Nejtěžší životní otázky

NEJTĚŽŠÍ ŽIVOTNÍ OTÁZKY Po staletí se největší mozky lidstva
zabývaly otázkami: Proč jsme tady? Jaký je smysl života?
Existuje Bůh? My ale na tyhle blbosti sereme.
Zamyslíme se nad důležitejšími otázkami. Už se vám někdy stalo,
že jste se šli vysrat a pak jste v hajzlu
objevili celé zrnko kukuřice, jak kdybyste ho tam
hodili přímo z plechovky? Jak je to vůbec možný?

Nějakým zázrakem jsi přežilo,
že jsem tě rozkousal. Pak jsi prošlo mým trávícím ústrojím
plným žaludečních kyselin. S tím jsi taky nemělo problém. A nakonec končíš v hajzlu,
připraveno k servírování. Musím se tě okamžitě zbavit. Co když se mi budeš chtít pomstít
jako ta borka z Kill Billa? Vždyť jsem se tě pokusil sežrat,
a tobě se vůbec nic nestalo. Neměl jsem tušení,
že kukuřice dokáže být tak drsná.

Teď k té otázce: Jídlo se tráví zhruba jeden a půl dne. Proto byste si nejdřív vzali
projímadlo na vyprázdnění. Další dva dny pak budete pít jen vodu, a žrát budete jen zrnka kukuřice, ale budete je polykat v celku. Budete potom srát zrnka kukuřice? Někdo to musí natočit.

Nějakej blázen, třeba Steve-O. Chtěl bych to vidět. DÍRY V TRENÝRKÁCH Proč mají některý trenýrky
zepředu otvor? K čemu tam je? Předpokládám, že tudy
máte prostrčit ptáka, když se jdete vychcat. Jenomže to je zbytečný.


Vždyť jsou to trenýrky, ne dupačky. Tohle je akorát otrava. Prostě ho prostrčím vrchem a můžu chcát. Nikdo ten otvor nevyužívá. Když jsem byl malej,
nosil jsem slipy s podobným otvorem. Párkrát jsem to zkoušel, a povím vám, že prostrčit
tou dírou ptáka není žádná prdel. K čemu tam teda je?

TAJEMSTVÍ AMERICKÉ VLÁDY Někdy v roce 2004 řekly USA
Saddámovi Husajnovi: "Přijedeme do Iráku a prohledáme,
jakékoliv místo si zamaneme, protože máme podezření,
že ukrýváte zbraně hromadného ničení." Proč se teda nějaká země
nepodívá do Oblasti 51? Fakt by mě zajímalo,
co se tam skrývá. Hej, Kime! Co kdyby ses přestal válet a zjistil to?

Všichni jsme totiž kurevsky zvědaví,
co tam vlastně je. Mimozemšťani, pravda o přistání na Měsíci, základna Iluminátů, Hitlerova chybějící koule, magnety... Vsadím se,
že tam toho je hafo. Chci se kouknout.

Teď vás trochu poučím o biologii. Pytel není mezi nohama
jen tak pro nic za nic. Spermiím totiž nevyhovuje tělesná teplota. Prý začnou chcípat nebo co. Představte si to takhle: Se svojí kočkou relaxujete ve vířivce
a posloucháte rádio. A když začne hrát romantická hudba,
zatoužíte po rodině a dětech.

Jak už jsem říkal, spermiím
se nelíbí vaše tělesná teplota. Teplota ve vířivce je ale ještě vyšší. Je teda možný, že spermie uvaříte, a zabránite tak oplodnění,
protože všichni plaváčci umřeli? Pokud ano, zainvestujte do nějaké společnosti,
co prodává vířivky. Vyděláte mraky peněz. PŘÍRODNÍ KLONOVÁNÍ Po narození náhodně podědíte
některý rysy po mámě a některý po tátovi.

Tím pádem máte malilinkatou šanci, že podědíte všechno
jen po jednom z rodičů. Takže si představte pár,
co si chce udělat dítě. A když vznikají jeho geny, stane se, že podědí všechny rysy po tátovi. Je mi jasný,
že ta šance je naprosto minimální, ale nějaká šance tam prostě je. Řekněme tedy,
že je jenom po tátovi.

Dá se to dítě považovat za
časový klon svýho táty? Takže až si jednou řekne:
"Jak asi budu vypadat za 10 let?" stačí, aby vytáhl tátovu ročenku
nebo se kouknul na jeho Facebook a pak si může říct:
"To jako budu vypadat takhle?" To by totiž byla kurevská paráda. Vědci, tohle je důležitější,
než nějaký léčení nemocí. Překlad: Nomit
www.videacesky.cz