Mark Normand – Věci, co můžete říct muži, ale ženě ne

Poprosím o trochu toho nadšení pro Marka Normanda! Zdravím. Komedie, co? Pořád vlastně nevím, co to je. Ale jsem rád, že tu můžu být. Měl by to být komediální pořad, ale vypadá to tu jak na natáčení porna. Takže jsem zmatený. Všichni pijí, super. Taky rád piju. Musím to omezit. Minulý týden jsem měl okno, trapas. Řekl jsem to spolubydlícímu a on na to: "Okno?



Takže sis zapomněl umýt zuby. Fuj!" A já na to: "To mě trápí nejmíň. Víc mě štve ta rtěnka na puse a proč jsem mámě poslal fotku svýho péra." Lidi mluví o opilecké upřímnosti. "Když je opilý, říká pravdu." Já jsem ale mnohem upřímnější v kocovině. Opilý lžu neustále. Policajti se ptají: "Pil jste?" A já: "Vůbec!" Když mám kocovinu, jsem upřímný. Život v troskách a nemám pro co žít. Kamarád se zeptá: "Zajdeme na brunch?" A vy: "Nikdy jsem tě neměl rád." Když jste opilí, vše je lež.



"Nejlepší noc všech dob s kamarády a super kočkou." A po probuzení: "To byli kreténi, moc jsem utratil a tohle je chlap." Jako single kluk to máte na rande těžké a musíte pít. Je těžké ženu oslovit. Ženy by měly muže víc balit. Balte nás! Feminismus, do toho! Chlapovi můžete říct cokoliv. Jednou mi jedna řekla: "Páni, tebe chci unést." A já na to: "To bych ženě říct nemohl." Kdyby jo, zavolá policii.



Ale nevím, co by mě od ženy urazilo. "Vezmu tě domů, zdroguju tě, zneužiju tě a natočím si to." A já na to: "Super, tak já aspoň zacáluju tágo." Nevím, asi na ženy žárlím. Máte možnosti a svobodu říct "ne". Když je holka na rande a kluk vytáhne nacistický symbol: "Vypadnu odsud." Když jdu na rande já a holka vytáhne nacistický symbol: "Ojedu ji a vypadnu." Člověk nic nenadělá. Asi jsem sexuálně poznamenaný.



Viděl jsem rodiče sexovat, když mi bylo 8, 21 a dnes. Představa sexu rodičů je příšerná, že? Tak proč ji rodiče nevyužívají jako výhrůžku? Nebylo by to efektivní? "Timmy, ukliď si v pokoji, nebo na to s mamkou skočíme." "Co test z matiky?" "Za pět." "Mazej se učit, nebo vytáhnu svých pět – centimetrů." "Holky jsou strašně sexy, šílím z vás, chci do vás něco strčit. Stydké pysky jsou super." Proč je to sexy? Jednou na večeři se ke mně holka naklonila a říká: "Nemám na sobě spodní prádlo."



A já na to: "Paráda!" Ale proč je to vlastně sexy? Je spodní prádlo nepřekonatelná překážka? Sundal někdy někdo holce džíny, uviděl kalhotky a řekl: "To bude dlouhá noc! Postav na kafe, tohle bude trvat." Stačí, aby holka řekla, že na sobě něco nemá, a už jsem vzrušený. Od chlapa to nefunguje. Nakloním se a řeknu: "Nemám na sobě spodní prádlo."



A ona: "A jéje, co se stalo? Dneska pereš, máš průjem, potřebuješ vlhčený ubrousek?" Jedna holka mi na rande řekla, že má ráda tiché siláky. To mi řekla. A je to urážlivé. Tichý silák? Co kdyby to řekl chlap? "Co hledáš u žen?" "Ticho." "Je super, když je žena silná a drží hubu." To by vás vyloučili ze společnosti.



Tenhle kout je divný. Mám potřebu tu masturbovat. Gayové to mají promyšlené. Těm se daří skvěle. Můj spolubydlící je gay. To je prima. On je gay, já na mizině. Chudí lidi a gayové toho mají moc společného. Oba jsme se tak narodili. Ženy se s námi chtějí jen kamarádit. A když to řeknete rodičům, řeknou: "No jo, my víme." Před pár měsíci jsem šel na pride. Ještě teď mě všechno bolí. Bylo to super. Byli tam homofobové s velkými cedulemi.



Jak moc musíte někoho nesnášet, abyste udělali ceduli? Já nikdy žádnou neudělal. Tihle lidé mají víc předsudků než já produktivity. Kolik na to spotřebovali fixů a papíru? To chtějí s gayi bojovat malováním? To by chtělo promyslet. Je ironie, že ti, co tak nesnášíte, dokáží kvalitu transparentu nejlépe docenit. Mám nejhorší gaydar na světě. O spolubydlícím jsem to zjistil až po sexu. Někdy bývá publikum nepříjemné. Jednou mi nadávali do klystýru.



Ta nadávka se asi používá víc než produkt samotný. Nevím, jestli se to používá, v životě jsem to neviděl. Je to nějaký pytlík či co? Chudák ten, co to vymyslel. "Vymyslel jsem to pro dámskou hygienu!" "Paráda, my to použijeme jako nadávku." Trošku jsem si to nastudoval a klystýr prý není zdravý. Takže ten, co ho vynalezl, byl celkem blb. Snažím se být politicky korektní. Ale nestíhám změny jazyka.



"Hloupý" teď "má poruchu učení". "Retardovaný" je teď "mentálně přiteplený" nebo tak něco. Nestíhám se učit nové pojmy. Část korektnosti je prima. Domorodí Američané. Nejsou z Indie, tak proč indiáni? Super. Ale Afroameričan? Nemám afroamerické, ale černé přátele. Nemám bělošské přátele, ale příbuzné. Nedává to smysl. Proč se pak neříká Afrokanaďan? Ti se rodí pořád. Navíc to ztratilo původní význam.



Prý: "Idris Elba je afroamerický herec." Přitom je to Brit. Běloši se dneska bojí říkat slovo "černý". Snažíme se tomu vyhýbat, abychom neměli potíže. Mohli byste se bělocha zeptat: "Jakou barvu má Ray Charles?" "Je slepý." "Jakou má etnicitu?" "Hráč na piano." "Ale co jeho barva kůže?" "Mám děti, no tak!" Korektnost je blbost, protože ji nemůžete použít v krizové situaci.



Trvalo by to moc dlouho. Je třeba pomoct zraněným! Není čas být progresivní, je třeba být rychlý. Kdyby Číňan přejel černocha, neřeknete: "Honem, stala se nehoda! Američan asijského původu měl nehodu – ale ne proto, že jsou to špatní řidiči. Přejel Afroameričana, co pomalu přecházel cestu – ne že by to dělali. Honem! Je zraněný a topí se ve vlastní krvi – ale ne proto, že by neuměl plavat." A je po něm. Zabili jste ho. Já jsem Kevin Hart, hezký večer a díky.



Oblíbení komici? Jsem fanoušek Groucho Marxe. Měl na mě velký vliv. Když jsem mámě řekl, že mám rád komedii, koupila mi kopu nahrávek s Groucho Marxem. A já na to: "Tos nemohla vzít Billa Murrayho? Nebo Carlina? Koupila jsi filmy s Groucho Marxem?" No co už. Překlad: Xardass www.videacesky.cz