřinu, podlahový vytápění i zateplení a odlil jsem betonový základy. - Jak jsi mluvil, Père Noël nechal dárky pod stromkem. - Sakra. Přesně si pamatuju, kdy jsem přestal věřit na Père Noëla.

Byl Štědrej den a strejda se převlíkl za Père Noëla. Měl celkem dobrej kostým. V tom problém nebyl. Problémem bylo to, - že v tom kostýmu zůstal celej večer. - Podáš mi to víno? - PODLE SKUTEČNÉ UDÁLOSTI - To víno. Co škola? Není trochu zpomalenej? Minulý Vánoce jsem se za Père Noëla převlíkl já. Jako fakt. Soused mě o to požádal kvůli dětem.

Protože mě ještě nikdy neviděly, uvěřily by, že Père Noël existuje. - Enzo, je tady Père Noël. - Strejda se zas převlíkl za... Možná jsem s tím zašel trochu moc daleko. Ty sis myslel, že jsem tvůj strejda? Kdo jsem? - Père Noël. - Ne že o mně budeš pochybovat. - Ano. - Ano, kdo? - Ano, Père Noëli. "Ano, Père Noëli." Vždyť na tom není nic složitýho. Co sis jako myslel?

Jsem Père Noël. Umím lítat na saních. - Za kamarády mám pitomý skřítky. - Père Noëli. - Když se mi zachce, žádný dárky nedostaneš. - Cypriene! Cypri... Tak se jmenuje náš soused. Jedna věc mi ale chybí. Už neexistuje. Když jsem ji viděl, věděl jsem, že se blíží Vánoce. Je to tahle reklama. To jsem já, Père Noël. Všechny děti mi můžou zavolat. - Pozorně poslouchejte moje číslo. - 08 36 65... ...65 65.

Jestli chce dítě přestat věřit na Père Noëla, stačí zavolat na tohle číslo. Pořád funguje. Je to ten největší podfuk na světě. Doufám, že jsi byl celý rok hodný. - Doufám, že jsi moc nezlobil. - Někoho jsem zabil. Výborně. A jak se jmenuješ? Adolf Hitler. - A kde bydlíš? - V tvý prdeli, debile. Vánoce jsem měl radši, když jsem byl menší.

- Vánoce bývaly... - Dárky! Dárky! - Teď je to spíš... - Jídlo! Jídlo! Na Štědrej den máme na stole vždycky dvě věci. Foie gras, což se dá, dokud se do toho nevloží moje sestra. - Viděls to video o násilným krmení kachen? - Kachna se zoufale snaží uniknout. A táta zbožňuje ústřice. Máme je každej rok. Já je ale jíst nemůžu. Bohužel. Jejich výrobu si představuju takhle. TOVÁRNA NA ÚSTŘICE - Ta se ti povedla.

- Díky. - Další. - Jo. Protože se blíží Vánoce a vy jste byli hodní, mám pro vás dárek. Vytvořil jsem pro vás stránku jmefaischais.fr. Až se budete nudit, určíte si, kolik času chcete na stránce strávit, a ta vám vytvoří náhodnej seznam mých videí. Na konci videí se můžete podívat na nesestříhaný vtipy. - Například na nepovedený záběry. - Dělám to, protože tě to štve. Hele.

- Nebo na vystřižený scény. - Nesnáším, - když mě čtyřbarevná propiska trefí do zubů. - Do háje. Jen do toho. Je to můj vánoční dárek. jmefaischier.fr. "Jme", ne "jeme". Neumím totiž psát. Čau. Překlad: qetu www.videacesky.cz