Jak vypadá svatba gayůKey & Peele

Vítám vás, Johnsonovi. Všichni víte, proč jsme se tu sešli. Bratrance Delroye čeká svatba... s mužem. Šílený! A jelikož ho podporujeme, chceme se dozvědět něco víc o záludnostech svatby gayů. Proto jsem převzal...

iniciativu a pozval svého kamaráda Garyho. Vlastně to není kamarád, spíš kolega z práce, který je shodou okolností aktivním členem homosexuální komunity. Přišel nám sem poradit... co máme dělat. Takže, Gary, co můžeme od té svatby čekat? No, nejdřív vám chci poděkovat, že jste mě sem pozvali. Je vážně úžasné, že se kvůli Delroyovi takhle snažíte.

Jinak svatba gayů je v podstatě úplně stejná jako ostatní svatby. Ano, copak? Takže chlapi maj přijít v šatech a ženský v kvádrech? - Ne, oblékněte si to, v čem byste šli na klasickou svatbu. - Dobře. Jelikož nikdo z nás není homosexuál, předpokládám, že budem sedět v hetero sekci. - V hetero sekci? - Jo. Myslí tím, že asi nebudem sedět u gayů. - Ne, žádné sekce nebudou.

- Ale gayové... - Ne, prostě si... - ...a heteráči... - Ne, Larry... - ...a ulička uprostřed. Prostě budete sedět na straně toho, s kým se přátelíte nebo jste příbuzní. - Jako na klasické svatbě. - Takže máme hádat, kdo je gay. - Nemusíte. Stačí se... - Budem hádat. Hádat, kdo je gay. - A kdy si zazpíváme Over the Rainbow? - Nezazpíváte. Jde o náboženský obřad, takže to tam zpívat nemůžete.

- Dobrá. - Nech toho. Co je? Jen se ptám. Předem hlásím, že nezvládnu teple mávat rukama. Mám hned křeče. To po vás nejspíš nikdo nebude chtít. Není to... Teplé mávání rukama po vás nikdo vyžadovat nebude. A uvidíme z hetero sekce poníkování, nebo budem až někde úplně vzádu? Opakuji, že hetero sekce nebude. Co je poníkování? Přece když děláte takhle...

Během obřadu nic takového neuvidíte. Kdy můžem zazpívat YMCA? - Během obřadu určitě ne. - Dobře. - A co Macho Macho Man? - Taky ne. - A kde mám koupit nějakej gay dárek? - Co je podle vás gay dárek? Obvykle si gayové prostě vyberou obchod, kde jim něco nakoupíte. Stejně jako klasické páry. - Obchod pro gaye?

- Normální obchod. Kde seženu eura na nákup dárků pro gaye? Říkal jste eura? Žádná eura nepotřebujete. Dobrá otázka, Finney. Snaž se pánovi dívat do očí, - aby věděl, že na něj mluvíš. - Jo. Asi ho zajímá, jestli se za ty dárky platí v nějaké zvláštní měně, nebo se to řeší výměnou. Ne, platíte klasicky americkými dolary. Musíme se účastnit análního sexu?

Nebo stačí, když budem fandit v hasičský přilbě? - Ne, žádný anální sex ani přilby. - Dobře. - Takže cunnilinctus. - To byla otázka? Kdy můžeme spustit: "It's raining men, hallejulah. It's raining men"? - Nikdy. - Takže žádné gay hymny? - Pane, žádné gay hymny neexistují! - Cože? A vypadá ten falešnej kněz spíš jako normální kněz, nebo jako jeptiška? - Bude to normální kněz.

- Nebo... - Žádné nebo! - ...to bude sexy kapitán, kterej se pak svlíkne? Cože? Ne, nebude. - Hází se něco jinýho než rejže? - Co byste chtěl házet místo rýže? Já nevím. Třeba kuskus nebo Skittles. Vážení, svatba gayů probíhá úplně stejně jako klasická svatba, jasný? Je to úplně totéž! A až se políběj, můžu se postavit a říct fuj? Ne, nemůžete.

Přece nejste homofob. Říká někdo, kdo nechce, abychom na svatbě gayů zpívali jejich hymny. A co nenápadnej povzdech? Radši bych si ho odpustil. - Dobře, nebudu se na ně dívat. - Bože můj. A bude tam Rupaul? Ne, Delroy se s ním asi nezná. - A Neil Patrick Harris? - Ne. - Kruci. Co když nechci bejt na fotkách?

- Propánajána! - Gary? "Propánajána"? To říkají gayové? Tak jo, to stačí. Mějte se hezky. Je nějakej nedůtklivej. - Ať si jde. - Jdeme, Stefane. To hlavní asi víme. Překlad: BugHer0 www.videacesky.cz