Jerry Seinfeld o nakupování a doktorech

Thumbnail play icon
76 %
Tvoje hodnocení
Počet hodnocení:380
Počet zobrazení:4 124

Úryvek ze stand-up vystoupení Jerryho Seinfelda byl jedním z prvních videí, které jsem pro VideaČesky před dvěma lety přeložil. Dnes vám přináším další kousek, který přímo navazuje na ten předchozí. Pochází z newyorského vystoupení I’m Telling You For The Last Time z roku 1998. Jednalo se o soubor všech jeho nejlepších kousků, u kterých se zařekl, že je už znovu nepoužije.

Jerry patří k těm nejznámějším komikům. Od "konkurentů" se liší hlavně tím, že jeho humor není založen na imitacích, překotném tempu či vulgarismech. Jerry čerpá z nevšedního pohledu na věci, se kterými se běžný člověk setkává každý den. Někomu to možná přijde nudné, jiní naopak uvítají vtipy, které nestaví jen na laciných či sprostých fórcích. Jak se líbí vám?

Přepis titulků

Mléko v supermarketech dělá lidem vrásky. Nikdy nevědí, jestli mléko potřebují. Navíc je schované někde v zadní části obchodu. Musíte se k němu probojovat přes všechny ostatní regály. "Tady mají to mléko." "Máme nějaké mléko?" Lidi si nikdy nejsou jistí, jestli mléko mají. Myslíte, že máte.

Možná ho máte. "Vím, že tam je krabice, ale nevím, kolik toho v ní je." "Tak co budeme dělat?" Potřebujete mít jistotu. Není nic horšího než myslet si, že máte mléko, když ho nemáte. Připravíte si misku, cereálie, lžíci, ubrousek, telku, noviny. Všechno je připraveno. Zvednete krabici a je moc lehká. "Ale ne!"

"Moc lehká!" Někdy si myslíte, že mléko potřebujete: "Radši koupíme mléko." Řada z vás to teď taky zvažuje. "On má pravdu. Měli bysme koupit mléko." Takže koupíte mléko cestou domů. A pak zjistíte, že ještě mléko máte. A najednou máte moc mléka. To taky není dobré.

Teď závodíte s časem a datem trvanlivosti. Hrozná věc. Takže jíte kýbl cereálií třikrát denně. Myjete si obličej mlékem. Svoláváte všechny kočky z okolí. "Rychle, vypijte to! Honem, za chvíli bude prošlý!" "Pojď zpátky..." Jak vlastně vědí, kdy přesně se mléko zkazí? Neudávají přibližné datum.

Hrubý odhad, plus mínus... Vypálí to na bok krabice. "Tohle je den D." "S náma si nezahrávejte." "Víme, který den to přesně je." "A pak je po všem." Pili jste někdy mléko den po vypršení trvanlivosti? Děsivé, co? Lžíce se vám třese v ruce. "Už je po lhůtě!

Hrozně riskuju!" "Oba jsme k tomu čichali. Jaký to vlastně má mít zápach?" "Vonělo mi to jako mléko." Nevím, jak to dokážou určit tak přesně. Možná jim tu informaci předávají krávy při dojení. "3. července" Pro mě je lékárna ještě horší než supermarket. V lékárně je to těžké, protože nemáte ponětí, o čem mluví. Před pár týdny jsem byl nachlazený.

Tak jsem šel do lékárny a koukám... Celá jedna stěna léků proti nachlazení. A ničemu nerozumíte, tak čtete složení. Už jste někdy četli složení léků? "Tohle má 0,03 tetrahydrozilinu! To je dobré množství." Ale někdy je těžké se v tom vyznat. Třeba mají jeden, který má rychlý účinek, a pak jiný, který má dlouhodobý účinek. "Hmmm, kdy potřebuju tu úlevu?"

"Teď nebo později?" "Já nevím." V televizi vám vždycky ukážou, jak léky fungují. Moje nejoblíbenější část je, když řeknou: "Tady vidíte lidské tělo." A vždycky tam je tenhle chlápek... Bez tváře, s otevřenou pusou. Farmaceutické společnosti tak vidí veřejnost. Vždycky má trubici, která vede dolů do kruhové oblasti.

Lidské tělo je evidentně velice komplikované. Na lékařské škole tenhle obrázek nejspíš ukazují hned první den. "Všichni poslouchejte. Tahle trubice začíná v ústech a pokračuje do vaší kruhové oblasti." "Víc toho nevíme." "To je pro dnešek vše." "Zítra si procvičíme, jak přinutit lidi čekat na vás s kalhotama u kotníků." "A pak z vás už budou doktoři."

"Nic víc na tom není." A pak vám potřebují znázornit bolest. Řeknou: "Tady vás to bolí." Bolest je většinou znázorněna nějakým bleskem, zářící zarudlost je také populární, někdy tomu panďulákovi vzplanou určité části těla... Někdy je celý rozostřený. V životě mi doktor neřekl: - "Máte bolesti?"

- "Ano." "Doprovází tu bolest blesky?" "Vypadal jste někdy jako při pohledu do srandovního zrcadla?" Pak vám řeknou o účinné složce. Té je potřeba hodně. Nikdo nechce nic slabšího než "extra silné". Extra silné je prostě minimum. Silné se už ani nedá sehnat. To neprodávají. Už jen "extra silné". Některým ale "extra" nestačí.

Chtějí "maximum". "Dejte mi to maximálně silné." "Dejte mi maximální možnou lidskou dávku." "Zjistěte, kolik by mě zabilo, a pak trochu uberte." A proč je lékárník o metr výš než my? Kdo si myslí, že je? "Všichni z cesty. Mám na starosti prášky." "Beru je z téhle velké nádoby a přesypávám do téhle menší." "To je moje práce."

"Nemůžu být dole u země s vámi." "Chtěl bych tyhle léky, prosím pěkně." "Dobrá, ale počkej tam dole!" "Sem nahoru nikdo kromě mě nesmí!" K lékařské komunitě bohužel patří jistá míra arogance. Když třeba jdete k doktorovi, nejdete rovnou za ním. Musíte počkat v čekárně. Není možné nečekat.

Ta místnost se tak jmenuje. Doktoři si říkají: "Nemůžeme je přijmout. Máme tu celou nevyužitou místnost." Sedíte tam, předstíráte, že čtete časopis, a přitom si jen prohlížíte ostatní lidi. "Zajímalo by mě, co mu je." "Tenhle to má za pár." Pak vás zavolají...

Jste najednou celí natěšení, protože si myslíte, že jdete za doktorem. Jenže nejdete. Teď jdete do druhé, menší čekárny. A už ani nemáte ten časopis. Teď máte kalhoty u kotníků a sedíte na tom řeznickém stole... Občas si s sebou vezmu okurku a položím ji vedle sebe. To kdyby si mě náhodou doktor chtěl zabalit ke svačině.

"Kalhoty dolů a já vám řeknu, co si myslím." Vždycky si musíte sundat kalhoty. "Kalhoty dolů!" "Doktor vás potřebuje vidět bez kalhot." - "Sundejte je." - "Jen mě bolí hlava." - "Kalhoty dolů, povídám." Nebaví mě to čekání, tak si třeba začnu hrát s jeho věcma. "Trochu tímhle knoflíkem otočím." "I když netuším, k čemu je." Všechny dřívka vyndám, olížu a vrátím zpátky.

Jsem v téhle čekající hře zběhlý. Aspoň jednou bych doktorovi rád řekl: "Víte co? Já na vás ještě nejsem připravený." "Vraťte se do toho svého kanclíku a chvilku počkejte." "A sundejte si kalhoty." "Pak uvidíte, zač je toho loket." Na co doktoři vůbec potřebujou tu kancelář? Mají tam knížky a pitomý akvárko.

Asi nechtějí, aby lidi viděli, když něco dohledávají: "Co to sakra bylo?" "Kristepane!" "To bylo nechutný." "To nebyla trubice ani kruh." Můj kamarád jde příští týden na plastickou operaci nosu. Víte, jaký je odborný termín pro plastiku nosu? Jasně, že víte...

jste z New Yorku. Rhinoplastika! Jako nosorožec! Ten člověk ví, že má menší problém... Určitě mu to není příjemné. Proto na tu plastiku jde. To ho musíme přirovnávat k nosorožci? Při transplantaci vlasů vám taky neříkají: "Provedeme vám antiplešatózu, pane Johnsone." "Zdá se, že náměstitida se značně rozrostla a přešla až ve skinheadii."

"Tohle všechno jsou lékařské termíny, abyste věděl." Překlad: scr00chy www.videacesky.cz

Komentáře (45)

Zrušit a napsat nový komentář

Odpovědět

Já bych poprosil o přeložení úžasné a vtipné skeče od Jimma Carreyho : http://www.youtube.com/watch?v=d6UA8726fjk, je to suprový :) Díky.

180

Odpovědět

Co tak nízké hodnocení? Vždyť je to skvělé! Pravda, na Jimmyho, Gada nebo Rickyho to nemá, ale i tak si myslím, že je hodně vtipný!

190

Odpovědět

Já som sa smial celú dobu, milujem tento štýl humoru a chválim preklad :)

200

Odpovědět

Petr: Neboj se, určitě ještě nějaké stand-upy Jimmyho Carra přeložím :)

181

Odpovědět

http://www.youtube.com/watch?v=e6g3RmfTD4s přeložte prosím tohle video až budete opět dělat překlad na přání,je to další úžasný stand-up Jimmyho Carra a myslím,že nejsem jediný kdo by takové video uvítal :)

181

Odpovědět

BugHer0: Děkuji mockrát, už se těším :D

181

Odpovědět

no nevim, přes 8 minut čekat na 2 - 3 průměrné vtipy... slabé jak 10x vylouhovaný pytlík

186

Odpovědět

Erik: Vím o tom a už mám načasované titulky. To video se tu nejspíš v dohledné době objeví, tak vytrvej. ;-)

181

Odpovědět

Takže....asi 5krát jsem do rubriky Na přání diváků zaslal požadavek o přeložení videa Spider-Plant Man s Rowanem Atkinsonem. Tento týden konečně měl nejvíce palců nahoru a když už jsem se neskutečně těšil na toto video tak vy ho nepřeložíte?! Jsem sice jen obyčejný 11tiletý chlapec, který tuto stránku objevil teprve před 5 měsíci, ale hrozně sem si jí oblíbil.A tak jsem z toho velmi smutný a doufám, že jednoho dne to konečně přeložíte.

181

Odpovědět

Je to můj nejoblíbenější komik!Budou i další díly?

196

Odpovědět

Uvidíme :)

180

Odpovědět

Blarpik: Já jen říkám, že se tohle dá jen těžko označit za inteligentní humor. O samotné vtipnosti tu nepadlo slovo.

182

Odpovědět

A tady se očividně neshodneme. Právě objevení vtipné myšlenky o končící spotřebě mléka mi přijde vtipná. Viz pohled na krávu a oznámení, že mléko končí třetího, mi přijde vtipné.
Prostě je to milý humor, který mne oslovil a potěšil.
Netuším jestli jsem mimo, ale určitě nejsem cool ani in (to jen pro upřesnění).

195

Odpovědět

Blarpik: Tohle a inteligentní humor? Vždyť je to úvaha o expiraci mlíka! Pokud si myslíš, že vynecháním vulgarit se automaticky humor stává inteligentním, tak jseš mimo. ;) Inteligentní humor je např. Saturnin nebo z dnešní doby geniální postava Ing. Miloš Hlaváček alias Marek Daniel. Tohle je prostě jednoduchý humor zaměřený na co největší skupinu lidí.

183

Odpovědět

Ani jedno sprosté slovo. Inteligentní humor. Asi proto to nebude 10/10. Ale já mu ji dávám.

187

Odpovědět

když jsem viděla první část tohohle vystoupení, co tu bylo před dvouma rokama, tak jsem padala ze židle a pouštěla jsem si to pořád do kola.....tohle taky pobavilo, ale na první to bohužel nemá :)

181

Další
Používáme cookies, abychom mohli provozovat tuto internetovou stránku a zlepšit Vaši uživatelskou spokojenost. Budete-li pokračovat beze změny nastavení, předpokládáme, že souhlasíte s ukládáním souborů cookies z internetových stránek. Více informací o použití cookies.
OK