Russell Peters o Saúdské ArábiiStand-up okénko

Dělal jsem si z nich srandu kvůli tomu, že ženy v Saúdské Arábii nesmí řídit. Říkal jsem věci jako: "Možná byste je měli nechat řídit, protože vy řídíte jak kreténi." Proboha, tohle je odplata, přijdu o hlavu a obviní z toho IS nebo tak někoho. Jsem rád, že tu je, každý ho miluje! Je to jeden z nejlepších komiků. Přivítejte Russella Peterse.

Stand-upu se věnuji 27 let. Když to děláte takto dlouho a začnete dělat pokroky, věci ve vašem životě se změní. Změnil jsem se z hnědého chudého děcka v Kanadě na dobře si vedoucí děcko v LA. Nebo spíš staříka, ale co. Na mé práci je skvělé, že cestuju po světě. Cestuju po světě.

Jezdím na místa, o kterých vám americká média říkají, že tam jezdit nemáte, protože chtějí, abyste se báli. A abyste si nechali ten knírek. Nedávno jsem byl na Středním východě. Nemůžu říct, ve které zemi, protože jsem podepsal smlouvu o mlčenlivosti. Měl jsem tam vystoupení, v té zemi na Středním východě... Ale jo, řeknu to, byla to Saúdská Arábie.

Bylo to tam jiné, nikdy dřív jsem tam nebyl. Vždy jsem se tam bál jet. "Saúdská Arábie, to mě poser..." Tenhle názor se zakládá na sledování amerických zpráv. "Do Saúdské Arábie nepojedu... Přivážou mě ke dvěma velbloudům a plácnou je po zadku." O Saúdské Arábii slyšíte jen, když jde o mučení, popravy, že tě zabijou a že si máš dávat pozor na jazyk...

To vše je pravda... Ale tohle na Středním východě neuvidíte, vládne tam klid. "Nikomu neříkej, co skutečně děláme." Měl jsem tam vystoupení a bavil jsem se. V Saúdské Arábii je zhruba 10 tisíc princů. Takže tam po ulicích pobíhá spousta šlechty. Měl jsem vystoupení a hned při vstupu na pódium jsem se zarazil. Diváci byli rozdělení.

Ne jako tady, ne hipsteři na jedné straně a... Ženy byly na jedné straně, muži na druhé. Nesmějí být pohromadě. "Proč ženy nesmějí být s muži?" Dostalo se mi té nejupřímnější odpovědi a podle mě to bylo děsně vtipný. Říkám: "Proč ženy a muži nesmějí být pohromadě?" "Protože zmagoří a všechny opíchají." Nezmagoří muži, podotýkám.

Šílené jsou zřejmě ty ženy. "Všechny opíchají." Já na to: "Jasně, dobré řešení." Vystoupil jsem a jeden z princů, který byl v hierarchii princů asi o trochu výš, se o vystoupení doslechl. Řekl to dalšímu princi, což byl nejspíš jeho bratranec. "Chci od Russella soukromé vystoupení."

Přišel za mnou během afterparty. Asi si myslíte, že když je to Saúdská Arábie, tak že to bude párty plná ženských, někde za zavřenými dveřmi... Posraný dvě holky v celý místnosti! Nejspíš to byly něčí sestry. A chlapi tam... Chlapi tam tancovali s chlapy. Je to divný, není to jako... Není to jako tady, my v USA jsme ztratili pojem o tom, co je to tanec.

Běloši vyhráli taneční válku. Buďme upřímní, když jdete na diskotéku, všichni jen skáčou. Nikdo už netancuje. Běloši vyhráli! Buď tohle, nebo ostatní ojíždíte zadkem. Když jsem řekl, že chlapi tancovali, nemyslel jsem tohle: "Kámo, pojď!" Nepřeháním, byl tam chlápek, který tancoval... Vypadalo to jako velbloud.

Tancoval takhle. Já na to: "Tak tu balíte kočky?" "Jeden hrb, nebo dva?" Ten další princ zavolal tomuhle princi a on říká: "Soukromé vystoupení zítra." Můj bratr, který je mým managerem, říká: "Já si s ním promluvím a zjistím detaily." A já: "Mám z toho obavy." "Sice jsme tu, ale nic moc o nich nevíme." Šel tam, promluvil s ním a říká: "Kurva, to je spousta peněz." A já: "Jo, tak to vystoupení uděláme."

Můj bratr říká: "Potřebujeme osvětlovače, kameramana, potřebujeme DJ, potřebujeme předskokana..." On na to: "Ne. Jen Russell." "Kurva, no dobře." "Je to soukromá událost." Já na to: "Dobře, a řekneš mi nějaké detaily?" "Žádné detaily." "A kolik tam bude lidí?"

"Je to malé vystoupení pro prince." Dobře, přemýšlel jsem o tom, co je to malá událost. Soukromá událost. Takže tak 50 až 200 lidí. Vystupoval jsem před menším publikem. Za mých 27 let jsem měl i vystoupení před dvěma lidmi. Odložil jsem mikrofon a sedl si mezi ně. Bylo by debilní, kdybych začal: "A co děláš ty?"

Takže... - "Kolik lidí tam bude?" - "Asi 10 až 12." A já: "Ale no tak, tohle je směšný." Můj bratr se takhle zatvářil. "Jasně, je to spousta peněz. Tak to teda uděláme." Následujícího dne jsem vešel do paláce. Vešel jsem tam a čekal v takové čekárně. Přišel chlap a říká: "Pane Petersi, prosím, pojďte."

My s bratrem máme samozřejmě stejné příjmení, tak jsme se zvedli oba a on na to: "Ne, vy zůstaňte." "Jen on." A mě hned napadlo, že mi useknou hlavu nebo tak. Předchozí noc jsem je fakt urážel. Dělal jsem si legraci z toho, že v Saúdské Arábii nesmí ženy řídit. Je to nelegální. "Možná byste je měli nechat řídit, protože vy řídíte jak kreténi."

"Proboha, tohle je odplata. Přijdu o hlavu a obviní z toho IS nebo tak někoho." Vešel jsem do místnosti, byla to malá místnost se 110palcovou televizí... Vešel jsem tam... Řekněme, že za mnou je televize. Vešel jsem tam a řekl si: "Asi se postavím před tu televizi a začnu dělat svoje vtípky pro těchlech 11 lidí."

Vešel jsem tam a princ, který seděl uprostřed místnosti, vstal a řekl: "Ahoj, díky, že jsi přišel." Nezněl tak, jak si myslíte. Nezněl: "Prosím, prosím, pobav mé přátele." - "Ahoj, díky, že jsi přišel." - "Kurva, co se to děje?" Čekal jsem, že vyleze Ashton Kutcher a řekne: "Napálil jsem tě." Takže on řekl: "Russelle, prosím, posaď se."

Posadil jsem se a začal jsem si dělat legraci z každého v místnosti. Opravdu z každého. "Pal do tebe, pal do tebe." A princ mi nahrával: "Tenhle vlastní velbloudy." "Ty jsi zasranej chlápek přes velbloudy." "Jak se vede?" "To je pozdrav, nebo tanec?" Princ... Dělal jsem si legraci... Začal jsem si dělat legraci z prince.

Nechal jsem se unést. Věděl jsem, že jsem překročil hranici, protože jeden z hostů dělal... "Z kohokoliv jiného? Jistě. Ale on? To ne." Princ pak zmínil chlápka, co seděl vedle mě. "Russelle, tenhle vlastní jeden z mála hnědých diamantů na světě." A já: "Co je to hnědý diamant?" "Ukaž mu ho." Chlápek si sundal prsten a měl na prstenu maličký hnědý diamant. Chtěl jsem si ho nasadit a nedostal jsem ho ani na malíček.

"Ty máš ale malé ruce." Podíval jsem se na prince a říkám: "Má ruku jako dítě." Princ se začal smát. Jako vtípek jsem toho chlapa chytil za zápěstí a můj kamarád, který dělá kouzelníka, mě naučil, jak sundat hodinky ze zápěstí. Chytil jsem ho, rozepnul hodinky a stáhl je. "Máš maličké zápěstí." "Páni.

Hezké hodinky." "Co jsou zač? Richard Mille?" - "To je Hublot." - "Jo, hezké." - "Tady." - "Nech si je." A já: "Dobře, kámo." Nasadil jsem si hodinky, začal zase mluvit a asi o 10 minut později říkám: "Tady jsou tvoje hodinky." "Ne, dal jsem ti je." "Kurva, co to má..."

Začal jsem se cítit příjemně. Měl jsem pocit, že jsem to zvládl, každý se smál. Pak princ řekl: "Jdeme jíst." "Tak jdeme jíst." Šli jsme se najíst do vedlejší místnosti. Sedím tam a říkám: "Kde je ten chlápek, který mi dal ty hodinky?" "Odešel."

"Ale já mám jeho hodinky." On na to: "Dal ti je." A já: "No dobře..." "Takhle to v Saúdské Arábii chodí. Pokud se ti něco líbí a řekneš to, tak ti to musíme dát." A já na to: "Páni. Tohle je nejhezčí palác, ve kterém jsem kdy byl."

Nefungovalo to. Na nemovitosti to asi neplatí. Měl jsem pochválit ten Rolls-Royce, který pro mě poslali. Sakra, to jsem posral. Princ byl super, tak jsem se s ním začal bavit. "Hele, znáš Usámu bin Ládina?" On pocházel ze Saúdské Arábie. "Neznal jsi Usámu bin Ládina?" "Neznal jsem jeho, ale znám jeho rodinu."

- "Vážně?" - "Jo, on je mnohem starší než já." "Jasně, to dává smysl." Jeho rodina je mocnou rodinou v Saúdské Arábii. Postavili Saúdskou Arábii. Vlastní stavební společnost. "Zešílel. Vydal se touhle cestou, ale rodina jinou. Byl naštvaný na Saúdskou Arábii, byl naštvaný na rodinu, byl to magor." To je úžasné, protože...

Když se zamyslíte nad Usámou, je velmi podobný Donaldu Trumpovi. Je to nevychovaný spratek miliardáře s developerskou firmou, který je na každého nasraný. A on na to: "Jeho rodina je velmi milá." - "Opravdu?" - "Chceš poznat jeho bratra?" A já: "Jasně, že kurva chci!" Toužil jsem poznat jeho bratra.

Takže... Tak on že dobrý a hned spustil... Já nevěděl, co říká, ale v pohodě. Následující den mi zavolal do hotelu a poslal pro mě auto. Princ pro mě poslal auto. - "Proč to všechno?" - "Říkal jsi, že chceš poznat Saúdskou Arábii." Poslal pro mě auto, abych si ji mohl projet. Přišel za mnou s telefonem u ucha.

"Russelle? Chceš pořád poznat Usámova bratra?" A já: "Kurva, že jo!" "Dobře, moment. Tady." "Kdo je to?" Neřeknu jeho křestní jméno. Ale na telefonu stálo někdo bin Ládin.

A já: "Kdo to je?" - "To je Usámův bratr." - "No ty krávo." "Haló?" A on na to... tohle je... Očekáváte, že Usámův bratr bude znít: "Russelle, co děláš, ty nevěřící?" Já řekl: "Haló?" A tohle jsem uslyšel: "Ahoj, Russelle."

Co se to tu kurva děje? "Jo, jo, jsem blabla bin Ládin." "Jo, viděl jsem to na displeji." "Chci ti říct, že jsem tvůj fanoušek." "Do prdele, co se to tu děje?" On na to: "Jak dlouho se zdržíš?" "Odlétám dnes v noci domů." "Budeš mi chybět.

Zůstaň se mnou v kontaktu, vezmi si mé číslo." A já: "Cože?" "Vezmi si mé číslo!" "Dobře... Ale jen abys věděl, v mém telefonu budeš jako Dave Smith." Díky, byli jste skvělý. Překlad: Mithril www.videacesky.cz