Souboj aplikacíCyprien
13
Na mobilu máte plnou paměť, nutně ale potřebujete uvolnit nějaké místo. Které aplikace se tedy zbavíte? A které aplikace jsou pro váš aktuální život už nepostradatelné? Právě nad tím se ve vtipném skeči zamýšlí francouzský youtuber Cyprien. Co byste na jeho místě udělali vy?
Poznámky:
Caf neboli Caisse d'allocations familiales (Fond rodinných přídavků) je francouzský systém finanční pomoci rodinám (např. přídavky na děti), studentům, sociálně slabým apod.
Ma banque (Má banka) je aplikace na spravování bankovních účtů.
Deliveroo je aplikace na rozvoz jídla, ekvivalent našeho Dáme jídlo nebo Woltu.
Lydia je aplikace na online platby, převody z účtů apod. Oficiální stránky aplikace tvrdí, že říct „Zlydiuju ti to“ se ve Francii již stalo synonymem pro „Pošlu ti peníze“.
Přepis titulků
- Tak já půjdu. - Musíme se nejdřív vyfotit. - Když chceš. - Bude ze mě strejda. - Za 2 týdny. - Doprčic. - Co? - Plná paměť. Tak se vyfotíme příště, už musím jít. - Tak jo, pozdravuj tatínka. - Na 2 týdny odjel na školení. - Super, co? - Tak se opatruj. - Zavolej mi. Pa. Musím něco odstranit. Do prdele!
#katastrofa Máme problém, kluci! - Jednoho z nás určitě vymaže. - Klídek, Twittere. Odstraní jen pár fotek, nečil se. To mě nepřekvapuje, mám spoustu fotek jeho ex, ale nechce žádnou odstranit. Twitter má recht. Jeden z nás zmizí. Já to říkal! #itoldyou - Co to je za hudbu? - To já! Něco jsem pustil, pro navození atmošky. Poraďte si, starouši, já jsem v klidu.
Ke mně přijde na 5 minut a zůstane několik hodin. Čumí na puberťáky, co zpívaj na playback. Odstranit tě by nebylo na škodu. Říká týpek s videi typu 24 hodin jím modré věci nebo Zkouším produkty z Wish. - Nekouká jen na tohle. - Na co koukal posledně? Pár ochutnává mega tacos. - To zní zajímavě. - YouTube ne. Nechme toho, buďme v klidu. Odstraníme Twitter! Co? Ne, ne, ne! Mě ne! Jsem užitečný na sledování zpráv, třeba. Seš jen na sledování týpků, co si myslej, že jsou vtipný, a na retweetování soutěží.
Ani nejsou důkazy, že ty soutěže někdo vyhrává. Necháváš se obrat. Jednou možná vyhraju PS4 a poslední se budu smát já. A ty, Instagrame, až na sledování prdelí jsi k ničemu. #zvrhlík - Co? Jsi mimo. - Aha, kdo je teda Emily Ratajkowski? - Herečka. - V kterém filmu hrála? Souhlasím s Twitterem, odstraňme Instagram. Já fotky mám, je tu navíc. Ostatně dělám i stories.
- Dělá stories! - Ses pomátl? Nikdo se na tvý stories nedívá. - Na stories jsem já, to ví každý. - No dovol? - Opravdový stories mám já. - #nápad A co odstranit Hodiny? - Ne, mě nemůžete. - Do prdele, Hodiny nejde odstranit. Stejně jako Zprávy. Podívejte na něj, blbečka. - Já? - Nejde odstranit, i když je k ničemu, když jsem tu já. Je tu taky můj syn Messenger, moc si nevyskakuj.
- Co říkal, tati? - Neboj, nech mluvit dospělé. Co melete? Na zprávy tu jsem já! Zprávy s kámošema, sranda a tak. Smažte to děcko, je k ničemu. Polib mi, Messengere. - Jak to s ním mluvíš? - Nejsem děcko! - #uklidnímese - Nestarej se. Jsme na první straně. Jestli něco odstraní, bude to z druhý strany. Má pravdu. Je tam třeba Uber. Damien je švorc, stejně ho nikdy nepoužívá.
Hodím se, když se Damien vrací domů na šrot ve 4 ráno, když nejezdí metro. Sháníte zbytečný výdaje? Co Tinder? - Co? Chcete mě smazat? - Samozřejmě. Má Tinder Premium, boosty, zlatý účet, ale match nemá žádný! Zlatý účet? Kde to bylo? - Neodstraňujte mě prosím. - Víte, kolik to stojí?! Má problém zapomenout na svou ex. Přesně tak.
Založil si anonymní účet na Instagramu, aby ji mohl dál sledovat. Vysedává doma, trápí se… A já… přivezu sushi! Počkat! Japonská restaurace je hned naproti bytu. Může tam jít pěšky, Deliveroo je k ničemu. Nevíš, jaký je to být v depresi, Google Mapy. Na, burger ti zvedne náladu. - Díky, měl jsem hlad. - Využijte 20% slevu na ragú právě teď. - Co to je?
- Mlč. - Mňam, ragú. Nemá prémiový účet, to proto. - No tak. - Pardon, ale některé aplikace neznám. - Co je Caf? - Pokud mě odstraníte, skončíme na ulici. Ne, Caf ne. Odbočím, Thomasovi dlužíme 5 eur. Dobré účty dělají dobré přátele. Souhlas, navíc používáme jeho účet. O peníze se nebojte, Damien má skvělej plán. Prodá svý hadry na Vinted.
- Tak se daj vydělat peníze? - Jo, hlavně na spodním prádle. Špinavém, tak to kupující chtěli. S těma trenkama to bylo divný. Co to je za týpka na druhý stránce, ten Workout? To aby každý den sportoval. Už tě otevřel? Já vidím jeho fotky každej den a přibírá tuk, ne svaly. Dobře, nikdy mě neotevřel, ale pokud mě vymaže, může se rozloučit s tělem snů. Tělo snů bych rád.
To by mi s matchováním pomohlo. Už měsíce říkám, ať smaže Facebook, ale nikdy mě neposlouchá. Počkat. - Proč nesmažeme tebe, Facebooku? - Ne! - Přesně to tvrdím. - Můžu vlastně smazat Facebook. Ne, počkejte. Já a můj syn Messenger jsme moc důležití. - Zůstáváme v kontaktu s lidmi. - Se strejcema a tetičkama. - A co narozeniny? - No jo, narozeniny. Kdo si za vás pamatuje narozeniny?
Já, já, já, jenom já! Já, já, já, jenom já? Kolik ti je? - Já si můžu pamatovat narozeniny. - Vymažeme Facebook. - Jen ať se klidí, boomer, pryč s ním. - Tak jo. - #sbohem - Ne! Nemažte mě! - Co události? Umím dělat události. - Mažu. Ne, nemažte mě! Křížek ne! Prosím ne! Nová zpráva. Ségra píše: „Praskla mi voda.
Jsem sama. Jedu do nemocnice. Můžeš za mnou přijít?“ Doprčic. - Doprčic. - Dramatická hudba. Tak jo, všichni, jdeme na to. Damien nás fakt potřebuje. - Lucie mi poslala svou polohu. Na, Google Mapy. - Dobře. Najdu k ní nejrychlejší cestu. Sakra, metro se zrovna opravuje. Nevadí. Najdeme mu kolo, aspoň zasportuje. Je tu kolo.
Na místo dorazí v 16:52 a v 53 vyzvedne sestru. Jakmile dorazí, volám auto a vzhůru do nemocnice. - Kolik stojí cesta Uberem? - To je fuk! No tak, jdeme! Píšu bratránkům, sestřenkám, sourozencům, Facebook rodičům, prarodičům, tetičkám. - Provedu. Messengere, je to na nás. - Jo. - A já kámošovi pošlu storíčko. - Budu strejda. #rodina #hrdost Nula lajků. No nic. Musíme chvilku počkat.
- Díky, žes tu byl. - To je samozřejmý. - Je tak roztomilej. - Je to brouček. - Musíme se vyfotit. - Dobře. Mám vás vyfotit všechny tři? - Ano. - Ano, promiňte. - Díky. - Máte plnou paměť. - No jo. - Jen chvilinku. - Ano. - A už je to tady zas!
- A už jsme zase v prdeli! Nebojte, udělá to, co měl udělat už dávno. Vymaže fotky svý ex. - Jo! - No vida. - Volné místo. - #úleva Pane, nedíváte se do kamery. Promiňte. To dělá stres. - Tady to je. - Díky. - Moc vám to všem třem sluší. - Děkujeme. Vám taky. - Plácám nesmysly.
- Řekni jí, že jsi můj brácha. Jo, jsem její brácha. Překlad: elcharvatova www.videacesky.cz
#katastrofa Máme problém, kluci! - Jednoho z nás určitě vymaže. - Klídek, Twittere. Odstraní jen pár fotek, nečil se. To mě nepřekvapuje, mám spoustu fotek jeho ex, ale nechce žádnou odstranit. Twitter má recht. Jeden z nás zmizí. Já to říkal! #itoldyou - Co to je za hudbu? - To já! Něco jsem pustil, pro navození atmošky. Poraďte si, starouši, já jsem v klidu.
Ke mně přijde na 5 minut a zůstane několik hodin. Čumí na puberťáky, co zpívaj na playback. Odstranit tě by nebylo na škodu. Říká týpek s videi typu 24 hodin jím modré věci nebo Zkouším produkty z Wish. - Nekouká jen na tohle. - Na co koukal posledně? Pár ochutnává mega tacos. - To zní zajímavě. - YouTube ne. Nechme toho, buďme v klidu. Odstraníme Twitter! Co? Ne, ne, ne! Mě ne! Jsem užitečný na sledování zpráv, třeba. Seš jen na sledování týpků, co si myslej, že jsou vtipný, a na retweetování soutěží.
Ani nejsou důkazy, že ty soutěže někdo vyhrává. Necháváš se obrat. Jednou možná vyhraju PS4 a poslední se budu smát já. A ty, Instagrame, až na sledování prdelí jsi k ničemu. #zvrhlík - Co? Jsi mimo. - Aha, kdo je teda Emily Ratajkowski? - Herečka. - V kterém filmu hrála? Souhlasím s Twitterem, odstraňme Instagram. Já fotky mám, je tu navíc. Ostatně dělám i stories.
- Dělá stories! - Ses pomátl? Nikdo se na tvý stories nedívá. - Na stories jsem já, to ví každý. - No dovol? - Opravdový stories mám já. - #nápad A co odstranit Hodiny? - Ne, mě nemůžete. - Do prdele, Hodiny nejde odstranit. Stejně jako Zprávy. Podívejte na něj, blbečka. - Já? - Nejde odstranit, i když je k ničemu, když jsem tu já. Je tu taky můj syn Messenger, moc si nevyskakuj.
- Co říkal, tati? - Neboj, nech mluvit dospělé. Co melete? Na zprávy tu jsem já! Zprávy s kámošema, sranda a tak. Smažte to děcko, je k ničemu. Polib mi, Messengere. - Jak to s ním mluvíš? - Nejsem děcko! - #uklidnímese - Nestarej se. Jsme na první straně. Jestli něco odstraní, bude to z druhý strany. Má pravdu. Je tam třeba Uber. Damien je švorc, stejně ho nikdy nepoužívá.
Hodím se, když se Damien vrací domů na šrot ve 4 ráno, když nejezdí metro. Sháníte zbytečný výdaje? Co Tinder? - Co? Chcete mě smazat? - Samozřejmě. Má Tinder Premium, boosty, zlatý účet, ale match nemá žádný! Zlatý účet? Kde to bylo? - Neodstraňujte mě prosím. - Víte, kolik to stojí?! Má problém zapomenout na svou ex. Přesně tak.
Založil si anonymní účet na Instagramu, aby ji mohl dál sledovat. Vysedává doma, trápí se… A já… přivezu sushi! Počkat! Japonská restaurace je hned naproti bytu. Může tam jít pěšky, Deliveroo je k ničemu. Nevíš, jaký je to být v depresi, Google Mapy. Na, burger ti zvedne náladu. - Díky, měl jsem hlad. - Využijte 20% slevu na ragú právě teď. - Co to je?
- Mlč. - Mňam, ragú. Nemá prémiový účet, to proto. - No tak. - Pardon, ale některé aplikace neznám. - Co je Caf? - Pokud mě odstraníte, skončíme na ulici. Ne, Caf ne. Odbočím, Thomasovi dlužíme 5 eur. Dobré účty dělají dobré přátele. Souhlas, navíc používáme jeho účet. O peníze se nebojte, Damien má skvělej plán. Prodá svý hadry na Vinted.
- Tak se daj vydělat peníze? - Jo, hlavně na spodním prádle. Špinavém, tak to kupující chtěli. S těma trenkama to bylo divný. Co to je za týpka na druhý stránce, ten Workout? To aby každý den sportoval. Už tě otevřel? Já vidím jeho fotky každej den a přibírá tuk, ne svaly. Dobře, nikdy mě neotevřel, ale pokud mě vymaže, může se rozloučit s tělem snů. Tělo snů bych rád.
To by mi s matchováním pomohlo. Už měsíce říkám, ať smaže Facebook, ale nikdy mě neposlouchá. Počkat. - Proč nesmažeme tebe, Facebooku? - Ne! - Přesně to tvrdím. - Můžu vlastně smazat Facebook. Ne, počkejte. Já a můj syn Messenger jsme moc důležití. - Zůstáváme v kontaktu s lidmi. - Se strejcema a tetičkama. - A co narozeniny? - No jo, narozeniny. Kdo si za vás pamatuje narozeniny?
Já, já, já, jenom já! Já, já, já, jenom já? Kolik ti je? - Já si můžu pamatovat narozeniny. - Vymažeme Facebook. - Jen ať se klidí, boomer, pryč s ním. - Tak jo. - #sbohem - Ne! Nemažte mě! - Co události? Umím dělat události. - Mažu. Ne, nemažte mě! Křížek ne! Prosím ne! Nová zpráva. Ségra píše: „Praskla mi voda.
Jsem sama. Jedu do nemocnice. Můžeš za mnou přijít?“ Doprčic. - Doprčic. - Dramatická hudba. Tak jo, všichni, jdeme na to. Damien nás fakt potřebuje. - Lucie mi poslala svou polohu. Na, Google Mapy. - Dobře. Najdu k ní nejrychlejší cestu. Sakra, metro se zrovna opravuje. Nevadí. Najdeme mu kolo, aspoň zasportuje. Je tu kolo.
Na místo dorazí v 16:52 a v 53 vyzvedne sestru. Jakmile dorazí, volám auto a vzhůru do nemocnice. - Kolik stojí cesta Uberem? - To je fuk! No tak, jdeme! Píšu bratránkům, sestřenkám, sourozencům, Facebook rodičům, prarodičům, tetičkám. - Provedu. Messengere, je to na nás. - Jo. - A já kámošovi pošlu storíčko. - Budu strejda. #rodina #hrdost Nula lajků. No nic. Musíme chvilku počkat.
- Díky, žes tu byl. - To je samozřejmý. - Je tak roztomilej. - Je to brouček. - Musíme se vyfotit. - Dobře. Mám vás vyfotit všechny tři? - Ano. - Ano, promiňte. - Díky. - Máte plnou paměť. - No jo. - Jen chvilinku. - Ano. - A už je to tady zas!
- A už jsme zase v prdeli! Nebojte, udělá to, co měl udělat už dávno. Vymaže fotky svý ex. - Jo! - No vida. - Volné místo. - #úleva Pane, nedíváte se do kamery. Promiňte. To dělá stres. - Tady to je. - Díky. - Moc vám to všem třem sluší. - Děkujeme. Vám taky. - Plácám nesmysly.
- Řekni jí, že jsi můj brácha. Jo, jsem její brácha. Překlad: elcharvatova www.videacesky.cz
Komentáře (0)