Reklama na internetovou seznamku

Randění už jsem měla plný zuby. Bála jsem se, že zůstanu až do smrti nezadaná. Chtěl jsem to vzdát. Nevěřil jsem tomu, že je na světě někdo, s kým bych si rozuměl. A pak mi kamarádka řekla o DatingMatch.com. Internetová seznamka? Musím přiznat, že jsem tomu moc nevěřil. Byla to fakt hračka.

Otevřela jsem tu stránku, vyplnila formulář a hned se mi objevili potenciální partneři. A tak jsem poznal Erin. Chvíli jsme si spolu psali a pak jsem ji pozval na skleničku. Hned, jak jsem Jona poprvé spatřila, bylo mi jasné, že je to... naprostej debil. Nemohl jsem ji vystát. Byla materialistická, sebestředná... - Arogantní, nepřitažlivý... - ...povrchní, hloupá... ...sexistický.

Pořád mlela o její mámě, která vyhrála na začátku 90. let šampionát ve skoku o tyči. - Co je komu po tom? - Vůbec nenaslouchal. Má máma, bývalá tyčkařská šampionka, teď už je po smrti, by ho nenáviděla. Megera. Říká se tomu tak? A pořád prděl a sváděl to na Asiata, co seděl vedle nás. Vedle nás seděl jeden Asiat a furt prděl. Hnus. Proč prdí v restauraci?

Pak se naštval, když jsem řekla, že neznám nějakej film o robopolicajtovi. Dokážu pochopit, že jste RoboCopa třeba ještě neviděli. V pohodě. Ale že jste o něm nikdy neslyšeli? No tak. - Určitě o něm slyšela. - Takovej kretén. Nejhorší rande v životě. Proč by někdo dělal, že nezná RoboCopa? Protože mu ruplo v bedně. Měla jsem toho fakt po krk, a tak jsem začala pít a pít a pít...

Pořád jsem odcházel na záchod, ale místo toho jsem si chodil pro panáky tequily. Po sheenovsku. Výhra! A pořád se snažil používat rádoby vtipný přirovnání. Po hodině jsem byl sťatej jak Hasselhoff. Hrozně jsem se opila. Viděli jste to video? Ve kterým jí Hasselhoff hambáče? Bohužel, když se opiju, začnu být... nadržená. Alkohol mi pomohl zapomenout na všechno, co mi na ní vadilo.

Což bylo... doslova všechno. Měla jsem se vrátit domů k vibrátoru, ale... on byl po ruce a pěkně dlouho jsem si nevrzla. Odešli jsme k ní domů. Moc si toho nepamatuju, ale myslím, že jsem zamířil k rozkroku. Myslela jsem si, že mi svlíkne kalhotky, ale on si vlezl pod peřinu a začal šeptat: "Takhle máš ráda svý lívance?"

"Takhle máš ráda svý lívance, Mařenko?" Pak jsme měli sex a byl jsem dost dobrej. Myslím. Nejen, že měl malý a křivý péro, který smrdělo jako prošlej ocet, ale sotva se mu postavil. Byl jsem sice na šrot, ale stejně jsem měl dokonale... rovnou erekci.

Super... Super rovnou. Když jsem se ráno vzbudila, chtěla jsem se propadnout do země. Úplně jsem viděla svou mámu, jak na mě shlíží z nebe se všemi těmi tyčkařskými medailemi kolem krku a zklamaně kroutí hlavou ze strany na stranu. Radši jsem se na ni ani nedíval. Vstal jsem, oblíknul se... a tryskem jsem od tý šílený potvory pelášil pryč.

Vážně hrůza! INTERNETOVÉ SEZNAMKY VÁS NEDOVEDOU AŽ DO CÍLE A pak... o devět měsíců později... jsem přivedla na svět naši nádhernou dceru Gillian. Od té doby jsme spolu. Už jsou to čtyři roky. Čtyři roky. PLOĎTE DĚTI S LIDMI, KTERÉ NEMŮŽETE VYSTÁT ALKOHOL - Jak má máma vždycky říkávala: "Z tohohle se jen tak nevytyčkuješ."

- Do prde... - Přestaň už kecat o svý mámě! - Děláš si srandu? - Nedělám. - To myslíš vážně? - Vždyť jí to stejně moc nešlo. Byla to bronzová medailistka. - Šampionka. - Bronzová medailistka. - Musíš to vytahovat před Gillian? - Musíš se předvádět před kamerou? - Je kurevsky šáhlá. - Děláš si srandu? - Totálně jí hráblo!

- Jdi do hajzlu! - Proč předstíráš, že nevíš, kdo je RoboCop? - Já to nepředstírám. Jo, ty to nepředstíráš. Táta ze Zlatých sedmdesátých v něm hrál záporáka. Zlatá sedmdesátá miluješ. Jo. Tak proč děláš, že... Překlad: BugHer0 www.videacesky.cz