Sean Lock – To nejlepší z 8 Out Of 10 Cats Does Countdown #5

VIDEO OBSAHUJE VULGÁRNÍ VÝRAZY A NENÍ VHODNÉ PRO DĚTI - Máš maskota? - Mám, Jimmy. Je to tenhle chlapík. Můj vysněný muž. - Co to je? - Tohohle chlapíka jsem vyrobila ve škole. Obličeje mi moc nešly. - Tak jsem mu ho odmítla vyrobit. - Odmítla? Jo, učitelka mi řekla, že ho mám dodělat, a já na to: "Už je hotovej." Dělala jsi, že si takhle schoval hlavu do svetru?

Jo. Snažila jsem se to obhájit tak, že ne každý má hlavu. No vidíš to! - To je ono! - Seane. Seane... To je přesně ono! Ukaž svoje odhodlání, Seane. Zbytek pořadu zůstaň takhle. Jo. Znáš mě, Jimmy. Odhodlání, to je moje. - Je ti tam dobře, Seane?

- Jasně, v pohodě. - Určitě to tam máš útulný. - Vlastně to tu celkem páchne. Takovýhle stanování s vlastním podpažím se vám běžně nenaskytne. To ne. Musí to být trochu divný. Asi nic snadnýho, no. Počkej chvilku, jenom si... Kde mám pero? Vy bando jedna! Vy bando jedna! Musíme se vrátit, jinak nedostaneme zaplaceno.

Zahraju si Odpočet úplně sám. To byla sranda. Jako bych byl zpátky ve škole. Cítím, jak za mnou někdo něco dělá. Asi cítíš duchy, nikdo za tebou není. To teda je. Na tohle bych nemohl být pyšnější. Můj maskot je... Nedávno komiks 2000 AD, - který jsem od dětství sbíral...

- Promiň mi to zívání. To je jen náhoda. To zívání? Víš ty co? Respektuju tě a vycházíme spolu dobře. Jestli teď ale budeš zívat, narvu ti tu zasranou ručičku... Johnny? Johnny? - Vytáhni je znovu, Johnny. - Dobře. A ty nezapomeň zívnout. - Z tohohle mám fakt radost. - Co to máš? Kdybys v Odpočtu mohl změnit nějaké pravidlo, o co by šlo?

Zaprvé bych rád víc zapojil kameramany. Mohli by se ukázat, něčím přispět, poradit... Třeba: "Zapomněl jsi na tohle písmeno." Prostě by se víc zapojili do pořadu. Lidi si totiž neuvědomují, že se to natáčí. Kdybych ale mohl změnit jedno pravidlo Odpočtu, bylo by to tohle: Pokud vám to nejde, můžete jít domů. Jakmile se ukáže, že to člověku moc nejde, může se přihlásit o propustku a odejít. To bych tu zůstala sama.

Ne, ty bys byla doma. S mým štěstím za deset let zkejsnu v manželství s Gwyneth Paltrow. Budu žít s Gwyneth a budu před ní takhle schovávat párečky. No tak, Gwyneth. Mám teď trochu fofry... No jo, sakra, je to vepřovej koláč. Dej mi pokoj. Schválně, kolik během pořadu zvládneš z té pizzy a dortu ujíst? No, já to sním celý. Jíš tu pizzu smyslně jako v té reklamě.

- Mám to dát dolů? - Ne, sněz to. - Takhle nabroušenýho jsem tě nikdy neviděla. - Krmič Jimmy. Přichází krmič Jimmy. Nejhorší moje rozhodnutí ale bylo, když jsem se zasnoubil s vězeňkyní odsouzenou k trestu smrti. Ukázalo se, že šlo o justiční omyl, a najednou mi zaklepala na dveře. Neměla moc dobrou náladu.

Pamatuju si, že mi řekla: "Kde máš ty svý cecky? Tvrdils mi, že máš cecky, chlapečku! Nejseš blond, ani ti není 25!" Bože, to bylo hrozný... - Je mi trapně, jen to slyším. - Jo. Všimli jste si těch osvěžovačů vzduchu? Jsou teď dost populární. Dodají vašemu domovu vůni, která zakryje všechny zápachy. A jednou jsem se tak zarazil a říkám si: "Tohle nevoní jako letní louka. Spíš jako by se vám domem prohnalo hejno striptérek."

A tak jsem si řekl, že by tu měl být větší výběr vůní. Nějaké mužnější. Nějaké mužnější vůně, které by muži ocenili. Tak jsem se sám sebe zeptal, co mi voní? Odpovědí je sýr. Takže tu mám sýrový osvěžovač vzduchu. Tohle je zrovna stilton. Úplně jako v ložnici Russella Branda. Pak tu mám eidam. Nestačil by ten samotný sýr? Jsou moc velký, nevejdou se.

Chceš mi říct, že bych si musel vybrat, jakej sýr chci doma cítit? Ne, chtěl jsem vám dopřát pravé aroma obchodu se sýry. Proboha živýho! A teď je z něj alkoholik. Máme tu všechno. Nikdy jsem ale neojel medvěda, že ne, Jimmy? - To bylo jednou. - Nechodím do lesa šukat medvědy. Takže jsem na tom líp než ty. - Medvědomrd!

- Jo! Lenny vyhonil koalu. - Hovado. - Kdo ne? Jimmy chodí do lesa se svým piknikovým košem. Jimmy už je tu zas. Co budeme dělat? - Utíkej, Bubu! - Méďo Béďo! Rád bych o těch hrůzách viděl dokument, kde silueta medvěda říká: "Přišel za mnou v zoo..." - Znáte ty medvědí hlavy visící na zdi?

- Jo. Měli byste vidět tu místnost za nimi. Tam jseš ty se slunečníma brýlema a doutníkem... Zajímavá podívaná. - Rád bych vám teď přečetl pár svých rýmovaček. - Jasně. První je v podstatě o rozpadu rodiny a o tom, jak hluboký vliv to má na rodiče. Byl jednou jeden otec rozvedený, co děti měl na víkend zapůjčeny.

Do zoo šli a řekl: "Není to vámi, je to chyba mámy." A ve lví kleci zmizel celý. Ta byla smutná. Další rýmovačka je o čerstvých praktikách moderní Británie, stále častějších zoufalých mikropůjčkách. Jednou jedna svobodná matka byla... Já to snad nedočtu. Která od lichváře si půjčila, s úrokem 4000 % svého domu pozbyla.

Můžete si, Jone a Gregu, na chvíli posunout ty věci? Potřebuju trochu místa. Je to docela velkej maskot. Tady je. Je to tohle. - Co to je? - Nedávno jsem byl na dovolené... a popravdě mě šokovala cena za nafukovací člun. Třicet euro? Měl jsem s sebou i tři děti, takže 90 euro. Povídám: "Ne.

Promiň, Javiere. Devadesát euro ti nedám." Které z tvých dětí se jmenuje... Odmítl jsem to. Dal jsem si pár pivek, ponocoval a stvořil jsem tuhle krásku. A fungovalo to perfektně, protože stačí... Jen to obejdu. - Vyráběl jsi to opilej, že? - Byl jsem docela na plech, jo. Není to ale jen zábava pro celou rodinu.

Zaplatil jsem tím celou dovolenou. Loďku takhle položíte, usadíte na ni děti a můžete jet. Že bys u toho snad vypadal jako král pedofilů, je samozřejmě vyloučeno. Ukaž nám, jak na to, králi pedofilů. Takhle z loďky dostaneš všechny děti. Ještě jsem našel tohle.

Ruce pryč od mé nádoby na sušenky! Představte si to. Někdo si chce vzít sušenku, otevře to... Ruce pryč od mé nádoby na sušenky! Řeknou si: "Co se to sakra děje?" - Ruce pryč od mé nádoby na sušenky! - Ty sis vzal sušenku? - Už ti to řekl patnáctkrát! - Vůbec to nezabírá. Ruce pryč od mé nádoby na sušenky! Myslím to vážně, Johnny!

Nezahrávej si s mojí nádobou na sušenky. Jsou to opravdový sušenky? - Měl jsem ruce v jeho puse. - Fakt? - Jo. - Je mi to jedno. Kamarád za mnou přišel s problémem, který potřeboval vyřešit. Je to instalatér, topenář, lidé si ho volají k opravám bojlerů, topení i klimatizací. Často si ho také volají do nudistického kempu. Dodržuje se tam přísný zákaz oblečení. To mu je dost nepříjemné, takže jsem dostal nápad.

Celotělový overal s vlastním tělem. V něm pak může jít do práce a zároveň naplnit jejich touhu... Jejich ujetou touhu vidět... Vidět... jeho tělo. Samozřejmě to je... Tohle je... Jen si to představte. Nudisté z nějakého důvodu chtějí, aby i ostatní byli nazí.

Tak si tam pracuje... A když jdete okolo, jen se otočí a ukáže, že je v pohodě. Překlad: heindlik www.videacesky.cz