Germán - A proto jsem sám…
Dnes ráno vás nečeká stand-up, ale nudit se snad nebudete... A náš dnešní komik se u svých videí představuje takto: Ahoj, jmenuju se Germán. Jsem komik z Chile, ale žiju v Mexiku. Alespoň podle toho, co se povídá. Náš humor z Chile je… rychlý. :) V následujících pěti minutách uvidíte moje důvody, proč být sám. Je to tak špatná věc, jak se povídá? Poznali jste se v něčem, nebo je pro vás nebýt součástí páru opravdu horší než lepra?
Přepis titulků
Ahoj, jmenuju se Germán. A téma tohoto týdne je: A proto jsem sám... Když v týhle společnosti řekneš,
že jsi sám, lidi na tebe koukají s výrazem:
Jé, chudáček! Anebo reagujou ještě hůř. - A co partnerka?
- Ne, jsem sám. Jako by byla samota nakažlivá.
Lidi by reagovali líp, kdybych řekl, že mám lepru. - Poslyš, mám lepru. - Aha. - Věděls, že je to nakažlivý? - Jasně. - A když ji dostaneš, upadne ti ruka? - Jo. - A jsem sám. A nejhorší je, že to není moje vina, že jsem sám. Není. Ne, kecám. Je to má vina. A řeknu ti proč. NA OPRAVDOVÝ BUBNY NEMÁME. Za první: jídlo je priorita. MILUJU JÍDLO.
Kdybych mohl jíst celý den, dělal bych to. Kdybych se mohl oženit s jídlem, udělal bych to. Kdybych si mohl vzít talíř s jídlem a mít s ním malý talířky, udělal bych to. Miluji tě. Tady je malý seznam na vysvětlení. Pěkně sexy seznam. Jako první je jídlo, pak rodina, hudba, přátelé, můj pes a kočka, na tohle hraju. A nakonec přítelkyně. Buďme realisti. Spíš takhle. A protože je moje přítelkyně až za jídlem, může se stát i tohle. - Lásko, díky za pozvání na jídlo.
- V pohodě. - Hm, ty hranolky vypadaj dobře. - Moc dobrý. - Nevadilo by ti... - To jsou moje hranolky! - Ale lásko, jsou to jen... - Moje hranolky! Jeden má prostě svoje priority, zas tolik se nestalo. Po 12 hodinách přestala plakat. Byly to moje hranolky! Důvod, proč žít sám, číslo 2: Nevážím slova. Někteří mají talent pro tanec, další zpívat nebo hrát na piano. Můj talent je říkat nevhodný věci, v nevhodnou dobu. Tak mi řekni, co jsem ti udělal?
Co má se mnou, kurva, za problém? Říkám věci: Už jsi jak tvoje matka. Dostala jsi řidičák darem, nebo co? Šťastné narozeniny, už jsi stará! Nenávidím tvoji matku! Promiň, neposlouchal jsem tě. Ani jsem nikdy neposlouchal. No jo, jsi nějaká tlustá. Řeknu to v tvojí řeči. Kdy sis depilovala nohy? Hodinu ses upravovala a vypadáš stejně. Měla bys změnit deodorant.
Ten, co používáš, nějak nezabírá. Aha, takže tvoje zdědila krásu a ty... Jsi tak chytrá. Nebolí tě už pusa z toho mluvení? Takhle nalíčená vypadáš jak kur... ňa. To ne ty, to já... jsem z tebe znuděnej. Á, tady někdo domluvil. Takhle z boku vypadáš jak chlap, nic tam nemáš. - Neser! - Důvod číslo tři, někdy jsem příliš... Naivní.
Ehm, idiot. Většina mužů slyší dvojsmysly a pořád myslí na špatnosti. Znáte to, sebemenší poznámka se dá vzít jako návrh na sex. - Poslyš, líbí se mi tvoje kalhoty. - Tahle ženská chce sex. - Nevíš, kolik je? - V kolik bude sex? - Jsem strašně unavená. - Ze sexu. - Ahoj. - Sex! Jenže já dělám přesnej opak. A to není dobrý, každej extrém je špatnej. - Podívej! - Víš, jsme úplně sami. - To jo.
- Můžeme dělat, co chceme. - Můžeme dělat kravál, jak chceme. - Hm. - Myslíš na to, na co já? - Myslím, že jo. - Ale hraju první! Asi si teď myslíš, Germáne, nikdo není takhle blbej. No já jo. Když jsem se narodil, doktor mě špatně držel a... následky dodnes. Důvod číslo čtyři, proč umřu jako kůl v plotě. Jsem neuvěřitelně línej. Jo!
Hrozně línej. Co? Byl jsem línej tuhle část sestříhat. Víte, jak to funguje. Abyste se někomu líbili, musíte ho nejdřív zaujmout. Pak ho ignorovat, abyste mu chyběli. Neříkat, co je pro tebe důležitý, aby se nenudila. Vlastně musíte tak trochu hrát. A upřímně: na to jsem línej. Pro mě by byl začátek perfektního vztahu asi tak: - Ty! - Co? - Líbíš se mi. - Dobře. - A já tobě?
- Ty mně taky. - Tak jo, budeme chvíli spolu a šťastni? - Dobře. - Jo! Rovnou na věc, ale to se neděje. Ve skutečnosti je to takhle: - Ty? - Co? - Líbíš se mi. - Zemři. A nakonec důvod číslo pět. Jsem pomalej. Nerozumím tajemné řeči žen. Když se ti žena snaží něco říct, říká ti něco úplně jinýho. A tomu já nerozumím.
Například, někde jsem a holka chce, abych ji objal. S normálním mužem by to bylo asi takhle: - Je mi taková zima. - Pojď ke mně. Jenže já to mam takhle: - Br, je mi zima. - Tak se obleč. Blbko. Otázka: kolik vidíš prstů? Tak konec. Jestli se ti video líbilo, klikni na LIKE dole. Když dáš klik, zatancuju ti. Už jsi kliknul? Dobře. Není zač. Nezapomeňte se přidat do skupiny, nové video každý týden. FB, Twitter... Odkazy jsou, jako obvykle, pod videem.
Zanechávejte zprávy a hodnoťte, čtu si to, když se potřebuju nabít. Objetí od psychologa, uvidíme se příští pátek. Ne, ještě počkej! Čau! lukan_cruz www.videacesky.cz
Lidi by reagovali líp, kdybych řekl, že mám lepru. - Poslyš, mám lepru. - Aha. - Věděls, že je to nakažlivý? - Jasně. - A když ji dostaneš, upadne ti ruka? - Jo. - A jsem sám. A nejhorší je, že to není moje vina, že jsem sám. Není. Ne, kecám. Je to má vina. A řeknu ti proč. NA OPRAVDOVÝ BUBNY NEMÁME. Za první: jídlo je priorita. MILUJU JÍDLO.
Kdybych mohl jíst celý den, dělal bych to. Kdybych se mohl oženit s jídlem, udělal bych to. Kdybych si mohl vzít talíř s jídlem a mít s ním malý talířky, udělal bych to. Miluji tě. Tady je malý seznam na vysvětlení. Pěkně sexy seznam. Jako první je jídlo, pak rodina, hudba, přátelé, můj pes a kočka, na tohle hraju. A nakonec přítelkyně. Buďme realisti. Spíš takhle. A protože je moje přítelkyně až za jídlem, může se stát i tohle. - Lásko, díky za pozvání na jídlo.
- V pohodě. - Hm, ty hranolky vypadaj dobře. - Moc dobrý. - Nevadilo by ti... - To jsou moje hranolky! - Ale lásko, jsou to jen... - Moje hranolky! Jeden má prostě svoje priority, zas tolik se nestalo. Po 12 hodinách přestala plakat. Byly to moje hranolky! Důvod, proč žít sám, číslo 2: Nevážím slova. Někteří mají talent pro tanec, další zpívat nebo hrát na piano. Můj talent je říkat nevhodný věci, v nevhodnou dobu. Tak mi řekni, co jsem ti udělal?
Co má se mnou, kurva, za problém? Říkám věci: Už jsi jak tvoje matka. Dostala jsi řidičák darem, nebo co? Šťastné narozeniny, už jsi stará! Nenávidím tvoji matku! Promiň, neposlouchal jsem tě. Ani jsem nikdy neposlouchal. No jo, jsi nějaká tlustá. Řeknu to v tvojí řeči. Kdy sis depilovala nohy? Hodinu ses upravovala a vypadáš stejně. Měla bys změnit deodorant.
Ten, co používáš, nějak nezabírá. Aha, takže tvoje zdědila krásu a ty... Jsi tak chytrá. Nebolí tě už pusa z toho mluvení? Takhle nalíčená vypadáš jak kur... ňa. To ne ty, to já... jsem z tebe znuděnej. Á, tady někdo domluvil. Takhle z boku vypadáš jak chlap, nic tam nemáš. - Neser! - Důvod číslo tři, někdy jsem příliš... Naivní.
Ehm, idiot. Většina mužů slyší dvojsmysly a pořád myslí na špatnosti. Znáte to, sebemenší poznámka se dá vzít jako návrh na sex. - Poslyš, líbí se mi tvoje kalhoty. - Tahle ženská chce sex. - Nevíš, kolik je? - V kolik bude sex? - Jsem strašně unavená. - Ze sexu. - Ahoj. - Sex! Jenže já dělám přesnej opak. A to není dobrý, každej extrém je špatnej. - Podívej! - Víš, jsme úplně sami. - To jo.
- Můžeme dělat, co chceme. - Můžeme dělat kravál, jak chceme. - Hm. - Myslíš na to, na co já? - Myslím, že jo. - Ale hraju první! Asi si teď myslíš, Germáne, nikdo není takhle blbej. No já jo. Když jsem se narodil, doktor mě špatně držel a... následky dodnes. Důvod číslo čtyři, proč umřu jako kůl v plotě. Jsem neuvěřitelně línej. Jo!
Hrozně línej. Co? Byl jsem línej tuhle část sestříhat. Víte, jak to funguje. Abyste se někomu líbili, musíte ho nejdřív zaujmout. Pak ho ignorovat, abyste mu chyběli. Neříkat, co je pro tebe důležitý, aby se nenudila. Vlastně musíte tak trochu hrát. A upřímně: na to jsem línej. Pro mě by byl začátek perfektního vztahu asi tak: - Ty! - Co? - Líbíš se mi. - Dobře. - A já tobě?
- Ty mně taky. - Tak jo, budeme chvíli spolu a šťastni? - Dobře. - Jo! Rovnou na věc, ale to se neděje. Ve skutečnosti je to takhle: - Ty? - Co? - Líbíš se mi. - Zemři. A nakonec důvod číslo pět. Jsem pomalej. Nerozumím tajemné řeči žen. Když se ti žena snaží něco říct, říká ti něco úplně jinýho. A tomu já nerozumím.
Například, někde jsem a holka chce, abych ji objal. S normálním mužem by to bylo asi takhle: - Je mi taková zima. - Pojď ke mně. Jenže já to mam takhle: - Br, je mi zima. - Tak se obleč. Blbko. Otázka: kolik vidíš prstů? Tak konec. Jestli se ti video líbilo, klikni na LIKE dole. Když dáš klik, zatancuju ti. Už jsi kliknul? Dobře. Není zač. Nezapomeňte se přidat do skupiny, nové video každý týden. FB, Twitter... Odkazy jsou, jako obvykle, pod videem.
Zanechávejte zprávy a hodnoťte, čtu si to, když se potřebuju nabít. Objetí od psychologa, uvidíme se příští pátek. Ne, ještě počkej! Čau! lukan_cruz www.videacesky.cz
Komentáře (0)