Danny Bhoy a ovocnářská policie
Dnes se Danny Bhoy rozpovídá o svém výletu do Austrálie, tamních zvířatech a o jejich policii.
Přepis titulků
Jste až moc shovívaví k nebezpečným
tvorům a zvířatům. Očividně vám tohle vůbec nevadí. Když jsem byl v Adelaide,
tak jsem byl ve velké zahradě. A byl tam stánek, ve kterém jsem
si dával pivo. Pak ke mně přišel jeden chlápek. Začal se mě ptát, jak to šlape na mojí
tour. A já mu odpověděl, že dobře. Bylo už asi devět hodin večer
a najednou se zničehonic objevila vačice. Nevymýšlím si to. Ta vačice
mu vylezla po noze asi až sem. A můj výraz přešel z...
na... Ale než jsem stihl cokoli říct, tak mu ta vačice vylezla na krk. Na krk! A ten chlap udělal jenom tohle: "Takže ty jsi v Austrálii..." "Ty jedna prohnaná potvůrko!" "Zachraňte se!" "Ty jedna prohnaná potvůrko!" To byla jeho reakce. Já bych z toho měl šok ještě celé týdny. A on řekl: "Co je, kámo? Ještě jsi nikdy neviděl vačici?" A já mu řekl: "Ne takovou, co leze lidem po krku."
"Seš divnej!" "Ty jedna prohnaná potvůrko!" To jako fakt? A další věc - vaši švábi. Všude na světě jsou švábi asi takhle malincí. Prostě mají délku malého hmyzu. A takhle malí by taky měli být. A v Qeenslandu, kde jsem byl, jsou velcí asi jako chodidlo malého dítěte. A když šlápnete... na jednoho jsem šlápnul na balkóně svého hotelového pokoje. Šlápnul jsem na něj.
A většinou slyšíte ten strašlivý zvuk. A říkáte si: "Sakra, zabil jsem švába!" Ale já zvednul nohu a on na mě: "Co ku*va děláš?" "Dávej bacha, kam šlapeš!" "Co mám dělat, abych tě zabil? Jak je tohle možný?" Naskočila mi z toho husí kůže. A to není všechno. A jsem si jistý, že víte, že děsíte lidi, když to děláte. Co je to za ty velké billboardy u silnice, když překročíte hranici? Jel jsem z Nového Jižního Walesu do Queenslandu. Jedu a tam obrovský billboard.
OCTOMILKY! MŮŽOU ZABÍJET! A pod tím nápisem je obrázek octomilky. Obrovitánskej! S obrovskýma zubama! Ze zadku jí šlehají plameny. Málem jsem z toho dostal infarkt! "Ku*va, zastav! Já nevěděl, že jsou takhle obrovský." "Podívejte se na velikost octomilek v Queenslandu!"
"Musíme se vrátit zpátky a varovat ostatní." Věděli jste, že mě před dvěma roky zastavila ovocnářská policie? Nevím, jestli se jim říká zrovna takhle. Povolání: Ovocnářský důstojník. Zastavila mě ovocnářská policie. Bylo to v noci. Přišel chlap s baterkou. A já řekl: "Co jsem provedl? Co jsem provedl?" "Máte nějaké ovoce?"
"Omlouvám se. Měl jsem dojem, že jste se mě zeptal, jestli nemám nějaké ovoce." "Taky že jo." - "Nevím o tom." - "Podívám se." Díval se mi do auta a kufru. A přitom neměl žádnou jinou pravomoc. Klidně bych tam mohl mít zbraně a drogy a on by řekl jenom: "Uhni s těma krámama!" "Chci se podívat, jestli tam nemáš nějakej banán." Klidně by se mnou v tom autě mohl sedět Usáma bin Ládin. A on by se zeptal: "Má ten chlap v tom turbanu nějaký ovoce?"
Překlad: Jackolo www.videacesky.cz
na... Ale než jsem stihl cokoli říct, tak mu ta vačice vylezla na krk. Na krk! A ten chlap udělal jenom tohle: "Takže ty jsi v Austrálii..." "Ty jedna prohnaná potvůrko!" "Zachraňte se!" "Ty jedna prohnaná potvůrko!" To byla jeho reakce. Já bych z toho měl šok ještě celé týdny. A on řekl: "Co je, kámo? Ještě jsi nikdy neviděl vačici?" A já mu řekl: "Ne takovou, co leze lidem po krku."
"Seš divnej!" "Ty jedna prohnaná potvůrko!" To jako fakt? A další věc - vaši švábi. Všude na světě jsou švábi asi takhle malincí. Prostě mají délku malého hmyzu. A takhle malí by taky měli být. A v Qeenslandu, kde jsem byl, jsou velcí asi jako chodidlo malého dítěte. A když šlápnete... na jednoho jsem šlápnul na balkóně svého hotelového pokoje. Šlápnul jsem na něj.
A většinou slyšíte ten strašlivý zvuk. A říkáte si: "Sakra, zabil jsem švába!" Ale já zvednul nohu a on na mě: "Co ku*va děláš?" "Dávej bacha, kam šlapeš!" "Co mám dělat, abych tě zabil? Jak je tohle možný?" Naskočila mi z toho husí kůže. A to není všechno. A jsem si jistý, že víte, že děsíte lidi, když to děláte. Co je to za ty velké billboardy u silnice, když překročíte hranici? Jel jsem z Nového Jižního Walesu do Queenslandu. Jedu a tam obrovský billboard.
OCTOMILKY! MŮŽOU ZABÍJET! A pod tím nápisem je obrázek octomilky. Obrovitánskej! S obrovskýma zubama! Ze zadku jí šlehají plameny. Málem jsem z toho dostal infarkt! "Ku*va, zastav! Já nevěděl, že jsou takhle obrovský." "Podívejte se na velikost octomilek v Queenslandu!"
"Musíme se vrátit zpátky a varovat ostatní." Věděli jste, že mě před dvěma roky zastavila ovocnářská policie? Nevím, jestli se jim říká zrovna takhle. Povolání: Ovocnářský důstojník. Zastavila mě ovocnářská policie. Bylo to v noci. Přišel chlap s baterkou. A já řekl: "Co jsem provedl? Co jsem provedl?" "Máte nějaké ovoce?"
"Omlouvám se. Měl jsem dojem, že jste se mě zeptal, jestli nemám nějaké ovoce." "Taky že jo." - "Nevím o tom." - "Podívám se." Díval se mi do auta a kufru. A přitom neměl žádnou jinou pravomoc. Klidně bych tam mohl mít zbraně a drogy a on by řekl jenom: "Uhni s těma krámama!" "Chci se podívat, jestli tam nemáš nějakej banán." Klidně by se mnou v tom autě mohl sedět Usáma bin Ládin. A on by se zeptal: "Má ten chlap v tom turbanu nějaký ovoce?"
Překlad: Jackolo www.videacesky.cz
Komentáře (0)