Balónkový fetišista a Joeova básnička, která všechny rozsekala – 8 Out Of 10 Cats Does Countdown

Zaměřil se na mě balónkový fetišista, který mě přiměl strčit si průhledné sáčky na různá… Nemůžu o tom ani mluvit. Vyzval mě, ať si strčím… Ať si strčím průhledné sáčky do punčocháčů… A pak jsem je měla nějak nafouknout. „Když se ti to podaří a fotky mi pak pošleš na e-mail, tak ti dám 300 dolarů.“ Takže…



A já si přišla chytrá, dala jsem si tam sáčky, šla jsem na benzínku a použila jsem tamní velkou pumpu. Nafoukla jsem je, takže jsem měla obří nohy. A dělala jsem to několik týdnů, protože mi dával různé další výzvy… A pak se ty obrázky objevily na jedné stránce…



kde se sdružují balónkoví fetišisti. A pořád sleduje mou kariéru a občas se mi ozve. Takže tohle bude děs. Moje básnička je o něčem, co mi přijde důležité. Ptá se, proč je v pořádku pojmenovat svého pindíka, ale nemůžete pojmenovat pindíka chlapa, co vedle vás stojí u pisoáru. Má báseň se jmenuje: „Jsem na záchodech na nádraží a pojmenovávám ostatním penisy.“ Zdravím, pane, který jedete do práce.



Tomu tvému budu říkat kapitán Birdseye. Protože vypadá, jako by na sobě měl rolák a mrkal na mě. Není zač, právě jsem pojmenoval tvůj penis. Zdravím… Zdravím, strojvedoucí, který se odskočil vychcat. Tvému budu říkat paní Fernsbyová. To byla…



To byla moje učitelka zeměpisu. Protože jsi malý a vrásčitý a máš u kořene znaménko. Cože? Není zač, právě jsem pojmenoval tvůj penis. Zdravím… - Zdravím… - Už dost. Zdravím… Zdravím, policisto…



Panebože. Zdravím, policisto, kterého poslali na toalety, protože tu prý někdo pojmenovává penisy. Nemůžete mě zatknout, protože pojmenovávám cizí penisy. Aha, takže můžete? To jsem nevěděl. No super. A mám zase elektronický náramek. Překlad: Xardass www.videacesky.cz