CheetahmenAngry Video Game Nerd

Vezme vás zpět do minulosti hrát ty největší zhovadilosti. Radši by si nechal od buvola nasrat do ucha. Radši by sežral shnilou řiť přejetého skunka a zapil to pivem. Je to nejnaštvanější hráč, jakého znám. Je to Naštvaný Nintendo Nerd.

Je to Naštvaný Atari Sega Nerd. Je to Naštvaný Videoherní Nerd. V minulém díle jsme si představili majstrštyk hnusu jménem Action 52. Nyní si představíme poslední hru číslo 52 - Cheetahmen. To měl být hlavní tahák. U hry byl přiložený komiks a v plánu byla i celá řada figurek a reklamních předmětů. Museli se soustředit jen na tuhle jednu hru, takže bude určitě dobrá...

No ne? Stojí za opičí řiť jako všechny ostatní! Dobře... jdeme na to. Pravda, není až tak strašná jako ty ostatní hry, dokonce má i příběh! Mistr Akčňák si doma užíval svou videohru, když v tom...

z televize vylezla ruka a vtáhla ho dovnitř. Kampak mu to šmátrá? Když se rozhlédl, uviděl tři obří žlutá těla. Byli to Cheetahmen... No nekecej! Začal vysvětlovat... Cheetahmen mu řekli o nepřátelích zde v herním světě. "Žádný strach, budeme za tebe bojovat..." Cheetahmen se rozběhli...

a nyní... The Cheetahmen Co to je kurva za příběh? Cheetahmen bojují za nějakýho pařana, kterej byl vcucnutej do televize? O kterém už nikdy neuslyšíme ani slovo? Co je tohle? Pytlolap? Jo, lape vám po pytli. Jo jo, zdejší nepřátelé srší originalitou. Dokonce tu najdeme postavy z jiných her z Action 52. Jako slečnu kozatou a Saddáma Husajna. Ty vole, jen si to představte.

Obří gepard skáče přes Saddáma Husajna. Nenapadlo by mě, že tohle někdy uvidím. Divný. Když někoho trefíte, hudba se na vteřinu zastaví. Na principu hry není co popisovat. Hurá doprava a zabij všechno, co uvidíš. Co to kurva... Proč nemůžu nahoru? A ani doprava? Ahá, musíte jít doprava a pak až nahoru...

To dá přeci rozum... Musíte odrolovat obrazovku. A co je tohle? Nemůžu obejít díru? A to stojím na nejvyšším možném bodě. Pokud ji musím podejít, proč nechali nahoře tolik místa?! A proč nemůžu do té díry spadnout? Proč musím explodovat do 4 svítících kulí? A tipněte si, jak končí level. Takhle!

Prostě se zastaví. Co víc bych čekal... Představuji vám nejlepší herní bug všech dob. Poskakuji si ve vzduchu. Jo, můžu to dělat pořád, pohoda. Co to kurva je? Prošel jsem stropem, objevil se dole a chcípnul?! Možná namítnete, že je to má chyba, protože jsem podváděl, ale no tak... Když spadnu dolů, taky nepropadnu stropem a nepřežiju. Navíc je ve vzduchu víc nepřátel než na zemi, takže to nedoporučuju.

V třetím kole jste jiný Cheetahman. Teď začne přituhovat. Zabije vás už pár zásahů a tenhle přerostlej mamrd je snadný cíl. Ani skrčit se nemůžete! Vyhnout se všem projektilům je nad lidské síly. Skákací bug vás taky daleko nedostane. Kurva. Kurva!

To ne! Tak počkat... Extra život? A přeneslo mě to do dalšího levelu? Tak to je kurva nářez! Občas se vám život odmění. Ale tohle je divný. Další level by měl být číslo 4, ale tady stojí 3.

Takže máme dvě třetí kola? Začíná tímhle blikajícím cirkusem s kostkami z Tetrisu. Co to má znamenat? A co je tohle? Měřič zdraví? Tak já mám najednou měřič zdraví? Super, ale nechápu, proč není i v ostatních kolech. A skákací chyba už nefunguje? Pravidla skákání se mění kolo od kola.

Hlavní důvod přehnané obtížnosti je v tom, že předbíháte obraz. Vojebávají vás nepřátelé, které spatříte, až když je příliš pozdě. Vidíte, jak moc vpravo stojím? Do prdele! Musíte sebou mrcasit, aby vás obrazovka dohnala. Nosorožák, nebo Rocksteady či kdo to má kurva bejt, vás zabije jednou ranou. Nezáleží na tom, kolik máte života. Naběhne do vás a finito.

Porazit lze jen tak, že musíte postupovat po minikrůčcích a jakmile se objeví, honem zpátky doleva. Pokud se jen o chlup zpozdíte, je po vás. Pak musíte zlehka ťuknout na šipku, abyste se otočili. Jen o krůček, aby na vás nemohl. Zdá se, že tuhle hru jde dohrát jen podvodem. Ne nadarmo zní Cheetahmen jako cheater. Jdeme na level 4, tedy vlastně 5, a nyní máte postavu s kuší.

Mysleli byste, že to vám hru ulehčí... Ne! Protože ty šípy nikdy nic netrefí! Jsou moc malé a střílí jen po jednom. Nezáleží, jak moc si dáte záležet, nepřátelé vás stejně dostanou dřív. A jo, opět nevidíme zdraví. Ale princip zůstává. Dva až tři zásahy a končíte. A já chcípnu na prvních třech nebo čtyřech nepřátelích!

Ty vole... To si ty burani fakt mysleli, že podle tohohle udělají figurky? Že to bude na úrovni Želv Ninja? To bychom měli Action 52, ale... existuje Cheetahmen II. Je to tak. Taky si u špatných her říkáte, jak se vůbec mohly dostat do obchodů? Toto je však příběh, kdy byla hra tak nevýslovně děsná, že se nikdy vydání nedočkala...

Cartridge byly uschovány ve skladu, kde na ně celé roky padal prach. Nikdo je neměl nikdy spustit. Pak se však na konci 90. let do skladu vloupali zloději. Objevili cartridge, z kterých se staly cenné sběratelské kousky. To se vážně stalo. Až na to, že skutečnost nejspíš nebyla až tak dramatická. Údajně se dochovalo jen 1500 kusů této hry a na eBay se prodávají za nehorázné sumy.

Nevím, jestli je to zrovna výhra, ale tady je... Prokletý grál videoher. Věřili byste, že je tak špatná, že jí ani nedali vlastní cartridge? Vzali nepoužité plastové kusy z Action 52 a dozadu nalepili samolepku Cheetahmen II. Tak si tohle zlaté houno prubneme. Příběh nám představí Doctora Morbise, který stvořil Opičího muže na boj s Cheetahmen.

Aspoň víme, proti komu vlastně stojíme. Už žádnej stupidní Mistr Akčňák. Samotná hra i grafika připomíná první díl a použili i stejnou hudbu. Bože, trocha snahy o originalitu by neškodila. Co třeba Cheetahmen vs. Růžový panter? To by byl náklep! Jediný originální prvek týhle hry je, že střílíte kuší tornáda.

Jo, až se vám příště prožene městem tornádo, střelte po něm šíp. Tentokrát aspoň máme měřič zdraví, ale kolik to je zásahů? Půl a dva a půl? Chyby se tentokrát utrhly ze řetězu. Kostičky mění barvu, máme tu bludný kamínek a co je sakra tohle?! 8bitová mrdanice v praxi. Čekali jste, že se snažili hru oproti jedničce poladit a vylepšit?

Ani hovno! Nějak se jim to povedlo zkurvit ještě víc! Jako sypat sůl do otevřené rány. I skok vás může zabít. Jo, když spadnete, ještě dobrý, ale skočte z výšky a jste v prdeli. No tak! Nemůžu na to skočit? Tak proč to tam je?! Největší problém je v tom, že se nejde skrčit. To nešlo ani v prvním díle, ale tady máte 90% nepřátel na zemi. A to je problém.

Pořád si to nehodlám připustit a marně doufám, že když zmáčknu šipku víc, třeba se skrčím. Nepřátelé občas chodí v páru. Takže je ani nepřeskočíte. Tady mě nedostanou... Cože?! Podívejme se na to znovu. Nemůžete nad nepřáteli ani stát! A ti, co nejsou u země, jsou ve vzduchu.

Přeskočit nejdou, skrčit se nemůžete a ani normálně zastřelit je nelze. Musíte vystřelit z výskoku, ale na to prostě nemáte čas! Ovšem boss v druhé úrovni je neskutečně lehkej! Umí jen běhat doprava. Neskáče, nestřílí, nezrychluje. Běhá tak dlouho, dokud nechcípne. Ve třetím kole máme zase pana kolohnáta. Nepřátelé jsou sice zas na zemi, ale najednou opět funguje skákací bug.

A vůbec mi to není blbý! Milá hro, tohle máš za ty sračky, cos mi naservírovala v prvních kolech! Přesně tak! Chtělas mě vojebat? Tak tohle máš navrch i s análem, mrdko! Ty svině! Ty kozí potrate! Level 3? V obou dílech jsou dva levely 3? Jak mohli udělat dvakrát tu samou chybu? Možná to byl záměr.

Teď nás čeká Opičí muž. Dej tu hlavu z mýho rozkroku, ty píčo opičí! Tentokrát mě nedostaneš, čubko! Ty krávo, tak to je opičí pojeb. Vrať se, mrdlenko! Kam se poděl? Ten už se nevrátí, co? Bože můj.

No nic. Čas skočit do oblak a zabít se. Ne?! Teď to nejde? Když to potřebuju? Tohle je jasnej očistec! Nezbývá než tu zkurvenou hru restartovat. Teď už mi neutečeš! Jo! Sráči! No nic, dohrál jsem to. Dostal jsem se tak daleko, jak se dalo, než se hra pokurví! Tady bych to nejradši ukončil...

ale je tu ještě jedna hra s Cheetahmen. Jo, Action 52 na Genesis. Prostě si nemohli dát pokoj. Možná by se zdálo, že je to jen graficky vylepšená NES verze, ale věřte, nevěřte, je úplně jiná. Takže než se přesuneme k Cheetahmen, mrknem se, co si pro nás vysrali tentokrát. Typická Genesis hudba. No jo, v pozadí máme vesmír.

Aspoň se to už nesnaží skrývat. To se mám. Střílím po proudech zvratek v kosmoměstě. Ale pravdou je, že tu tolik vesmírných stříleček není. Zhruba jenom šest, což mě celkem dostává. Asi to chtěli vynahradit logickými hříčkami. Na namáhání mozku není nic špatného, ale tohle už je trochu moc. Hraju Action 52! Dejte mi nějakou akci! A když už uděláte logickou hru, dejte k ní aspoň instrukce! Hra s názvem Echo je v podstatě Honza říká.

No tak, tohle se válelo ve všech hračkárnách v 80. letech, fakt potřebujeme osekanou verzi pro Segu Genesis? Každopádně tu máme širší výběr než na NES. Je tu Pinball, hra s lodí, lyžování a hrstka různých akčních her. Ale beztak to jsou jen trapné kopie průměrných NES her. Letecký simulátor horší než Top Gun a sračkoidnější verze Rad Racera. Taky tu máme variaci na Storm over the Desert. Vzpomínáte na NES verzi, kde jste nesmrtelní a všechno před vámi vybuchuje?

Tak tady je to naprostý opak! Nesmíte se dotknout ani vojáků! Co to je kurva za tank? Pak tu máme hry, které jsou moc snadné. V Alien Attack vám stačí jen běhat doprava a střílet. V hře s ninjou dokonce můžete všemi proběhnout. V Bombs Away běžíte vesnicí a vyhýbáte se bombám. Ale stačí běžet a nikdy vás netrefí!

Navíc můžete skákat jak na trampolíně. Vidíte to? Přeskočí dokonce i domy! A nejsou tu ani překážky! Žádné díry, prostě nic! U boxování mám stejný problém. Už jste někdy viděli, aby boxer skákal? Navíc 5 metrů vysoko? Ve spoustě her máme přejetá zvířátka. Hra Freeway je naprostou kopií hry od Activision s názvem... Freeway! Ani se nenamáhali změnit název.

Ale místo slepice hrajete za psa. To je hrůza! Nejen že chudáčka pejska přejedou, ale ještě ho rozmašírujou na sračky. Další mrtvolky nabízí Skater. Jste týpek na bruslích, skáčete 15 metrů do vzduchu, jak jinak, a většinou překážek jsou mrtvé kočky! Musí být mrtvé, proč by se jinak válely na silnici? Představte si, že jste programátor a koumáte, co byste dali na silnici za překážku.

Retardéry, olejové skvrny, dopravní kužely, převrácené popelnice, otevřené kanály... Jak vás z všech těchto možností může napadnout zdechlá kočka? Názvy her jsou opět dost matoucí. Hra s tanky se jmenuje Norman. Kdo je Norman? Týpek v tom tanku? Pak tu máme Sunday Drive. Jo, poklidná nedělní jízda... ve stošedesáti na pětiproudé dálnici!

Nelze sešlápnout plyn, máte tu jen klakson, který dělá kulový hovno. A hele, příští sjezd vede do Segaville. A další. A další. A další... Na to, že ani neexistuje, má kurevsky hodně značek. Navíc tu je mnohem víc her pro dva hráče, takže pokud jste sami, můžete vesele přeskakovat. Dino Tennis je celkem vtipný. Dva dinosauři si pinkají s neandrtálcem.

Fialový dinosaurus? To jako fakt? Nestačí nám Barney? Zvuky a vzdechy jsou mnohokrát zrecyklované. Dokonce i rakety zařvou! Asi je při vývoji tlačil čas. V Apple Seed jste farmář, co chytá jablka. Prokrindapána, proč ta jabka padaj tak zatroleně rychle, kurnikšopa! Pak je tu tohle dementní kreslení! Jo!

Zkuste něco namalovat šipkama! Hra číslo 51 se jmenuje 1st Game. První hra? Tak proč je tady 51.? Víte proč? Protože je to Pong! Tohle mi hlava nebere. Zaprvé, že museli použít pong, aby vyplnili místo na cartridgi, zadruhé, že na Genesis existuje Pong, a zatřetí... První hra? Jako že první vyrobená videohra? O tom bych se hádal. Odyssey vyšla ten samý rok a byla ve vývoji už do 60.

let. Ještě dřív vyšel Space War a pokud chcete jít jó do minulosti, už tehdy existovaly hry na starých radarech. Jako Tennis for Two. Tak tohle má být 51. hra? A to navíc 52. ani neexistuje. Je to jen výběr nejtěžších kol ostatních her. Technicky by se to nemělo jmenovat Action 52, když je tu jen 50 her. Ale aspoň všechny fungujou. Jen jednou mi hra spadla a po resetu jsem ji rozchodil. Už jen to, že si je můžete všechny zahrát, je víc, než nabídla NES verze.

Stejnojmenné hry jsou vylepšené verze svých NES předchůdců. V Ooze se dá líp skákat, v Deadant se pohybujete po celé obrazovce a v Sharks tu máme krev. Tak jdeme na Cheetahmen, ať si můžu už konečně umýt ruce od těch sraček. Nevím proč, ale tady je to hra číslo 13. Asi jim došlo, že nemá cenu nechávat ji na konec, páč je to stejná srágora jako ostatní. Tentokrát bez příběhu, bez intra.

Ihned vás to hodí do hry. Tak tohle má být ta prďácká 16bitová verze Cheetahmen? Pozadí vypadá jak tapeta z dětského pokoje. A ta hudba... no, jen poslouchejte. Zní to jako zvukový efekt při uklouznutí po slupce. To už i ta Nintendo verze byla lepší. Smrt jednou ranou? No to je paráda... Pořád chcípám ve stejném místě? Vím, že tam seš, vím to...! Kurva!

Protože zas předbíhám obraz! Do prdele, proč? A co to má být za údery? Stačí jednou zmáčknout tlačítko a postava udělá až tři pohyby. Při boxování se nesmíte hnout a musíte to perfektně načasovat. No, tak jsem na konci obrazovky, takže hádám, že musím posbírat všechny Cheetah znáčky. Kdo ví, hra vám rozhodně nic neřekne. A po každém chcípnutí o znáčky přijdete, takže můžete klidně resetovat.

Dostat se na ty liány je vopruz. Vidíte to? Jsem vůbec na liáně? Tentokrát mě ten zmrd nezabije... a kurva, netopýr! Vy mrdopasníci! Čumte na to! Jo! NE!!! Nemůžu dokončit ani první kolo. A snažím se ze všech sil. Panebože, panebože...

Ne, ne, ne!!! No to snad ne... Odmítám tomu uvěřit. Tohle je ještě míň hratelný než NES verze! Prosím bohy, aby je vrátili na zem a rozjebali jim prdel! Ale chcete slyšet dobrou zprávu? Skončil jsem s Action 52! Překlad: DJ Obelix www.videacesky.cz