Pád tlustýho děcka

Jak je, lidi? Můžete si všimnout,
že jsem se znovu oholil. Jen abych si z vás udělal prd*l,
protože nemám nic lepšího na práci. A vy si budete do příště říkat: "Nechá si to zase narůst, nebo se oholí?
Já nevím. Nemám rád změnu." Jo, takhle zníte. Tak jo. První video. Tenhle chlápek postaví velkou
propracovanou skluzavku u svého domu a potom se oblékne
jako Gimp z Pulp Fiction.

Naštěstí to video skončí přesně tak,
jak jste chtěli. Dneska se něčemu přiučíme, děti. Když váš táta trpí takovou bolestí,
že si musí kleknout do polohy na pejska, není to ta nejvhodnější doba
smát se jako blbec. Možná, že by se někdo z vás
mohl zachovat jako člověk a zeptat se, jestli je v pořádku. A pokud není zraněný,
tak se teprve můžete smát a říct mu, že vypadá jako
homosexuální wrestler.

Tohle video mělo 100 000 zhlédnutí,
a i kdyby táta v tom bazénku přistál, přinejlepším je tam tak
10 centimetrů vody. Jak tohle ztlumí tvůj pád, tati? Bejt já jeho dítětem,
tak se cítím trapně. 1) Nejdřív si sundej ten trikot,
protože vypadáš jako Gimp z Pulp Fiction. 2) Proč mě musíš ztrapňovat? Neukazuj se před mýma kámošema,
neukazuj se na mojí narozeninový oslavě.

Proč nemůžeš bejt alkoholik
jako ostatní tátové? Bohužel pokaždý, co udělám ten vtip,
tak mi doslova tisíce lidí píšou: "Alkoholismus není vtipnej. Neměl bys o tom vtipkovat." Vždyť je to jen vtip.
Vystydněte, kur*a. Není divu, že váš táta chlastá. Každožidně, slyšeli jste někdy
o kalhotovém hadovi? Tvůj had, zatraceně!

Kromě toho, že ten had vypadá
jako jeho péro, je na tom taky vtipné to, že dokážu udělat stejnou věc a nepotřebuju k tomu hada, bejby. To video je dobré, má 50 000 zhlédnutí.
Je ale i celkem smutné, protože se tomu chudákovi na jevišti
všichni smějou a on neví, co s tím. Když se podíváte pozorně,
tak zahlédnete ošetřovatele, který se tomu taky směje. OŠETŘOVATEL Nesměj se tam jen tak.

Pomoz mu trochu
a poškádli ho zezadu. Na jednu stranu mi to přijde hrozně vtipné,
když ten had vypadá jako jeho pé*o. Je mi ale toho týpka i líto. Taky jste někdy měli
tu neovladatelnou erekci? Nedávno zemřela babička
mého kamaráda a na jejím pohřbu jsem měl obrovskou erekci,
kterou si neumím vysvětlit a nedala se ovládat. Navíc to vypadá, že se erekce
na pohřbech odsuzují.

Tohle další video
je jedno z těch nejpodivnějších. A není z Japonska. Máte tu dvě divný tančící holky
a velice obézní batole sedící vzadu. To samotný je už pěkně divný. Jenže ten tlusťoch potom spadne
a ony mu vůbec nepomůžou. Prostě dál tančí. O nic přeci nejde.
Jen vám omdlelo tlustý děcko. Nejhorší hlídačky dětí všech dob.


Radši bych dal tu práci Casey Anthony. Co? Moc brzo?
Ne, není to moc brzo. Dělám tu spoustu vtipů,
ale naprosto nesnáším posuzovat někoho, koho neznám.
Ale možná, že není ten scénář zas tak divný. Možná jsou z nějakého městečka
Kret*nská Alabama, kde je tohle normální. Možná je v tom městečku nošení
trička se zebra robertkem normálka. Prostě nesnáším posuzování
takovýchhle videí, protože vlastně nevíte,
co se tam vůbec děje. Vypadá to ale, že jsou ty holky
opravdu hlídačky dětí a zanedbávají toho nešťastně
tlustého čtyřletého kluka.

Pokud je to ten případ,
což nevím, ale pokud je, tak mají ty děti
ty nejhorší rodiče na světě. Radši bych měl za tátu
toho homosexuálního wrestlera, než toho, kdo vychovává tyhle děti. Nevím, lidi. Je to moc krutý? Už jsem viděl videa
s horším rodičovstvím. Na druhou stranu, jak může
vaše dítě takhle ztloustnout?

Ale jak jsem řekl,
možná nemáme všechny fakta. "Dětská obezita není vtipná.
Nesnaž se o tom vtipkovat." Jdětě do prd*le. Ale víte, co by nikdy nešlo do prd*le? Otázka dne, která je
od uživatele jménem... a ta se ptá: "Ahoj, Rayi. Moje otázka zní:
Jak byste se jmenovali jako hurikán?" Jaké je vaše hurikánové jméno?

Třeba "Hurikán Kret*n".
Co já vím. Svoje zajímavé a kreativní odpovědi
pište do komentářů pod videem nebo na Facebook, Twitter a Google+. Díky za sledování
dnešní epimisody =3. Jsem Ray William Johnson
a pod tohle se podepisuji. Tak mi povězte, lidi. Co děláte v zácpě? Navazuji trapný oční kontakt.

Zavrním do airbagu. Spím. Trefuji stařenky.
Jsou za deset bodů. Předstírám, že to je Mario Kart
a házím na řidiče želvy. Překlad: Brousitch
www.videacesky.cz Kručí mi v zasr*ným břiše.
To je helikoptéra? Sakra. Zasr*ný policejní sirény
a helikoptéry, když točím. Beztak si to naplánovali na =3.


Zatraceně. Všichni vypadáte stejně.