Atari Jaguar, část 2.

Vezme vás zpět do minulosti hrát ty největší zhovadilosti. Radši by si nechal od buvola nasrat do ucha. Radši by sežral shnilou řiť přejetého skunka a zapil to pivem. Je to nejnaštvanější hráč, jakého znám. Je to Naštvaný Nintendo Nerd.

Je to Naštvaný Atari Sega Nerd. Je to Naštvaný Videoherní Nerd. Tak fajn, zamastíme jaguárky. Už jsem si řekli, že graficky nebyl
skok na 64 bitů velký rozdíl, ale grafika není všechno.
Podívejte se na Tempest 2000. Je to arkádovka s trojrozměrným polem.
Návyková a zábavná. Lítáte vesmírem s hromadou různých
3D tvarů. Střílíte a sbíráte power upy. Tento primitivní kousek je paradoxně
jednou z nejlepších her na Jaguar vůbec.

Navíc má nářezový soundtrack.
Tak super, že ho vydali i na CD. Co má ale znamenat ta příšera?
Bude snad někde ve hře? Zkusíme Alien vs. Predator. Je to hororová akce z první osoby. Můžete hrát za Vetřelce, Predátora,
ale navíc i za mariňáka. Každá postava má zcela jiné úkoly. Nejzábavnější je překvapivě hrát
za mariňáka, protože máte pušku. S Vetřelcem a Predátorem
se musíte k lidem přikrást.

Co víc dodat?
Další z pamětihodných her na Jaguar. Dalšího tu máme prazkurvence
všech FPSek. Doom. Toto je jeden z nejlepších konzolových
portů Doomu, co jsem kdy hrál. Je skoro tak dobrý jako na PC,
ale museli to vykurvit jedinou věcí. Během hry nehraje hudba! Vážně? Z jakýho důvodu
proboha nepřidali hudbu? To už na ni nebyl čas? Někomu to tak přijde děsivější,
ale já bych měl rád na vybranou.

Proto mu říkám tichý Doom.
Stačí si pustit Slayer a můžete pařit. Ty nejslavnější hry už jsme si ukázali,
tak se pusťme do těch divných. Attack of the Mutant Penguins.
Už samotný název mě zaujal. Co se to tu kurva děje? Pokud to dobře chápu,
tak tu pochoduje banda tučňáků. Kupují si lístky do přeměňovací komory,
která je promění na zlé zmutované tučňáky. Pak běží k váze osudu...
jo, váha osudu... skočí jí do tlamy a objeví
se na miskách.

Musíte tučňáky zastavit zbraní,
například baseballkou. A jak ji získáte? Musíte sbírat písmena,
ze kterých ji vyhláskujete. Kde jsou? V truhlách.
Ale jak je otevřít? Klíčem? Ne! Gremliny! Musíte sbírat takzvané gremliny
a následně je nasypat do truhly. Ta se pak otevře. Vlastně ne,
musíte ještě tak 10 vteřin čekat. Čím víc gremlinů, tím rychlejc. A to, že se otevře, znamená,
že vybuchne!

S baseballkou rasíte tučňáky,
ale po úderu nechcípnou. Musíte sebrat barevné kuličky,
co se z nich rozsypou. Kuličkami totiž nabíjíte zbraň,
abyste je vůbec mohli zabít. Ale vraždíte jen tučňáky s klobouky, protože ty bez klobouku
útočí na ty s kloboukem. A pokud miska s mutanty
převáží normální tučňáky, váha osudu začne řvát
a popadne ji záchvat! Tohle je ta nejdivnější hra,
kterou jsem v životě hrál.

Jasně, není špatná,
pokud jste ožralí nebo zhulení. Ale jak je tohle vůbec napadlo? Tak fajn. Takovou hru
vymyslím taky. Jste žralok a musíte třást palmami,
dokud z nich nespadne vlak. Vlaky pak narvete do jablka,
načež přijde krocan a to jablko sežere! Krocani pak vylezou po vodopádu
a abyste je dostali dolů, musíte sbírat opičí prdele! Položíte opičí prdele
na elektrické vedení a pak...

Dobře, co tu máme dál? Kasumi Ninja! Bojovku. A pěkně debilní. Většina bojovek má obrazovku
s výběrem postav. Vlastně všechny. Tahle ale ne. Místo toho tu máme
tuhle blbost z první osoby. Chodíte kolem a k výběru postavy
se dotknete sochy. Taková demence. Jak mohli posrat
tak banální věc jako výběr postavy? Navíc v singleplayeru máte výběr
jen ze dvou postav.

Ostatní se vám otevřou,
až je porazíte. Další zbytečná, vyčerpávající vymrdávka. Samotná hra je v podstatě
kopírka Mortal Kombatu, kdy po každém zásahu cáká krev
všude kolem. Jsou tu i smrtící pohyby. Ovšem je tu i pojebaná cenzura
kvůli násilí. Musíte zadat rodičovské heslo,
abyste vůbec krev zapnuli. Je to sice jen šestimístný číslo,
ale myslíte, že ho děti nezjistí dřív než rodiče?

A když ho zadáte, stejně ještě
musíte nastavit úroveň brutality. Kdybyste náhodou chtěli
jen lehké šplíchance, nic přehnanýho. Koho to kurva sere?
Už mi tu zkurvenou krev zapněte! Ovládání je otřesný.
Skoro tak děsný jako v Shaq Fu. Nekecám. Útoky jsou pomalý, nemůžete taktizovat
a speciální chvaty? To neuhodnete. Zkoušíte všechno. Dopředu, dozadu, kop.
Dolů, dopředu, pěst. Však to znáte. Ale tohle prostě nefunguje.
Takže to chce buď manuál, nebo internet. Musíte držet C.


Takže ne dolů, dopředu, C, ale držet C a přitom
mačkat šipky. Proč ne něco běžnějšího? Myslím, že hlavní věc, kterou chcete
od bojovky, je pustit si ji a hrát. A speciální chvaty jsou navíc k smíchu.
Co to je? Střílí ohnivý koule z kokota? Nebo je to roztáhnutá
hořící vagína? To nemá cenu.
Někdo měl prostě o kolečko víc. Naprosto otřesná hra!

A jak se zbavit pachuti jedné blbé hry?
Další blbou hrou. Cybermorph. Už jsem ji zmiňoval s tím,
že vypadá hůř než Star Fox, - ale dáme jí šanci.
- Hodně štěstí. - Kde tě učili létat?
- Co to je za zelenej ksicht? - Jde z něj strach.
- Kde tě učili létat? - Nemluv na mě, ty zrůdo!
- Kde tě učili létat? Kde tě učili létat? Říká to pokaždý, když do něčeho vrazíte!

- Kde tě učili létat?
- Dost už! Bože! Ty hory se zjevují odnikud
a já nemám čas zareagovat. A když zhebnete, hra vás vrátí
přímo na místo nárazu! Občas si stěžuju, že vás hra vrací
na začátek, ale tady zas na stejné místo! Představte si, že v Mariovi
naběhnete do Goomby a umřete. Co pak? Vrátí vás to
před toho samýho Goombu? - Kde tě učili létat?
- A ten hlas nikdy nepřestane! - Kde tě učili létat?


- Drž kušnu! Kde tě učili létat? Kde tě učili létat? - Kde tě učili létat?
- Ale no tak! Tak to už by stačilo. Kde tě učili létat? Musím ji dostat z hlavy. Kde tě učili létat? Kde tě učili létat?

Kde tě učili létat? Musím ji dostat pryč! Musím ji dostat pryč! - DOST!
- Kde tě učili létat? Kurva! Do řiti! Kde tě učili létat? A kde tebe učili bejt
takovou píčou?! Jaguare!

Víc už nesnesu!
Seš ta nejvíc zkurvená... Tys na mě vrčel? Panebože! Číčo, trhej! Jo, tohle je pravej jaguár! Ty vole... Tak jsme si zahráli pár her na Jaguar. Hráli jsme sport, plošinovku, FPSko,
bojovku, závody a simulátor. Některé byly dobré, některé blbé,
ale celkově...

bych z toho blil. Jako kočka. A co udělali pak?
CD přídavek. Jo. Vyjebanej Jaguar CD. To mi prostě nejde do hlavy. Uděláte konzoli, kterou moc lidí nemá. Takže vytvoříte přídavek,
který vyžaduje původní konzoli. Co je to napadlo? Proč to nevydali jako nový systém?


Navíc to má opět vlastní zdroj! To už máme dva.
Jeden pro Jaguar a druhej pro Jaguar CD. A mrkejte na ten cool design.
Vždyť to vypadá jako hajzl! Jo! Je to zasranej hajzl!
Vhodnější podobu už zvolit nemohli. Zrecenzoval bych pár her,
ale je tu problém. Ten bastard zaprcanej nefunguje.
Ani jeho slot na cartridge. Takže když je zapojenej,
nezahraju si nic. Zkoušel jsem jiný adaptéry,
ale nic nepomohlo. Nenačte to disk. Poslal jsem ten rozbitej křáp
kámošovi Richardovi, jestli ho nespraví.

Vynalezl Nintoaster.
Plně funkční NES z toustovače. A taky Super Genintari, které přehraje
hry na NES, SNES, Genesis a Atari 2600. Herní systémy jsou jeho specialitou.
Když to nespraví on, je to v prdeli. A tady je jeho diagnóza. No jistě, Atari Jaguar CD.
To byla ale kouřící kopa sraček. Nejdřív jsem se přesvědčil,
že samotná konzole je v pořádku, tak jsem zapojil hru, zapnul Jaguar,
jehož logo mi vlítlo až do ksichtu, a po vtipné úvodní sekvenci
už jsem pařil Tempest 2000.

Takže vím, že s konzolí nic není.
Jdem na CD jednotku. Zapojil jsem ji včetně těch posranejch
47 kabelů navíc, zapnul konzoli, vyskočilo na mě logo, zavrčelo a...
červená smrt. Problém připojení. Tak jsem tedy důkladně vyčistil každý
spoj na konzoli i na CD jednotce. Zapnul jsem to a... červená smrt. Tudíž jsem ručně opravil každý spoj na konzoli i na CD, aby vše drželo
na svém místě. A po zapnutí...

červená smrt. Pak už jsem se s tím nesral
a spojil jsem kabely od CD ke konzoli. Vynechal jsem port na cartridge, takže
spojení bylo přímé a nic mezi ním nestálo. A hádej, co mi naskočilo...
ČERVENÁ SMRT! V ten moment jsem to vzdal
a poslal ti to zpátky spolu s pong konzolí. Tím se omlouvám,
ale s takovou sračkou nejde dělat nic. Myslím, že někde mezi tou vyfakovávací
červenou obrazovkou a vrčením si ta mašinka svou zhovadilost
uvědomila a nechce být opravena. Toť má diagnóza.


Richard se loučí. Tak díky moc za pokus.
A taky za tu pong konzoli. Věřili byste, že 30 let starej pong
rozchodím s nabíječkou na mobil, ale supermoderní vrčící Jaguar
fachat nebude? Tady je něco špatně. A víte co?
Promrdal jsem na tom 250 babek. A co jsem udělal potom?
Koupil si další? No jo... A můžete hádat...
Taky nefunguje! Takže jsem celkem prošustroval
450 dolarů za dva mrtvý Jaguary. Který jsou navíc vzácný.


Tyhle byly jediný, co jsem našel. A nejdou. Začínám věřit, že Jaguar CD
vážně tuší, co je to za zmrda. Nechtěj makat. Nepřinutíte je.
Prostě odmítaj být zrecenzovaný! To jsem v životě nezažil! Takže končíme.
Musím položit kabel. Překlad: DJ Obelix
www.videacesky.cz