Epická rapová bitva mužnosti – Rhett & Link

Zastřiháváš živý plot, co? Jo. Já taky. 22 palců, elektrická. 33 kubických centimetrů, benzínová. Vyzýváš moji mužnost? Ano. Narodil jsem se s chlupy na hrudi.

Hned jsem chtěl vidět prsa. Přestřihl jsem si pupeční šňůru svými ostrými zuby. Pak jsem jel domů a moje máma seděla vzadu. Neprošel jsem pubertou, puberta prošla mnou a ani to nebylo trapné, protože se to stalo okamžitě. Pokud pošleš dopis "Muži" a dáš ho to schránky, tak si buď jistý, že ho dostanu, ale nebudu si s tebou dopisovat. Můj čas je na to příliš drahý.

Budu příliš zaměstnaný prací se sbíječkou. Jsi maminčin mazánek. Já se narodil v arktické jeskyni a byl adoptován vlky, tak jsem byl vychován. Nepil jsem mléko, sál jsem jed z tesáků jedovatých hadů. Zabil jsem prvního člověka, kterého jsem potkal podáním ruky. Sám jsem se naučil chodit na nočník, ty se pořád počůráváš. Páchnu jako uhlí, když se potím, a na svatbě jsem si byl za svědka.

Najdi na Google Obrázcích mužnost a klidně si vyfotošopuj svůj obličej na můj obrázek. Creative Commons, pankáči. Zatím budu utahovat nějaké velké matice. Vstávám před rozbřeskem, kašlu na denní rytmus. Koupu se ve šmirglpapíru a spodky mám z džínoviny. Holím se nožem se zavázanýma očima, protože když se podívám do zrcadla, tak sám sebe děsím.

Nepotřebuju spát, nikdy nezavírám oči. Vážu rybářské návnady, zatímco se učím bojové pokřiky Apačů. Slunce vychází, až když mu řeknu, že jsem připraven. Potom si upravím nosní chloupky ostrou mačetou. Jsem mužný a tak zručný, že i moje nohy jsou ruce. Postavil jsem hobití dům pro bezdomovce bez použití plánů. Naše dětská prolézačka má visutou hrazdu a upravil jsem svoji hadici, aby stříkala nachos sýr.

Taky jsem zručný, přesměroval jsem výfuk větráku do tvé ložnice. Můj pravý tesák je Phillips šroubovák. Terasu jsem předělal na holopalubu, kde pařím s MacGyverem. Moje GPS získává svůj orientační smysl ode mě. Dokážu řídit 10 hodin, aniž bych musel na záchod. Neodvracím zrak, když přejedu zvíře, a učím online kurz podélného parkování. Když se mi porouchá auto, tak nevolám mechanika.

Prostě otevřu kapotu a pak na to koukám. A pak zavolám mechanika, ale nepodvede mě. Neukecá mě do oprav, o kterých vím, že je nepotřebuju. Dokážu spát sám v lesích bez stanu. Možná budu mít trochu strach, ale to pak překonám. Vážu uzly, o kterých skauti ani neslyšeli. Jako třeba dvojitý osmičkový rybářský sokolnický. Já vím, jak správně ogrilovat všechny části krávy a když ochutnám vege-karbanátek, tak ho prostě vyplivnu.

Praštím tě tácem, jestli to budeš chtít plně propečené a tvoje žena se ptá vždycky mě, abych jí opekl buchty. Chlapi? Vše v pořádku? - Jo. - Jen mi něco čistil na košili. Jo, hotovo. OK.

Mějte se dobře, chlapi. Pro manikúru jsem moc velkej chlap. Ani nemám kutikulu. Kvůli pohodlí mám v kanceláři pisoár. Umím lyžovat naboso. Cítím strach včel. Pozvracel jsem se, když jsem jednou sledoval Glee. Jsem svůj vlastní šéf.

Moje prostřední jméno je Hoss. Ani nevím, jaké to je, sedět s překříženýma nohama. Nikdy jsem nebyl nakupovat. Nedávám pryč oblohu pizzy. Dokážu určit věk kamzíka pouhým očicháním jeho trusu. - Ty očicháváš trus kamzíka? - No... Miláčku, někdo udělal hovínko. Je to na tobě. Zlato, maraton Paniček už začíná a tys slíbil, že uděláš své veganské lepkavé tyčinky.

Překlad: Foxtrot www.videacesky.cz