Jak sníst mouchuEquals Three

Jak je? Často se mě ptáte, jestli nemůžete někoho pozdravit. "Hej, Rayi, můžu někoho pozdravit? Mám narozeniny." "Hej, Rayi, můžu bejt v show, moje máma mi umřela." Bez okolků, tady jsou všechny pozdravy, které jste mi zatím poslali. Když jsme u pozdravů, zdravím všechny z Nového Zélandu, odkud pochází první video. Viděli jsme už hodně bouraček, ale myslím, že jsme nikdy, ale nikdy neviděli auto, které se přetočí a pak odjede, jako by se kur*a nic nestalo.

Všimli jste si, že ten chlápek něco vezl a ono mu to vypadlo? Co mu vypadlo a tak se za to styděl, že se rozhodl pro to nevrátit? Alba Céline Dion, zvětšovač penisu, teplý dítě? Další video... Počkejte, načítám se. Další video je instruktáž, jak chytit mouchu pomocí brčka. Nejsem žádný mouchovědec, ale proč ta moucha neuletí?

To už jsou teď tak tlustý? "Vy idioti nikdy nevysajete mou tlustou prdel skrz to brčko..." Teď máš mouchu v puse! Víte, kde mouchy nejčastěji jsou? Ve striptýzových klubech. A taky v popelnicích, na hovnech a na obličejích etiopských dětí, které jsou v těch charitativních reklamách. Alespoň byl tak slušný, že ji na konci vyplivl. Musím ale uznat, že to video teď celkem... letí. To nebylo vtipný, co?

Tohle jste už asi viděli, protože to bylo všude, ale je celkem důležité, tak o něm pohovořím. Máme tady školní autobus a tuhle stařenku Karen Klein, která dělá v autobuse dozor a sedí vzadu s děckama. Jenže tyhle hloupé děti, které nevidíte, ji šikanují. "Bože, vy jste tak tlustá. Zabrala jste celý sedadlo. Vaše brejle jsou celý zamlžený od tý vaší tlustý upocený prdele.

Nasaď si ty brejle zpátky, nemůžu se na ten tvůj ksicht dívat. Ty sádlo, koukni na ty faldy. Pokud mi nemáš co říct, tak buď radši zticha. Co kdybys držela hubu?" Proč mi přijde, že jde o ty, kteří komentují epizody =3? Takový ty směšně krutý srač*y, co lidi píšou na YouTube. Takhle to vypadá, když to dělají ve skutečnosti. Kdyby to byla moje babička, tak se urvu ze řetězů.

"Vyse*u se ti do huby. Nevim, jestli bych se ti udělal do pusy. Vlezem ti do baráku a všechno šlohnem. Až tě bodnu do břicha, tak to bude jako bych píchal do sádla. Až tě rozříznu, tak to z tebe bude padat jak z McDonalda." Omlouvám se, jestli vás to naštvalo, ale mě teda vážně jo. V jednu chvíli si dělají legraci, jak se potí, ale ona ve skutečnosti pláče. "Karen, ty se potíš?

Ty se nepotíš? Tak proč máš mokrý obličej? Já brečím." Pozitivní na tom však je, že někdo založil indiegogo účet, aby vybral 5000 dolarů a Karen Klein mohla jet na dovolenou, ale do dneška vybrali přes 650 000 dolarů. Ty pí*o. Podle článku na MSNBC se prý dotiční omluvili, což je v pohodě, ale být to na mě, dal bych jim na rty tenhle Kool-Aid. Pomerančoví mamr*i.

Zdá se to jenom mě, nebo lidé nějak vyměkli? Můj děda byl naprostej dršnák a seřval mě za cokoliv. Jednou mě seřval za to, kolik používám vatových tyčinek. Jedna tyčinka na jedno ucho, ty rozhazovačnej srá*i. A to mi byly jen čtyři. Promiňte, že to končíme tak pesimisticky, ale je důležitý se s těmi tyčinkami mírnit. A nezapomeňte, jestli vás někdo šikanuje v autobuse, vždycky můžete zavolat jednomu chlápkovi.

- Zdarec. - Čus. - Jak se jmenuješ? - Jsem Michael, ale kámoši mi říkají Míša. - Odkud jsi? - Pocházím z Ruska, bydlím v Německu, ale studuju v Anglii. Teď jsem zase v Rusku. Dal by sis Kool-Aid na rty? Ty pomerančovej... Rozluč se, ale řekni to rusky. Nevím, co to znamenalo.

Mohl jsi říct, abych někomu vykouřil pé*o a já se zaradoval. - Dobře jsem si pokecal. - Já taky. Podpořte výzkum rakoviny. Díkes. Překlad: Brousitch www.videacesky.cz