Krotitelé duchů, část 1.

Vezme vás zpět do minulosti hrát ty největší zhovadilosti. Radši by si nechal od buvola nasrat do ucha. Radši by sežral shnilou řiť přejetého skunka a zapil to pivem. Je to nejnaštvanější hráč, jakého znám. Je to Naštvaný Nintendo Nerd.

Je to Naštvaný Atari Sega Nerd. Je to Naštvaný Videoherní Nerd. Krotitelé duchů.
Jedna z nejúspěšnějších komedií 80. let. A jedna z nejpopulárnějších značek,
kterou si jako dítě pamatuju. Vyšlo pokračování, animák,
který běžel 7 sezón, hromada reklamních předmětů
a série figurek. Mám tu požární zbrojnici, ta byla super.
Dál třeba Ecto-1, Slimera, a panáka Stay Puft.

Jo, je trochu špinavý.
Pes si ho narval do prdele. Jsou tu všichni krotitelé.
Pak vyšly verze s vyskakovacími obličeji, pak tohle auto, které se změní
v nějakou kudlanku, či co to je, No a taky tyhle divné,
které si ze seriálu vůbec nepamatuju. Tahle asi nebude...
Počkat, ta není moje, táhni do řiti! A všechny děti v ulici
musely mít protonové dělo. I když je z plastu, v našich hlavách
to byl nelicencovaný nukleární urychlovač. Dále past na duchy, která už nefunguje,
páč je to pěkná sračka.

A ještě PK měřič, který pokaždé
ukazuje .03 a vždy je tam duch. Chtěl jsem vás vzít do 80. let, kdy Krotitelé
a Nintendo byli nejlepší věci na světě. Myslím, že NES netřeba představovat. Když jsme se doslechli, že vydají
Krotitele duchů na NES, byli jsme tak nažhavený,
až jsme si nasrali do gatí. Sraní nám doslova vystřelilo z análu
a vystřelilo nás střechou ven. Naše dvě oblíbené věci dohromady. Jako máslo a chleba.

Spíš ale jako mrtvej skunk a psí hovno! Vrazíte tuhle mrdku dovnitř,
očekáváte Krotitele duchů a co dostanete?
No... Krotitele duchů. Je tam i logo, to vypadá slibně. Ale chcete se vsadit, že to půjde
do hajzlu, jakmile začneme hrát? No... víte co?
Zkurví se to už stisknutím Startu. Ghostbusters! Co to kurva bylo?!

Ghostbusters! - Ghostbusteeers!
- Ghostbusters! Ne, skutečně se tu nesnažím hanit hru
kvůli zprasenému hlasu, ale slyšíte, jak hrozně to zní? Nechť nám to udá tón,
kterým se ubere celá hra. Tohle je hlavní obrazovka. To je celé. Tohle jsou Krotitelé na Nintendu. Díváte se na mé promarněné dětství.

K tomu ani nemusím nic dodávat.
Vždyť to vidíte! Je to naprosto na pytel! Fajn, musíme vymyslet hru Krotitelé duchů. Co tam dáme? Co třeba logo Krotitelů,
které bude létat kolem a hrát s roztomilými
žlutými duchy na babu. Takže jestli máte rádi Krotitele,
to se pomějete. Nebo spíš poserete! Hudbu zde obstarává známá znělka,
což zní jako slušná 8bitová verze, ale je tu jeden problém.

Tohle je jediná muzika v celé hře!
A ani na chvilku nepřestane hrát! Začne hrát na první obrazovce
až do samotného konce hry. Nejdřív vás ovládne, vymrdá vám mozek,
a když dojede na konec, na vteřinu přestane a pokračuje ve smyčce.
Takže si na ni radši zvykněte. Ale to vám povím. Ta vteřina, když nehraje
hudba, budete tu chvilku ticha velebit. Uklidní vaši mysl. Ale vážně, co to má být?


Proč jsem jen poletující logo, které si hraje na babu s duchy? No, co vím, tak čím víc duchů vleze
do budovy Zuul, tím víc stoupá PK energie. A co se stane, až se naplní úplně? Nevím.
Objeví se Stay Puft nebo podobná mrdka. Ale já se tu nehodlám snažit
přijít na to, jak ta hra funguje. Chci vám přetlumočit
svůj zážitek jako hráče. Tak co mám dělat? Co je to za bílý čtverec,
který se objeví při stistknutí B? K tomu se ještě dostaneme. Musíte udělat přesně tohle.


Zjistíte, ve kterých domech jsou duchové. Ty se ale během hry mění,
takže chodíte po městě a dotýkáte se budov.
Některé se rozblikají červeně, což znamená, že uvnitř je duch. Chcete tam vlézt, ale ouvej,
ještě nemůžete. Musíte si koupit pasti na duchy
a protonové dělo. Krotitelé nemají své vlastní vybavení,
takže si ho musí koupit v obchodě. To je on.
Duchokrotitelské potřeby. Jak by vůbec mohl existovat obchod,
co prodává náčiní na lov duchů?

A jestli si Krotitelé nevyrábějí vlastní
vybavení, tak kdo tedy? No nic. Nakoupíme ty sračky
a hurá pryč. Nyní vidíme, že ta divný bílý čtverec
vám ukazuje vaše vybavení. Můžete s sebou nést maximálně 4 věci. Najděte blikající budovou
a zalezte dovnitř. Nyní jste v Ecto-1 a jedete po silnici.
Proč musím jet k budově? Nechápu. Na mapě to vypadá, že jste přímo u ní. A při pohybu kolem nemusíte řídit.


To přijde až když chcete jít dovnitř. Všechna ostatní auta ve městě
vás chtějí sejmout. Jezdí tam a zpátky, nikdo se
nedrží ve svém pruhu. Město má zřejmě mnohem větší problém
s ožralými řidiči než s duchy. A víte co? Když vás trefí auto,
kdo musí zacálovat škodu? Vy. To myslím vážně.
Při každém nárazu ztrácíte stovky bodů. Zmrdstvo! Přijedete k budově lapit ducha,
položíte past, chytíte ducha paprskem, navedete ducha k pasti,
otevřete ji a musíte si načasovat, aby ducha trefila ta divná bílá
létající koule.

Hledejte další blikající domy,
vyhýbejte se notorům za volantem a pochytejte další duchy. Za každého ducha dostanete peníze,
které budete potřebovat k nákupu dalších dementních píčovin. A běží vám čas, takže když chytáte duchy,
vaším úkolem je jich dostat před limitem co nejvíc. Většinou se vám podaří chytit
všechny 4, ale občas se zdekují na místo,
kam na ně bez delšího paprsku nedosáhnete.

Hodně štěstí se sbíráním peněz
na delší paprsek. Někdy se schovají na zem,
kam na ně taky nemůžete. Za žádnou cenu ale nekřižte paprsky. Tenhle bezpečnostní tip nám dal
Egon ve filmu. Způsobilo by to naprosté zvrácení protonů. Představte si,
že všechen život se najednou zastaví a každá molekula v těle
vám vybuchne rychlostí světla. Hm, to bylo hustý.

Pokaždé, když chytíte ducha,
nemůžete past použít znovu a při vstupu do budovy na vás
vybafne zpráva, že potřebujete prázdnou past. Takže je musíte na velitelství vyprázdnit. Po příjezdu vás možná překvapí,
že budove je stejně velká jako auto. A tím, že pořád musíte vyprazdňovat
pasti, dochází vám nafta. Je to tak.
V téhle hře vám může dojít nafta. Jak si ho opatříte?
Musíte na benzinku. Co se stane, když vám dojde?


Z auta vyběhnou dva zmrdi a musí tlačit. A musíte vůbec na benzinku? Ne. Stačí, když při jízdě
narazíte do naftových barelů. Takže mrdat benzinku,
kéž by to takhle šlo i ve skutečnosti. Potřebuješ benzin?
Tak nabourej do kanystru! Jelikož tankování, vyprazdňování
pastí a nakupování vybavení tvoří velkou část hry,
bylo by dobré si hned na začátku koupit superpast
jako jeden z prvních předmětů. Tuhle past nemusíte vyprazdňovat,
takže ta normální je pěkná zkurvenina!

Dále se vám bude hodit ducholux. Vysavač na střechu auta,
který vcucne duchy. Což se hodí, abyste si přivydělali
a měli tak z čeho zaplatit škody po útoku ochmelků. Ducholux. Myslíte, že existuje obchod,
kde se dá ducholux koupit? To zjistíme. - Zdravím. Prodáváte vysavače?
- Ano. Ale já bych potřeboval
takový speciální.

- Má takový trychtýřovitý tvar.
- Jaký druh vysavače? Vypadá jako trychtýř.
Přidělává se na střechu auta. - Chcete vysavač na úklid auta?
- Ne, tenhle připevníte na střechu. - A vysává za jízdy.
- Počkat... chcete s ním uklízet? Ne, tyhle vysavače jsou na chytání duchů. Tak se zdá, že tyhle vysavače
si bohužel nekoupíme, takže jestli toužíte vysávat duchy
na střeše auta, jde to jen v téhle hře. Nesnáším tyhle části v autě.

Rád bych zrychlil, abych je měl rychle
za sebou, ale když přidám, auto vyjede nahoru a nevidíte,
co je před vámi. Ať už duchové, barely
nebo ožralí řidiči. Kurva! Kreténi. Možná vás zajímá, zda je taková celá hra. Létat od baráku k baráku,
chytat tam duchy a vyhýbat se autům? No... ano.
Víc toho tu neděláte. A to myslím kurevsky smrtelně vážně. Vaším hlavním úkolem je jít do budovy Zuul,
ale to nejde, dokud vám to hra nepovolí.

Podle čeho se rozhoduje? Nemám tušení. Možná to závisí na počtu ulovených duchů
nebo až se PK energie dostane na určité číslo, což by znamenalo, že prostě necháte
duchy trajdat do baráku. Nemám páru. Prostě do Zuul budovy
hned jít nemůžete. Možná je kolem něj neviditelná bariéra,
která zmizí až za zasranou hodinu. A proč se to vůbec jmenuje Zuul? Pokud to má být hlavní padouch z filmu,
tak by tam mělo stát Gozer! Gozer měl dva nohsledy.


Klíčníka, Vinze Clortha, a strážce brány, Zuula. Proč se tedy barák ve hře
jmenuje po Zuulovi? Kdo ví... No nic. Jelikož trvá věčnost,
než vás tam hra pustí, takže mezitím pořád chytáte duchy. Když to budete dělat dost dlouho,
začnete si říkat, kdo vám za to vlastně platí? A proč ty duchové vypadají
tak standardně, nevinně a roztomile?

Vždyť vám nic nedělají,
tak proč je chytáte? Protože chytání vám dělá dobře? A nemají snad duchové právo na smrt? Očividně do toho moc zabředám, ale to se
stává, když hrajete tak nudnou mrdku. Začnete z toho blouznit.
Myslím, že mi z toho každou chvíli přeskočí. Konečně dostanete zprávu
"Vstupte do budovy Zuul". Ale objeví se úplně dole,
takže musíte dávat dobrý pozor. Nekecám, většinou ji ani nevnímám,
protože se tam dolů nekoukám.

Malý zvukový efekt by pomohl, vy zmrdi! Když vejdete do baráku, je to jako
závan čerstvého vzduchu vidět něco nového. Ale tihle duchové, na rozdíl
od ostatních ve hře, vás zabíjí. Abyste tenhle level prošli,
musíte co nejrychleji mačkat A. Proč nemůžu používat šipky? Jste tak pomalí, že duchům
se nelze vyhnout, a to, že musíte pořád nahoru,
vám taky moc nepomáhá, takže jste bezbranní.

Na schodech nikam neutečete. Když se vás duchové dotknou, spadnete. A když spadnete třikrát, je po vás. Konec hry. Jestli to chcete zkusit
znovu, musíte od začátku. Na něco se zeptám.
Proč tu Krotitelé nemohou použít svá děla? Odpovím si sám.
To by totiž až moc připomínalo slušnou sidescrollovou střílečku. A to by
znamenalo, že by ta hra nebyla špatná. Ale o to se očividně nesnažili.

Pokud budete hrát podruhé,
abyste ještě jednou zkusili ty schody, bylo by moudré investovat do věcí,
které vám pomohou. Je tu antiduchový oblek,
který vám údajně ochrání před 2 zásahy navíc, a pak je tu návnada na duchy.
Duchové žerou nějaké jídlo? Zvukový generátor nejspíš
duchy zpomaluje, ale na ten zapomeňte. Stojí strašně moc. Teď už aspoň víte,
proč jsou některé předměty tak důležíté. Potřebujete všechnu možnou pomoc.

Ale nikdy nebudete mít dost peněz,
abyste si koupili všechno, obzvlášť když do vás naráží auta a...
kurva! Došla mi nafta. To tankování je fakt osina v prdeli. A je to ještě horší,
protože i nafta vás stojí peníze. Víc než stojí doopravdy. Takže musíte chytat duchy
kvůli penězům, které utratíte za naftu,
abyste mohli pochytat další duchy a tak pořád dokola a dokola.


Nekonečný koloběh. Po nějaké době se opět objeví
pozvánka do Zuul baráku, ale občas ještě nejste připravení. Stále totiž potřebujete vybavení,
se kterým se dostanete nahoru po schodech. A nabídka ke vstupu platí jen krátkou chvíli. Takže než nachytáte dost duchů,
za které si koupíte všechno vybavení, už je pozdě. Nepustí vás tam. Nezbývá vám nic než jít pochytat další duchy
a čekat zase hodinu nebo kdovíjak dlouho... Pokud se tam chcete dostat napoprvé, musíte prodat ducholux a další věci,
které už na schodech nepotřebujete.

Beztak můžete mít naráz jen 4 věci, takže něco prodat musíte tak jako tak. Ale i když se objeví zpráva, tak než se
stačíte přesunout do obchodu, prodat všechny sračky,
nakoupit nové vybavení a vrátit se na místo,
už je kurva zase pozdě! Co vás čeká teď?
Další chytání zasraných duchů! Zpátky do obchodu, nakoupit staré
věci a...

kurva! Jak já tu hru nesnáším! Co je to napadlo?! Tak fajn. Zkusím se dostat přes to schodiště
a ukázat vám závěr hry. Jedním z problémem je i to,
že mě začíná bolet palec. Takže mrdat tenhle ovladač,
nasadíme turbo. Nechám jim tady tu šmakuládu. Jděte se nažrat, kurva,
a zmizte mi z cesty. Z cesty, čubky! Ta návnada je úplně na píču!

I když duchům utečete,
nikdy nezmizí z obrazovky. Jak vlezete na schodiště,
posunou se s vámi a jakmile návnada zmizí,
opět se vrhnou na vás. K čemu jim tam teda dávám jídlo,
když ani nemůžu zdrhnout pryč? Co mám teda sakra dělat?
Čumět na tu návnadu jak puk? Proč bych to dělal? Panebože, teď mi stojí v cestě!
Jak se mám dostat nahoru? No tak, no tak, no tak!


Fuj, to bylo o chloupek. To je ono. Do prdele, přímo mezi dva duchy.
Fakt nádhera. Ty vole... Panebože... Kurva. Kurva! Prosím, Game Genie, splň mi tři přání! Je to tak, budu podvádět.
Ale jde mi jen o jeden cheat. Imunita proti duchům na schodech. Teď mě sice duchové nezabijou,
ale cesta nahoru stejně zabere celý den.

To snad nikdy neskončí. I kdybyste to hráli na šipkách,
bylo by to únavné, a to bych měl ještě celou dobu
mačkat tlačítko a vyhýbat se duchům? Spočítal jsem to.
Je tu 22 podlaží. Není to trošičku moc?!
Co je to kurva do prdele napadlo? Tohle je nejhorší hra,
kterou jsem kdy v životě hrál. Ještě horší než Dr. Jekyll & Mr. Hyde. No, to možná zas ne...

A nakonec sprintují? Celý kolo se táhnou jak smrad,
ale když jsou nahoře, uhánějí, jako by měli
v prdeli vrtulku! Tady máme poslední obrazovku hry. A vypadá samozřejmě na píču. Celý prostor je jako mřížka
s šedivými čtverečky. Pozadí tu není, jen černá barva. Duchové s vyplazenými jazyky
vypadají jak výtvory dětí ze školky a Gozer ani psi se nehýbají.

Hele, dokonce vím, jak se jmenují.
To je Vinz Clortho a Zuul. Zuul zřejmě celej tenhle mrakodrap koupil. Ale... víte, co mě na téhle části šokuje nejvíc? Běháte kolem, vyhýbáte se střelám
a po něčem střílíte... To mi připomíná... hru. Překvapující, co? Tohle je chvíle, kdy se tahle mrdka
aspoň přiblíží k titulu slušná hra.

Ale víte, co je neskutečná pruda?
Kdykoliv se přiblížíte spodku obrazovky, stane se tohle. Pozdravte pana
Stay Pufta, co leze po baráku. Nevím, co tam dělá, ale pokaždé,
když se nechtíc přesunute dolů, Stay Puft je výš a výš. Tuším, že až vyleze, nebude to nic hezkýho, tak týhle prehistorický svini ukážeme,
jak se řeší věci tady u nás! Já tě dostanu,
ty si to odsereš! No tak!

To je ono! Dobře... No tak, tumáš, ty svině zkurvená! A má to spočítaný! Co to kurva je? Glaturujeme! Cože? Prokásaly Co... co... co? Skvělou hru.

Překlad: DJ Obelix
www.videacesky.cz