Danny Bhoy a ovocnářská policie

Jste až moc shovívaví k nebezpečným
tvorům a zvířatům. Očividně vám tohle vůbec nevadí. Když jsem byl v Adelaide,
tak jsem byl ve velké zahradě. A byl tam stánek, ve kterém jsem
si dával pivo. Pak ke mně přišel jeden chlápek. Začal se mě ptát, jak to šlape na mojí
tour. A já mu odpověděl, že dobře. Bylo už asi devět hodin večer
a najednou se zničehonic objevila vačice. Nevymýšlím si to. Ta vačice
mu vylezla po noze asi až sem. A můj výraz přešel z...

na... Ale než jsem stihl cokoli říct, tak mu
ta vačice vylezla na krk. Na krk! A ten chlap udělal jenom tohle:
"Takže ty jsi v Austrálii..." "Ty jedna prohnaná potvůrko!" "Zachraňte se!" "Ty jedna prohnaná potvůrko!"
To byla jeho reakce. Já bych z toho měl šok
ještě celé týdny. A on řekl: "Co je, kámo?
Ještě jsi nikdy neviděl vačici?" A já mu řekl: "Ne takovou,
co leze lidem po krku."

"Seš divnej!" "Ty jedna prohnaná potvůrko!"
To jako fakt? A další věc - vaši švábi.
Všude na světě jsou švábi asi takhle malincí.
Prostě mají délku malého hmyzu. A takhle malí by taky měli být. A v Qeenslandu, kde jsem byl, jsou velcí
asi jako chodidlo malého dítěte. A když šlápnete... na jednoho jsem šlápnul
na balkóně svého hotelového pokoje. Šlápnul jsem na něj.

A většinou
slyšíte ten strašlivý zvuk. A říkáte si: "Sakra, zabil jsem švába!" Ale já
zvednul nohu a on na mě: "Co ku*va děláš?" "Dávej bacha, kam šlapeš!" "Co mám dělat, abych tě zabil?
Jak je tohle možný?" Naskočila mi z toho husí kůže.
A to není všechno. A jsem si jistý, že víte, že děsíte
lidi, když to děláte. Co je to za ty velké billboardy
u silnice, když překročíte hranici? Jel jsem z Nového Jižního Walesu
do Queenslandu. Jedu a tam obrovský billboard.

OCTOMILKY! MŮŽOU ZABÍJET! A pod tím nápisem
je obrázek octomilky. Obrovitánskej! S obrovskýma zubama! Ze zadku jí šlehají plameny. Málem jsem z toho dostal infarkt! "Ku*va,
zastav! Já nevěděl, že jsou takhle obrovský." "Podívejte se na velikost
octomilek v Queenslandu!"

"Musíme se vrátit zpátky
a varovat ostatní." Věděli jste, že mě před dvěma
roky zastavila ovocnářská policie? Nevím, jestli se jim
říká zrovna takhle. Povolání: Ovocnářský důstojník. Zastavila mě ovocnářská policie. Bylo to v noci.
Přišel chlap s baterkou. A já řekl: "Co jsem provedl?
Co jsem provedl?" "Máte nějaké ovoce?"

"Omlouvám se. Měl jsem dojem, že jste
se mě zeptal, jestli nemám nějaké ovoce." "Taky že jo." - "Nevím o tom."
- "Podívám se." Díval se mi do auta a kufru.
A přitom neměl žádnou jinou pravomoc. Klidně bych tam mohl mít zbraně a drogy
a on by řekl jenom: "Uhni s těma krámama!" "Chci se podívat, jestli tam
nemáš nějakej banán." Klidně by se mnou v tom autě
mohl sedět Usáma bin Ládin. A on by se zeptal: "Má ten chlap
v tom turbanu nějaký ovoce?"

Překlad: Jackolo
www.videacesky.cz