Ewan McGregor o petardách v zadkuThe Late Late Show with Craig Ferguson

Páni... Přívítejte, prosím, a tohle vás možná překvapí... mého malého brášku. Ewana McGregora! - Tak dlouho jsme se neviděli! - To je pravda. - Víš, že jsi adoptovaný? - Jo, Řekli mi to, když mi bylo šest, nikdy jsem se přes to nepřenesl. - To chápu. Jak ti je? - Jsem v pohodě. - Vypadáš skvěle.

Líbí se mi ty bílé kalhoty - Děkuju pěkně. Nevím, jak se v nich posadit. Občas, když je hostům nepohodlně, vytáhnu tuhle stoličku. Je to takhle lepší? Je to otázka statusu. Nesnažím se nad tebou vládnout. - Ale jo, začínáme tu vládnout. - Jasně, Skoti dobývají svět. Pořád Američanům říkám, že je štěstí, že je Skotů jen 5 milionů. Kdyby jich bylo 100 milionů, všichni lidi by museli jíst haggis.

- Bláznivé! - Začali by dělat haggis burgery. To je vlastně dobrý nápad. Lidi si ale myslí, že haggis je příšerný. - Haggis je nejlepší. - Já vím, souhlasím. Není to vůbec tak špatné, jak to zní. Zní to hrozně, ale chutná výborně. - Z čeho že se dělá? Připomeň to lidem. - Připravuje se to v močovém měchýři ovce. - Když nemáte ovci, prase postačí. - Prase postačí. - Vezmete měchýř a vydlabete všechny další vnitřnosti. - Použijete lžíci.

- Rypák, uši, cokoliv. - Srst. Cokoliv, co leží poblíž. Třeba tužky a další věci. - Tužky. - Protože ovce mají tužky pořád po ruce. Píšu si: ostříhat se na léto. "Miluji beee." Takhle píšou ovce vyznání lásky. Doopravdy, takhle to dělají. Je to už doba, co jsi měl v zadku tu petardu, že? To jsi byl ty!

Moje první vzpomínka na Craiga nebo Krega, jak mu tady říkáte... - Krek. - Krek. První vzpomínka pochází z fotky, na které je poprvé na festivalu v Edinburghu. - Jo. - Stál tam takhle nahý na pódiu a měl obrovskou petardu u zadku. Přesně takhle. - To jsem nebyl já! - Ušel jsi od té doby kus cesty. To jsem byl já? Kdy, že to bylo? - Byl jsem tenkrát ještě prcek.

- Nebyl jsem to já. - Ale byl! - Ne, nebyl jsem to já! Tenkrát to byl nějaký Chris... Byl jsem tenkrát u toho. Pomáhal jsem mu strčit tu petardu dovnitř. Musel to být někdo jiný, tenkrát jsi byl jen dítě. Nemůžeš si to pamatovat. - Jsem z toho zmatený. - Tehdy jsem už byl na úrovni. - Playmate. - Jo, byl jsem... Vyprávěj o svém filmu. Udělej mu nějaké promo, hergot. - Takže jsi to vážně nebyl ty.

- Ne, byl to nějaký Chris. - To je trapné. Lidi mě často zaměňují za chlápka s petardou v zadku. - Tak jo, děláme reklamu filmu. - Jasně. - Je to náherný... - Je to komedie? - Thriller. - Sexuální thriller. - Panečku. - Svlékáš se tam? - Ano. - To teď děláš v každém filmu. Mám to ve smlouvě. - "Musí se svléct." - Všechny ty sexuální scény ve Star Wars. Nechápu, že je nakonec vystřihli. Takže ty bys chtěl být jedi?

Sundej si to. Vídáš se pořad s Jar Jarem? - Ne, dlouho jsem ho neviděl. - Nenáviděl jsem ho. - Vážně? - Štval mě. - Řekni mi o tvém filmu Podvod. - Je to thriller s Hughem Jackmanem, Michelle Wiliams a mnou a... Odehrává se v New Yorku a je to o chlapovi, kterého hraju. Dělá auditora velkých firem. Nemá žádné přátele, je emocionálně absolutně odříznutý od světa. Zpátky do života ho přitáhne postava Hugha Jackmana, který tam působí jako zajímavý, pohledný a okouzlující člověk.

Začíná ho brát do různých klubů. - O jakých klubech to mluvíme? - Sexy kluby... - Sexy kluby? - Sexy kluby se specifickým dress codem. - Kde bych takové kluby našel? Můžu tě tam někdy vzít. Sundáš si tam kalhoty? Máš petardu? Cítím se díky tobě jako doma.

Povídej mi o motorkách. Děláš na nich pořád dlouhé výpravy? Minulý rok jsme jeli přes Afriku. - Od severu k jihu? - Ze skotského John o' Groats do Kapského města. Určitě jsi musel někdy zmoknout. Jak jsi to zvládl? Jakmile jsme opustili Skotsko, přestalo pršet. - Zbytek cesty počasí vydrželo. - My dva bychom vážně měli na něčem spolupracovat. Já bych si strčil petardu do zadku a ty by ses svlíknul. Myslíš, že mě ten chlap s petardou bude žalovat?

Asi jo. - Takže jsi tedy... - Jo, minulý rok jsme jeli přes Afriku, Myslím, že to tu v Americe budou brzo vysílat. Tomu říkám propagace. Brzo to vyjde, myslím. Tamhle! Někdo tam má tričko "Na mašině kolem světa". Prodáváme je ve foyer. - Foyer?

- Všechen výtěžek je můj. - Ty tu nemáš foyer? - Ne, máme tu jenom výtah, co nefunguje. A tu srandovní věc, přes kterou musí lidi projít jako dobytek. - Nebo ovce. - Víš, když chceš podojit krávu... - Řekni jí dobrý vtip. - Přesně. - Viděl jsem to v dílu z minulého týdne. - Přesně! Tohle mi jde. - Co třeba létání, učil ses to? - Ne, ale rád bych. - Já jo.

- Slyšel jsem. - Nějakou dobu jsem prodával motorky a dostal jsem se k létání, protože to je motorka, která létá. - Čím jsi létal? - Létal jsem Cessnou. - Vážně? Model 172? - Ne, 182 T. - Větší dolet. - A letová výška. Je tam i kyslíková maska. - Máš tam kyslík? - Jo, mám ho tam. Hodně ho používám na zemi jen tak na zkoušku. Tohle je boží! Za minutku nahodím motor. Je to vážně výborná zábava. Já bych rád vyzkoušel Piper Super Cub.

Ty jsou nádherné. Já bych ale rád vyzkoušel Sirius. Ten má padák, že? - Jo. A má to takovou tu věc na straně. - To je v pořádku. Taková ta věc na straně je jedním z pilířů letectví. Já bych radši spíš tohleto. Nebo prostě tohle. To je víc ve stylu Toma Cruise. V tom máš pravdu. Ví, co říká. Řekl to. Mohli by mě za to zatknout.

Přijďte si pro mě dnes do hotelu Balaclavas - a zkuste mě dostat. - Bydlíš teď v Balaclavas? - Jo. - To je hned na předměstí L.A. - Taky už jsi tam někdy spal, co? - Ano. V případech, kdy musím rychle zmizet uprostřed noci. Došel nám čas. Musím to utnout. - Skvěle se mi s tebou povídalo. - Mně s tebou také. Bydlíš pořád v Londýně? Jo, pořád v Londýně a mám dům i tady, střídám to. - No, díky že jsi se stavil, když jsi ve městě.

- Právě jsem dorazil. - Právě jsi dorazil. Dobře. - Jak se cítíš? Mrzí mě ta historka s petardou. To jsi nebyl ty. - V pořádku. Ty jsi ale vážně adoptovaný. Ewan McGregor, vážení, za chvíli jsme zpátky. Teď začneme pořádně. Podívejme se teď na svět sportu očima našich přátel z druhé strany oceánu. Je čas na další segment ESPN UK. - Dobrý večer, mé jméno je sir Cecil Wellsley-Hog. - A já se jmenuji Dirk Weems – bývalá hvězda fotbalu a současný závislák na sexu.

Říkej mi skořice, ó ano. Připojte se k nám dnes s Ewanem McGregorem, hercem, filantropem, filmovou hvězdou, - ambasadorem UNICEFu - Bla, bla, bla. Dej s tím pokoj, nikoho to nezajímá. Promiňte. Ewane, prý máte prohlášení ohledně vaší budoucí tvorby. To mám. Můj příští film je o vašem životě, Dirku. Jmenuje se Weemsova zahrádka. Jdu do toho, nikdo mě nezahraje lépe, než já sám! Kolik za to platí? Vlastně už za tebe někoho obsadili.

Vem si to tam dole... To je k smíchu! Nikdo mě nezahraje lépe než já sám! Koho tak mohli obsadit? - Vskutku, koho? - Já nevím! Mluv dál. Tadá! A máš to, kariéro na úrovni! Dirka Weemse má hrát Skot jako ty? Nejsi dost muž na to, abys zaplnil můj kilt. - To nebude problém, víc mě trápí to, že budu muset přibrat 30 kilo. - Hej! - Řekl bych, že to by už stačilo, Ewane.

- Hádám, že si prostě vezmu víc vrstev prádla. Větší problém pro mě jakožto herce je, jak se vyrovnám... Jakožto herce mě víc trápí, jak budu žít den za dnem s ostudou, že jsem Dirk Weems. Jo, není to sranda. Mám na mysli drogy, alkohol a taky ty opravdu znepokojivé věci. Hej, taky jsem byl mladý. Měl jsem zdravý apetit. - Ale opít se a dělat výtržnosti na charitativní akci. - Tohle děcko do mě pořád kope. Jak jsi to zjistil? Napsal jsem základ scénáře podle knižní prkotiny tvé bývalé ženy. Prkotiny?

- Prkotiny? - Asi myslel prvotiny. Už chápu, nerozuměl jsem tomu zatracenému akcentu, kterým ten Skot mluví. - Takže moje bývalá napsala knihu. Byla to Susan? - Ne. - Maria? - Ne. Ramon? Jednou jsem ho potkal. Je to přirozený krasavec. - Nevěděl jsem, že jde o Ramona. Nikdy mi o něm neřekli. - Kde je teď tvoje sebevědomí? Už jsi někdy měl petardu v zadku?

- Přestaňte s tím! - Promiňte, to bylo příliš. - Zneklidňuješ našeho hosta. - Něco ti řeknu. Zneklidním ho. Zneklidním ho, až bude muset ve filmu zahrát moji nechvalně proslulou... Mou nechvalně proslulou orgii s tulákama. Ty jsi se účastnil orgie s bezdomovci? - Ne, s tulákama. - Zkusím to ještě jednou. Ty ses účastnil orgie s tulákama? Byly to ty nejsnadnější prachy, jaký si ty parchanti kdy vydělali.

A skvělá věc na balení bezdomovců je, že... je pak můžete vysadit kdekoliv. Nech toho, nebo se bude bát natáčení filmu. Vážně? Vyděsil jsem tě Ewane? Děsí mě, jak to miluju, tohle máš na svědomí. To by tak stačilo k tomuhle projektu. Hraju nechutného manžela za zenitem, ale... popisuješ to tak temně, neotřele. Těším se, až se do toho zakousnu. Řeknu ti, do čeho se můžeš zakousnout.

Můžeš se zakousnout do mýho zadku! - To není špatný nápad. - Ne, jdi ode mě ty skotskej parchante! - Vystřihněte to. - To má říct on. - Vystřihněte to! Budeme hned zpátky. Co jsme se dnes naučili, Craigu? Co jsme se dnes naučili? Naučili jsme se, jak tancuje Dick Cheney. Naučili jsme se, že není nic horšího, než petarda v zadku. Ty dvě věci spolu nesouvisí.

Bez ohledu na to, jak to vypadá. Naučili jsme se, že falešné kníry občas nedrží. Naučili jsme se, že jediná účast v late night talk show může totálně zdiskreditovat i toho nejlepšího herce. A naučili jsme se dvě nová slova. Prezident Ferguson. Dobrou noc!