Noví Želví nindžové

Jak je, lidi? Určitě jste už slyšeli tu novinku,
že bude Michael Bay točit remake Želvích zasran*jch nindžů! Omluvte moji zlost,
ale ta série je moje srdcovka a oni to údajně ani nebudou mutanti,
ale ufouni! Mění celý pozadí příběhu! Jsem tak naštvanej,
že bych nejradši vzal mimino, které je náhodou černé,
a zahodil ho! To už ale odbíhám.


Když jsme u poraněných hlav, koukněte na první video.
Ženská tam běhá s koněm, jako to děláme ve volném čase všichni.
Jenže pak se stane tohle... Kur*adrát! Viděli jste,
jak překrásný byl ten kůň? To je mi teda oř.
Koukněte na ty slabiny. Panečku, v životě jsem neviděl
tak nádhernýho koně. Ty pí*o. Nazval bych ho skoro jednorožcem.
Je pouze roh daleko od čiré magie. "Nakopnul jsem ji,
abych ji viděl brečet. Naser*e si, nežiju
podle vašich lidských pravidel."

Větší zklamání snad neexistuje. Myslela si, jak bude dovádět
s tímto majestátním tvorem, ale místo toho se probudila v nemocnici
s oteklým okem a tučnou stvrzenkou. Realita prostě někdy neodpovídá
vašim očekáváním. A ty očekávání vás občas
pořádně nakopnou do ksichtu. Mazlíčci mohou být
všeobecně velkým zklamáním. Mrkněte na tohoto týpka. Každé ráno
v pět hodin ho jeho kočka probudí. Proč mám najednou nutkání
masturbovat?

Tohle je skvělý příklad toho,
jak můžou být vaše očekávání rozvrácena. Pořídíte si kočku a myslíte si,
jak to bude samá duha, šanta kočičí, každé ráno se budete mazlit. Namísto toho vás ale vzbudí
tím nejotravnějším způsobem. Řešení je ale prosté. Vyndejte kameru, počkejte na správnou chvíli,
natočte to, sestříhejte, otitulkujte, nahrajte na YouTube, počkejte na zpracování
a zveřejněte. Nebo můžete tu pružinu odstranit.

Další video je také o zklamaném chlápkovi.
Toho rozčarovaly jeho brambůrky. "Ještě nedávno bývaly brambůrky
do poloviny plný. Tak jsem si koupil tyhle,
který vypadají skoro prázdné. Tak je tedy otevřu. Jedna, dva, tři, čtyři, pět
a ještě nějaký drobky. No tak, Lays,
to myslíte vážně?" Přesně takhle reagují ženský,
když se mi dostanou do kalhot. "Proč je tady jen pět chipsů?"

Lidi samozřejmě v komentářích volají
po bojkotu Lays, tak jsem si řekl proč ne? Vyzkoušíme to. Šli jsme do obchodu,
nakoupili pár pytlíků Lays, a to je kurev*ky nesnáším,
jsem spíš na cibulový kroužky, rozhodli jsme se je otevřít a zjistit,
jestli je tam víc než pět lupínků. Tak jdeme na to. Docela plný. A má poslední pytlík pět chipsů? Nemá.

Otevřeli jsme jich deset
a vypadají plně. Ten týpek měl asi pech. Pořád jsem ale zklamaný.
Není to kvůli množství brambůrků, ale Lays chutnají jako pytel
plesnivý prdele z roku 1920. Ani váš děda by je nejedl. Máš štěstí,
že jich tam bylo jen pět a nemusíš jich jíst víc. Lays mě ser*u víc než Michael Bay.
Kde je sakra moje černý mimino? Zatracený Lays! Naprosto ale chápu vaše rozhořčení,
když dostanete něco jiného než čekáte.

Čekáte jednorožce
a dostanete monokl. Očekáváte novýho kámoše
a dostanete budík. Očekáváte brambůrky a dostanete drobky.
Čekáte Náctiletý zmutovaný želví nindži a dostanete... Želví nindži. Už se jim nemůže říkat NZŽN. Musíte jim říkat: "Špatně přizpůsobení
intergalaktičtí želví nindžové". Nebo "Božští nezletilí
želví nindžové". Možná mě to trochu nakrklo, ale měl jsem čas vychladnout.


Pamatujete, jak vám rodiče říkali: "Nejsme naštvaní, jsme zklamaní."
a ono to bylo tak nějak horší? Michaele Bayi, tvůj chystaný film
o Želvích nindžích mě nenaštval, ale zklamal. Otázka pro vás tedy zní:
Jaký máte názor na tenhle reboot? A jaký máte názor
na remaky všeobecně? Tak to je vše. Se mnou
a tady Listerine se uvidíme za pár dní. V tom videu vzal Korán, dal ho do mixéru
se zmrzlinou a mlékem a pak to vypil.

Největší šílenost, jakou jsem kdy viděl.
Netuším, jak může bejt ještě naživu. Zatracený Lays! Kde je moje černý mimino?
Zatracený Lays! ...které je náhodou černé,
a zahodil ho! Podpořte výzkum rakoviny.
Díkes. Překlad: Brousitch
www.videacesky.cz