První rande

Pro všechny jsou první rande vzrušující, ale také stresující. Pro chlapy, pro holky a pro všechny vtíravé přihlížející. A jako jeden z nich jsem chtěl vytvořit takový návod, ať už jste nikdy na rande nebyli a nevíte, co čekat, nebo jste veteránem randění a netušíte, co je s vámi špatně. Než půjdete na první rande, musíte samozřejmě někoho pozvat. Na to existuje milion způsobů. Osobně. Přes internet. A to je tak všechno.



Ale buď řeknou ano, nebo ne. Je to jednoduché. Dobrou zprávou je, že pokud řeknou ano, máte náskok, protože se někomu líbíte. Nebo jste alespoň lepší než trávení času nicneděláním. Prvně musíte zvážit, kam chcete jít a co chcete dělat. A podle mě byste si měli vybrat aktivitu, která odpovídá tomu, jak moc se znáte. Pokud jste se potkali znuděným pohybem ukazováčku přes nakřáplý iPhone, stačí zmrzlina a procházka v parku, protože stejně jen chcete vidět, jak ji sní.



Ale pokud jste už 5 let platoničtí přátelé a doufáte, že změna účesu všechno změní, budete potřebovat hodně alkoholu, protože vaše současná osobnost nestačí. Klasikou je samozřejmě večeře a film. Ale pokud to nevnímáte jako eufemismus, je to trochu klišé a až moc to připomíná starou dobu, kdy jste se vdali, než vám bylo 22 let, vychovali rodinu a potěšili Boha. To prostě nejde s dnešním chudým a hříšným mládím. Nejlépe běžte na kávu, drink nebo něco malého k snědku, ale hodí se občas si rozšířit obzory.



Dobrý nápad je dělat nějakou společnou aktivitu, abyste se soustředili na ni a ne na to, co říct. Já třeba rád dělám opilé malování, opilé pečení, opilé lego a opilý stand-up. Ty mají samozřejmě jedno společné. To, že je dělám sám. Ale pravé jádro pudla u prvního rande je, jak se máte chovat. Nejspíš už jste slyšeli tolikrát opakované: Prostě buď sám sebou.



Ze spousty důvodů je to strašný nápad, ale myslím, že lépe vyjádřen znamená, že nemáte předstírat, že jste někým, kým nejste. Když se vás zeptá, co děláte ve volném čase, a vy rádi hrajete videohry, řekněte: "Rád hraju videohry." Nevymýšlejte si, abyste vypadali líp. Navíc to, jak o něčem mluvíte, je důležitější než to, o čem mluvíte. I když vás baví třeba sbírání mincí, můžete říct: "Rád sbírám koruny.



Stačí, abych měl jednu v ruce, a řeknu ti, kdy byla jakákoli koruna vyrobena." A když se potom zeptá: "Fakt? Proč jen koruny?" Odpovíte: "Protože koukám jen po kačkách." Pak jim ukážete váš YouTube kanál. Tahle klasika funguje vždycky. Nehledě na to přijde náročná chvíle, kdy přemýšlíte, jestli jde rande dobře. A obě pohlaví zde mají své vlastní problémy.



Když se ptám holek, jejich nejčastější problém je, že si myslí buď: "Proč nic neudělá?" Nebo: "Sakra, myslí si, že tohle je rande." Na druhé straně, nejčastější otázka chlapů je: "Co se sakra děje?" Což vlastně vše vysvětluje. Takže pokud jste zmatení, jen musíte vzít na vědomí obě tyto perspektivy a zapsychoanalyzovat se do jejich psyché.



Pokud to nevyjde, můžete jim říct, že se vám líbí. Třeba to vyjde. Troufale předpokládejme, že rande vyšlo a je čas zaplatit účet a odejít. V dnešní době spousta chlapů neví, jestli mají zaplatit, nebo účet rozdělit. A jediná osoba, kterou znám, co řekla: "No byl skvělý, ale nezaplatil za večeři, takže má pech," je moje máma. Takže o tom nevtipkujte, pokud jí nezaplatíte za jídlo. Řekla sis o to, Jan.



Pokud jste je pozvali, prostě nabídněte, že zaplatíte, oni to možná odmítnou. Pak to bude chvilku trapné, ale vy na to nějak přijdete. Teď přichází ta zajímavá část, protože jakmile přijdete na rozcestí vašich cest, budete tam chvilku mlčky stát, na vteřinu skloníte pohled k nohám a řeknete: "No... takže..." A pak musíte mluvit o svých pocitech. Co uděláte? Druhé rande? Políbíte je? Pozvete k sobě? Doprovodíte je domů? Nebo budete jen dvě hodiny sedět na chodníku neschopni se emocionálně otevřít?



Než odejdete, aspoň řekněte, že to bylo super a chcete to zopakovat. Nebo zmizte a omluvte se zprávou, ve které tvrdíte, že je to kvůli vám, i když je to kvůli nim. Vím, na co se ptáte. Co si myslím o lidech, kteří si to rozdají po prvním rande. A pokud nejste můj soused a oba souhlasíte, je mi to fakt jedno. Stejně teď všichni mají sex dřív, než se chytí za ruce. Ale i když já vás nesoudím za okamžité vytažení strap-onu, Bůh určitě ano. Takže...



zapalte svíčku. Neříkejte jim "taťko". Říkejte jim "otče". Nekončete s výkřikem "haleluja", ale používejte kondom. Překlad: Zef www.videacesky.cz