SNL - Louis C.K. úvodní monolog #3

Dámy a pánové,
Louis C.K. Děkuju, díky moc. To je... dobře. To je od vás milé. Doufám, že vám to někdy
někdo oplatí. Je to velmi příjemná věc. Doufám, že jste si užili dnešní den,
vše, co můžu dělat, je doufat. Já měl taky fajn den,
potřeboval jsem něco nakoupit, ale teď, když ty věci mám,
tak už je nepotřebuju.

Koupil jsem si šumový generátor,
víte vůbec, co to je? Přístroj, který pomáhá bělochům spát,
protože... bychom neměli. Mám hlad, mám trochu hlad. Cítím se hladově...
Američané by neměli říkat, že mají hlad, měli by říkat,
že se cítí hladově. Pokud jste už dneska jedli,
neměli byste říkat, že máte hlad. Hlad je opravdová věc.

Nemám hlad 3. světa,
mám hlad 1. světa. Dal bych si koblihu. Někteří lidé říkají, že hladoví,
to je urážlivé. "Hladovím.
Od 14h jsem nejedl." To neříkejte! Někteří lidé opravdu hladoví,
a přesto to neříkají. Nikde neuvidíte dítě v Africe,
jak mu lezou žebra a říká: "Hladovím.

Pokud nic nesním,
tak doslova umřu. Je to otravné." Mám 2 děti, nedávno jsem
šel na vystoupení jedné z mých dcer, a nevím, jestli vy máte děti,
ale není větší radosti v lidském životě, než když vystoupení vašeho dítěte skončí.
Nic vás nedonutí cítit se tak skvěle. Řeknete si, že už se na to nemusíte dívat. Každou vteřinu, co je moje dcera na pódiu,
nemůžu dýchat, jak jsem pyšný, ale to vystoupení je špatné.
Opravdu dřeli, ale bylo to k ničemu. Na jednu stranu jsem ale rád,
že vychovávám holky, protože kluci...

Nemám je rád, prostě nemám...
Což je asi dobře, že to říkám. Nemám rád kluky a nemyslím tím,
že ženy jsou lepší než muži, ale myslím si, že muži jsou
horší než ženy. Byl jsem se svým kámošem a ten
mi řekl, že jeho přítelkyně je naštvaná. Ptám se ho proč a on na to:
"No, myslím, že jsem řekl něco, co zranilo její city." To je divný způsob, jak to podat.
Zranilo její city. Já něco řekl a ona...


Jak nemůžeš být za tohle zodpovědný? Zranilo její city.
Je to jako říct: "Jo, střelil jsem toho chlápka do obličeje
a nejspíš ho to zavraždilo." Jakože vystřelil a on se tam
nějak postavil nebo co... Já nikdy nebyl zavražděn. Jednoho dne umřu,
s tím jsem smířený. Nevím, co bude po tom.
Někteří říkají, že půjdou do nebe: "Rozhodně jdu do nebe."
Mimochodem, to je jediný hlas, který umím. Nedokážu lidi napodobovat.


Tohle je třeba prezident: "Jsem první černý prezident.
Jsem doslova 1. černý prezident." Myslíte si, že existuje nebe?
Pokud si myslíte, že půjdete do nebe, tak zatleskejte. - Myslíte, že jdete do nebe?
- Ano. - Opravdu, kolik vám je?
- 21. 21 a už máte jistotu nebe. Za 3 roky dospělosto jste neudělala
žádnou chybu. Tak to hodně štěstí. Já si myslím, že nebe neexistuje.


Myslím, že možná existuje Bůh, ale nebe určitě ne.
Nic lepšího neuslyšíte. Umřete a: "Hej, Bože,"
a on na to: "Jo?" Vy: "Kde je nebe," a on na to:
"Nevím, kdo vám tohle vykládá. Copak mám vytvořit vesmír a pak ještě
nějaké další úžasné místo na potom? Musím říct, že tam dole jste teda
dost nenasytní parchanti." - "No a tak kam teda půjdu?"
- "Prostě zůstaň se mnou v téhle místnosti." - "Nelíbí se mi tu."
- "To mi povídej, jsem tu už od roku 1983." Nebo tak nějak, nevím, kdy to začalo...

Nejsem věřící, nevím jestli existuje bůh,
upřímně můžu říct, že nevím. Někteří lidí ví, že není,
což je docela divné, že takovou věc můžete vědět:
"Bůh neexistuje." - "Víš to jistě?"
- "Jo, Bůh není." - "Jak to víš?"
- "Protože jsem ho neviděl." Vesmír je obrovský a vy vidíte
asi tak 100 metrů, pokud před váma nestojí dům,
jak si můžete být jisti? Dívali jste se všude?


I dole v koupelně? "Nikdy jsem ho neviděl"
A já nikdy neviděl 12 let v řetězech, ale to neznamená, že neexistuje,
jen čekám, až bude v televizi. Pokud Bůh existuje,
tak možná není takový jako v Bibli, protože to je docela divný příběh,
že je náš otec a my jeho děti. Jestli je náš otec,
tam někde na nebesích, tak kde je potom naše matka?
Co se stalo naší mámě? Co jí mohl udělat? Něco se stalo.

Někde v nebi je veranda
a pod ní zakopaná mrtvá žena, a já chci slyšet, jak k tomu došlo. Někdo by měl Bohu zkontrolovat kufr
kvůli bělidlu, lanům a zbytku oblečení. Jakto, že nemáme matku?
Možná je Bůh rozvedený a má ex-manželku.
Je to svobodný otec, vychovává nás úplně sám
a my se modlíme... A on na to: "Vždyť se snažím,
ale jsem na to sám!" Možná to takhle opravdu je,
takový náš víkend s tátou, tenhle život...


A pak, když umřete, jdete k mámě. V podstatě by Bůh mohl být žena,
protože vás vychovává vaše máma, ale myslím, že jsme si zvolili muže,
protože chceme dát význam tomu, že muži jsou stále ve vedení.
Jinak by to nedávalo smysl, protože vše začíná ženou...
Je to jako ta otázka co bylo dřív, slepice nebo vejce? Jistěže vejce, protože nemůžete
jen tak vytvořit slepici. Můžete mít vejce, ze kterého se stane
slepice...

pak se lidé ptají: "No a tak kde se vzalo vejce?"
Ze slepice, ty idiote. Ženy rodí, ženy vychovávají,
tak proč nejsou ve vedení? Myslím si, že znám odpověď.
Před miliony let byly ženy ve vedení a byly zlé, strašné, nutily nás
chodit bez oblečení, smály se nám a cvrnkaly nám do penisu, když jsme
procházeli kolem. Byly hrozné! Ale co můžete dělat, je to vaše
máma a její přátelé. Co tak asi můžete dělat...


A pak jeden chlápek praštil svoji mámu a ostatní na to: "Můžeme je bít,"
a tak to pokračovalo... Proto jsou v dnešní době muži
zlí na ženy, protože se jich bojíme. Nedovolili jsme jim volit do roku 1920,
tzn. že americká demokracie má 94 let. V moji budově žijí 3 lidé,
kteří jsou starší než americká demokracie. Ženy to měly těžké.
Až donedávna bylo naprosto v pořádku zbít svoji ženu, dnes se tak dokonce
jmenuje i určitý druh trička. V naší kultuře existuje kus oblečení,
který je pojmenovaný podle toho, že vytřískáte z vaší ženy duši.


A z nějakého důvodu to nikoho neuráží. V jednom pořadu jsem viděl ženu,
která povídala: "Můj manžel chodí doma v nátělníku." Přestaň to říkat, jako by se nic nedělo. "Nosí nátělník a vražedné kraťasy.
Jo to tak roztomilé-é." Čeká nás skvělá show,
za chvíli Sam Smith. Takže zůstaňte, hned jsme zpět.