Jak vypadá svatba gayů

Vítám vás, Johnsonovi. Všichni víte, proč jsme se tu sešli. Bratrance Delroye čeká svatba... s mužem. Šílený! A jelikož ho podporujeme, chceme se dozvědět něco víc
o záludnostech svatby gayů. Proto jsem převzal...

iniciativu a pozval
svého kamaráda Garyho. Vlastně to není kamarád,
spíš kolega z práce, který je shodou okolností
aktivním členem homosexuální komunity. Přišel nám sem poradit... co máme dělat. Takže, Gary, co můžeme
od té svatby čekat? No, nejdřív vám chci poděkovat,
že jste mě sem pozvali. Je vážně úžasné, že se kvůli
Delroyovi takhle snažíte.

Jinak svatba gayů je v podstatě
úplně stejná jako ostatní svatby. Ano, copak? Takže chlapi maj přijít
v šatech a ženský v kvádrech? - Ne, oblékněte si to, v čem byste
šli na klasickou svatbu. - Dobře. Jelikož nikdo z nás není homosexuál,
předpokládám, že budem sedět v hetero sekci. - V hetero sekci?
- Jo. Myslí tím, že asi
nebudem sedět u gayů. - Ne, žádné sekce nebudou.


- Ale gayové... - Ne, prostě si...
- ...a heteráči... - Ne, Larry...
- ...a ulička uprostřed. Prostě budete sedět na straně toho,
s kým se přátelíte nebo jste příbuzní. - Jako na klasické svatbě.
- Takže máme hádat, kdo je gay. - Nemusíte. Stačí se...
- Budem hádat. Hádat, kdo je gay. - A kdy si zazpíváme Over the Rainbow?
- Nezazpíváte. Jde o náboženský obřad,
takže to tam zpívat nemůžete.

- Dobrá.
- Nech toho. Co je?
Jen se ptám. Předem hlásím, že nezvládnu teple
mávat rukama. Mám hned křeče. To po vás nejspíš nikdo
nebude chtít. Není to... Teplé mávání rukama po vás
nikdo vyžadovat nebude. A uvidíme z hetero sekce poníkování,
nebo budem až někde úplně vzádu? Opakuji, že hetero sekce nebude.
Co je poníkování? Přece když děláte takhle...

Během obřadu
nic takového neuvidíte. Kdy můžem zazpívat YMCA? - Během obřadu určitě ne.
- Dobře. - A co Macho Macho Man?
- Taky ne. - A kde mám koupit nějakej gay dárek?
- Co je podle vás gay dárek? Obvykle si gayové prostě vyberou
obchod, kde jim něco nakoupíte. Stejně jako klasické páry. - Obchod pro gaye?


- Normální obchod. Kde seženu eura
na nákup dárků pro gaye? Říkal jste eura?
Žádná eura nepotřebujete. Dobrá otázka, Finney.
Snaž se pánovi dívat do očí, - aby věděl, že na něj mluvíš.
- Jo. Asi ho zajímá, jestli se za ty
dárky platí v nějaké zvláštní měně, nebo se to řeší výměnou. Ne, platíte klasicky
americkými dolary. Musíme se účastnit análního sexu?

Nebo stačí, když budem
fandit v hasičský přilbě? - Ne, žádný anální sex ani přilby.
- Dobře. - Takže cunnilinctus.
- To byla otázka? Kdy můžeme spustit: "It's raining men,
hallejulah. It's raining men"? - Nikdy.
- Takže žádné gay hymny? - Pane, žádné gay hymny neexistují!
- Cože? A vypadá ten falešnej kněz spíš jako
normální kněz, nebo jako jeptiška? - Bude to normální kněz.


- Nebo... - Žádné nebo! - ...to bude sexy
kapitán, kterej se pak svlíkne? Cože?
Ne, nebude. - Hází se něco jinýho než rejže?
- Co byste chtěl házet místo rýže? Já nevím.
Třeba kuskus nebo Skittles. Vážení, svatba gayů probíhá
úplně stejně jako klasická svatba, jasný? Je to úplně totéž! A až se políběj,
můžu se postavit a říct fuj? Ne, nemůžete.


Přece nejste homofob. Říká někdo, kdo nechce,
abychom na svatbě gayů zpívali jejich hymny. A co nenápadnej povzdech? Radši bych si ho odpustil. - Dobře, nebudu se na ně dívat.
- Bože můj. A bude tam Rupaul? Ne, Delroy se s ním asi nezná. - A Neil Patrick Harris?
- Ne. - Kruci. Co když nechci bejt na fotkách?

- Propánajána!
- Gary? "Propánajána"?
To říkají gayové? Tak jo, to stačí.
Mějte se hezky. Je nějakej nedůtklivej. - Ať si jde.
- Jdeme, Stefane. To hlavní asi víme. Překlad: BugHer0
www.videacesky.cz