Přenašeč pohlavních chorob

Promiňte, že jdu pozdě.
Jdu akorát z pařby... Ani si nepamatuju,
že bych omdlel. Tohle se vám bude líbit. Jmenujete se to:
"Ničivý přeskok řetězu v obchoďáku." Pár věcí: Za 1) Jde o sámošku?
Oni tam totiž prodávají něco nazvané "Kacca". Nevím, co "kacca" je,
ale chci to hned a do pusy. To je celý stojan kondomů,
co na něj spadl? Mohl ses toho vyvarovat
použitím uličky bez řetězu. Jakej obchoďák má vůbec řetěz
připevněnej ke stojanu kondomů?

Odtud si kacca kupovat nebudu
a radši navštívím blízkou konkurenci KaccaDonald. Jinak se mi moc líbí nový přechod,
protože je v něm čas na mrtvolku. Nevím, jestli máte nějakou metodu
na usínání. Já se většinou zleju
a je mi to u prde*e. Počítáte ovečky?
Už nebudete, až uslyšíte tuhle. Ty vole... Můj táta nejseš,
tak na mě neřvi! Fajn, vyhrálas.


Ježiš... Tohle je ale běžnej křik.
Každej takhle řve, když ho vyděsí. Tom Cruise takhle křičí. Honey Boo Boo takhle ječí. I Neuvěřitelnej Hulk takhle řve. Má to 850 000 zhlédnutí od minulého září
a lidé tvrdí, že je to fake a je to předabované. Ono to ale vypadá jako nějaký trend.
Třeba jako tyhle jehňata říkající: "Jo." Ježiši, vážně? To nemůže bejt opravdový.
Skutečně je to opravdový? Vy nemáte nic lepšího na práci
než předabovávat zvířecí videa, co?

Kur*a, došly mi vtipy. Fotobombing je celkem pitomost.
Vtipný to je, ale pro dotyčný je to na houby. Já jsem fotombomboval už několikrát.
Tady jsem na narozeninový párty, tady fotobombuju prezidentovo jmenování,
tady Ježíše a tady přistání na Měsíci. Tady je ale reportérka, která je videobombovaná.
Odpočítává do začátku Super Bowlu a ozřalové ji otravujou celou noc. Už tady jen chodí pár lidí,
kterým se trochu lesknou oči a klopýtají. Třeba jako tahleta za mnou.


Ahoj, jak se máš? - Ráda tě poznávám.
- Devětačtyřicátnící! - Můžu s tebou udělat rozhovor?
- Jasně. Akorát jsme tady na Bourbon Street hovořili
o vysokém počtu pohlavních chorob. - Jak dlouho máš pohlavní chorobu ty?
- Já žádnou nemám. - Tak proč sis chtěla povídat?
- Panebože... Božínku, to se omlouvám.
Nemáš se ale za co stydět. Já vážně nemám pohlavní chorobu. Jak by řekli moji asijští přátelé,
co závodně tančí: "Á do pi*i, zmr*e,
právě si tě podali!"

Viděli jste výraz tý ožraly?
Si říkala: "Mi ho vyndej." Základní společenská chyba.
Musíte se držet ve skupinkách. Jestli si chcete vystřelit z reportérky,
musíte to udělat pořádně. A já jsem Toyota Kawasaki,
živě z New Orleans. Jak dlouho máš pohlavní chorobu ty? Já mám rakovinu. Svině.

Ale tý reportérce se musí nechat,
jak si to bez mrknutí oka dala. Tak to je z dnešní epizody vše,
uvidíme se příští čtvrtek. Že se uvidíme příští čtvrtek? Překlad: Brousitch
www.videacesky.cz Příště to bude vážně fajn, protože Jason Mewes
z Jaye a Mlčenlivýho Boba a další tuny filmů se za týden staví a udělá malé cameo.
Už jsme měli Mlčenlivýho Boba a teď bude i Jay. Vážně se těším,
protože mě tihle lidi hrozně ovlivnili, když jsem vyrůstal.


Proto je teď ze mě zhulenej magor. Kecám.
Fakt na mě ale měli vliv. Bude to paráda!
Tak přiští týden?