Sean Lock – To nejlepší z 8 Out Of 10 Cats Does Countdown #6

VIDEO OBSAHUJE VULGÁRNÍ VÝRAZY A NENÍ VHODNÉ PRO DĚTI Rozhodl jsem se udělat... Pomůžeš mi, prosím, Fabio, přinést můj odpočtový koktejl, který tu vytvořím. Jedná se o koktejl vyrobený z drinků od všech písmenek abecedy. Děkuju. Jestli jde o skutečný alkohol, už teď máme velký problém. - Nevím, jestli to existuje, ale mám "Odzahalit". - "Odzahalit". - Zahalit, odzahalit.



- "Odhaluje" tu je, ale "odzahalit" bohužel ne, to je smůla. - Promiň, Seane. - Ona si to podle mě užívá. Jak tě sestřelí. Podle mě je to nemoc. Základ koktejlu tvoří trocha Amaretta. To by stačilo. To je A, Amaretto. - Pěkný základ, super. A dál? - Následuje trocha džusu Um Bongo. Mám tu pár vegetariánských klobás zabalených ve vegetariánské slanině. Já jim říkám vegečuníci ve veganině.



Tohle jídlo je jako náhradní autobusová doprava v oblasti gastronomie. C jako "celkem malý pivo". Mám tu kabát, který si vezmete, do kterého se vám vleze celý nákup. A samozřejmě i mléko. Otrava, musíte ho s sebou nosit. Ne, nemusíte. Prostě ho nalijete sem. - Nepředkláněj se, jinak se ti vylije. - Opatrně. Bože, jen si to představte. A můžete jít.



Pak tu máme H jako hostující značka piva. Jednou z věcí, co můžete darovat na Vánoce, je koza pro chudou vesnici. Řekl jsem si: "Mám lepší nápad. Pořiďte jim chrta." Potom si možná budou moct otevřít závodiště, tam zavedou sázkovou kancelář, kde můžou prodávat i alkohol, a budou si moct užívat života. Tak jako my. Na koktejl je potřeba také I jako "i nějaký led", že jo?



Jeden, druhej... Ale co... Máme tu párty. Třetí. Jin. Můj asi nejoblíbenější obrázek, kde se hledají rozdíly, je tenhle. Tenhle je předtím, než se objevil Raul a začal tě každý týden upravovat. - S šedinami vypadáš dobře. - Líbí se mi to. Sluší ti to, Jimmy.



Tak tohle se nepovedlo. Všichni jsou... Myslel jsem, že si na něj ukážeme a zasmějeme se. Bože. Písmeno K je samozřejmě sirup Kia-Ora. - Je to už zředěné, nebo ne? - Není. Je to dvojitý koncentrát? - Neblázni, Seane. - Nepiju přece záchodovej čistič. - Máš to, Jone?



- Ano, mám. A ty, Seane? Jo. - Mám. - Jak jsi postupoval? - Proč musím začínat? Jonovi totiž věřím, že to má. A vyjde ti 527. Písmeno N je "ňák", tedy vaječňák bez vajec. - Kolik písmen máš, Seane? - Proč se nejdřív nezeptáš Richarda? Moje chyba.



Kolik máš, Richarde? Ne, vážně. Zeptej se Seana. V pořadu už je dlouho a respektuji ho... Líbí se mi, jak hraje. Pro pořad je podle mě přínosný. - Do Odpočtu se hodí. - Chceš, aby šel Sean první, nebo... Podle mě... Nevím, jestli budeš souhlasit, Seane. Bylo by fajn, kdyby začal Richard. Bylo by pro něj dobrý, kdyby... kdyby se v pořadu trochu oťukal a získal sebevědomí. - Jestli chceš, zeptám se Seana. - Teď tě přeruším. Myslím si... Obávám se, že televizní diváci si možná myslí, že se teď snažíte získat čas.



- Jen abych Seana znervózněl, říkám čtyři. - Dobře. Seane? No... Je zajímavé, že říkáš čtyři. Koketuju totiž s pěti. Mám z toho ale "WEAZY" pocit. Půjdu do toho s pěti, nebo zůstanu u čtyř? - Zůstáváš u čtyř? - Jo. - Dobře. - Richarde, tvoje slovo na čtyři? - WAVY. Vždyť jsi mohl mít WAVE.



Suzie a Alexi, jde to lépe? Existuje slovo na pět. PEAVY. Jde o dřevorubecký hák s hrotem na konci. Do prkenný ohrady! Celou dobu mi hleděla do obličeje. Tuhle jsem svůj hák používal na zahradě. Zrovna dneska ráno jsem vyndal svůj hák. Písmeno P jako trošičku pesta.



Samohlásku. - E. - Prosím? - E. - Promiň. É. Písmeno Q jako Cointreau. Tenhle drink je ideální pro setkání s přáteli. - Než jdete do divadla nebo do kina, dáte si tohle. - Nic přeplácanýho. Jdete na nějaký drama, něco od Shakespeara nebo tak, a chcete se jen tak trochu uvolnit. Písmeno R jako "rovnou zbytek lahve".



Mám tu obálku, ve které je slovo, které podle mě dnes uslyšíme. Dobře, pošli mi ji. - Fanatici. - Skvěle. - Touhle dobou jich je dost. V mé obálce... Otevři ji. Je tu něco jiného. Cože? Cože? - Vypadá to jako spodní...



- Ale ne. Pánské spodní prádlo. Víš, co se mi tím pádem stalo? - Co se ti stalo? - Prohodil jsem obálky. Stojí tady: "Drahý Světe tangáčů. Vracím vám Rudolfova tanga, jelikož nesplnily účel. Sob šilhá, parohy mě škrábou a ten nos vůbec nesedí. Co se týká zadní části...



Kde je? Hosté u mě doma viděli 90 procent mýho zadku. To není moc zábavný. Požaduji vrácení peněz. A ne, nevypral jsem je." Neuvěřitelný. Takže Svět tangáčů dostal dopis s textem: "Fanatici." To mi nikdo neuvěří. Že se to stalo. Žádný koktejl se podle mě neobejde bez šneků.



Písmeno X jako extra vejce! Která z následujících možností byla oblíbená středověká vánoční hra? A) mokří ptáčci, b) žhavá kuliska nebo c) mrazivé zadnice? Jako tým se musíte shodnout. Mokří ptáčci, žhavá kuliska nebo mrazivé zadnice. A nakonec ždibíček citronu.



Ne moc, nechceme přebít tu chuť. - To je ono. - Trocha limety. - Limeta. Limeta! Pardon, ždibíček limety. Teď je to celý k ničemu. Čeká nás první kolo s čísly. Jone a Saro, vybírejte čísla. Seane! Milesi! Seane a Milesi, říkám to naposledy. Zavřete ústa a dávejte pozor. - Čeká nás počítání. - Jo, jsem připravenej. - A byli jste připravení?



- Ne. Vytáhl Hitlera. - Šeptal mi něco o Hitlerovi. - A proč? Řekl: "Nevím jak ty, Milesi, ale já jsem na vážkách." Já na to: "Ne, Seane." - Jsem tak trochu... - Ne, Seane. Jsem trochu jako Švýcarsko během druhé světové: "Chápu ty hodný, ale i ty zlý. Asi zůstanu neutrální." - Jasný? - Dobře, pokračujeme... Ne. Ale ne.



- Pak vezmete brčko... - Můj bože... - Jsou tam dva šneci. - Víte co? Chce to trochu víc čaje. - Docela bych to ochutnala. - Chceš ochutnat? Mám tu brčka, prosím. - Co ty na to? - Už jsem měla horší. - Je to docela ovocné. - Můžeme se romanticky napít společně. - Ledový čaj z Temelína. - Ale ne, mám tam nějakej kousek. - Šneka? - Když si zahráváte se šneky... - Zvedá se mi kufr! Nasála jsi šneka brčkem?



Ke každému koktejlu se podává i ručník. - Dá si ještě někdo? - Se šnekem? - Dej tam šneka. Dám ho takhle na okraj. - Díky. - Jestli to na mě ukápne, končíme. To je tvá noční můra, že, Jone? Konec toho šneka vypadá jako řiť vykopaná archeology. Zrovna odešel z porna do důchodu. Byla jsem na venkovské svatbě a právě tam rodila ovce.



A svědek na konci proslovu řekl: "Nový život spatřil světlo světa!" Všichni jsme se šampaňským v ruce vyběhli na pole a to jehně bylo mrtvé. Uklidněte se trochu... Taky jsem byl jednou na svatbě a nevěstu zastřelili. Přímo mezi oči.