Díky, Terrelle,
že jsi přišel. Jen se neptej,
kteří mí spoluhráči jsou oškliví. Po pauze nám
Terrell Owen poví, které své spoluhráče
považuje za nejatraktivnější. RYAN KING DOKÁŽE MLUVIT O ČEMKOLIV Hej, přestaň SMSkovat,
než někoho zabiješ! KROMĚ TOHO,
CO BOLÍ NEJVÍC Určitě jsi v pořádku?

Před měsícem
ti umřela manželka. Vezmi si volno a odpočiň si. - Máš jít na terapii?
- 10 hodin mluvení o mých pocitech. - Víš, co potřebuju?
- Pocity? Promiňte,
terapeutická skupina? Díky, Sire. Přivítejme našeho nového
duchaplného člena, Ryana.

Proč mám pocit, že tvoje životní změna zahrnuje
sešití obleku z lidské kůže? Pěkně se obejměte. Co přesně vás kvalifikuje
k tomu, abyste nám mohla radit? Pomohla jsem tisícům lidí
v mezinárodně uznávaném - pomáhajícím programu.
- Jménem? Hlídači váhy. KAŽDÉ ÚTERÝ Když tu sedíte
a posloucháte problémy ostatních, často si myslíte,
že vy jste na tom hůř!

Tady se neporovnává. Trochu si teď zasoutěžíme. Každý má 5 vteřin, aby nám
pověděl svou smutnou historku. Jeden na jednoho, vítěz postupuje dál,
dokud se nedozvíme, kdo tady vede. Můžeme tomu říkat
"Březnový smutek". Přesně tak tomu budeme říkat!


Miluju tě, Owene! MATTHEW PERRY MATTHEW PERRY
SE VRACÍ NA NBC Můžete! Všechno jsem zahodil
kvůlil zpěvu, a selhal jsem. - Páni!
- Oslepnul jsem. A vy postupujete. Vrátil jsem se z armády
a má manželka měla dítě. - Takžes prošvihnul porod?


- A početí. Danny, díky manželce
a jejímu milenci jdeš do semifinále. Explodovalo jí srdce,
protože si nevzala prášky! - Konec!
- Umřela mi kočka. Kvůli technické chybě vítězí kočičí
smrt nad lidskou, máme tu první zvrat. Ne, takhle přece
prohrát nemůžu. Úplně jako v Popelce. Jmenovala se Janie
a umřela při dopravní nehodě. Psala mi SMSku, chtěla,
abych koupil balení kávy.

Alespoň že to bylo důležité. Jediná žena,
kterou jsem kdy miloval. - Tohle mi nejde.
- Vedeš si skvěle. Jestli chceš mluvit, nemusíš se
bát, že bych chtěl jít do hloubky. Můj bratr je v kómatu,
mozková smrt. Řekl ti o svém bratrovi?
To je skvělý! Chodí sem už dva
měsíce a vůbec nemluví. A už zhubnul?

- ŽIVOT JE
- Přestaňte mluvit, běžte a něco dělejte! SKUPINOVÁ SNAHA A vy mi chcete radit,
jak překonat ztrátu? To jediné, co jste kdy
ztratila vy, je 14 kilo. 18 kilo a a zůstaly dole! Jo, vypadá dobře. Ischias, pásový opar,
kýla, namožená kyčel, přišel jsem o prst na noze
a nefunguje mi ruka.

Esta muertos! Slyšel jsem "muertos", slova
"otec", "bratr" a "bačkory". Máme vítěze! Já vyhrála! Překlad: SolamBee
www.videacesky.cz

- KDESI V OHIU
- Když jsem se vzbudila, vypadalo to
na další obyčejný den. Vždycky jsi byla tak hezká. Skoro jako já v tvém věku,
ale pak ses nechala zbouchnout. Mělas mámu ve stejném věku. Já byla vdaná a tvoji matku
jsem si spletla s nádorem. Když jsem na to konečně přišla,
už měla obličej a já byla v háji. Ale dnešní den pro mě
odstartoval úplně nový život.

Nech mě to vysvětlit. Napadlo tě někdy vypravit se
někam, kde jsi nikdy nebyla? Každý den. - Kam bys chtěla?
- Můžeme jet na Havaj? Jestli se na Honolulu
dá dojet na půl nádrže. VÍTEJTE V KALIFORNII Víc na západ
už se po souši jet nedá. - Mami?


- No? Cos chtěla dělat,
než jsi mě měla? Chtěla jsem být
právničkou a nosit drahé kostýmy jako
Julianna Margulies v Dobré manželce. Protože skvěle argumentuji
a používám dlouhá slova, můj klient by měl
být shledán nevinným. Má pravdu, je nevinný. Souhlasím, je skvělá.
Případ uzavřen. Netušila jsem,
že zatímco se utápím ve snech, někdo o kus dál
zrovna čelí těm svým.

Musíme si
promluvit o tvé dietě. Chci mít oblečení pro děti
a dítě, které by ho nosilo. Myslíš, že je dobrý nápad vychovávat
dítě v naší netradiční rodině? Vím o někom
z netradiční rodiny, Afroameričanovi,
kterého vychovala jeho babička a je víc než v pohodě. - No jo, Barack Obama.


- Ne, Mariah Carey. Najdete si v seznamu
dárců vyhovující ženu a její vajíčko
implantujeme náhradní matce. Jako pečící trouba na hraní
bez právního nároku na buchtu. - A tak jsme najednou tady.
- NYNÍ - Proč by někdo...
- ...příčetný chtěl mít cizí dítě? Chci mojí dceři
zlepšit život. Ráda bych studovala práva
a 35 000 dolarů je spousta peněz. A nevadí vám,
že jsme dva muži?

Rodina je rodina. A láska je láska. KAŽDÉ ÚTERÝ OD PODZIMU BUDE PODLE RYANA MURPHYHO VZNIKAT NOVÁ RODINA - Ty brečíš?
- V práci i doma jsem jako skála, ale ta, které
Simon & Garfunkel říkají ostrov. - To jsou kolegové doktoři?


- Proboha! Promiňte, máte návštěvu, prý to není vaše babička. V téhle místnosti je
obří homosexuální slon. Bryane, musela jsem jet přeš celé
město, abych vám sehnala ty vajíčka. Tak to ne, její druh vajíček
do mojí vnučky strkat nebudete. Ale tahle jsou sázená. Co to mělo být,
"její druh vajíček". Když jsem se naposledy dívala
na tyhle diamanty posázené hodinky, co mi můj gay šéf koupil, aniž
by o tom věděl, byl rok 2012.

Sbal si svůj ježibabí účes a tu
nevymáchanou rasistickou pusu a táhni zpátky do minulosti
nebo na jih, kam patříš. Jako bych před spaním jedla
černý gay guláš. Tohle je zlý sen! Není to sen, ale pro jistotu
tě pořádně kopnu. Zůstáváme tady. Tím homosexuálním slonem
jste myslela Davida, že ano? Tvůj právnický kostým,
vybrala jsem ho.

A já ho vyměnil
za jiný bez peří a střapců. - Chceme ti pomoct splnit sny.
- Protože ty pomáháš naplnit naše. Tohle video je pro tebe,
abys věděl, jak moc jsme tě chtěli a jak moc tě milujeme.
Jsi naše dítě! Tak co to ukazuje? Překlad: SolamBee
www.videacesky.cz

Tohle je příběh tří mužů. Tří mužů, s nimiž
vypadá otcovství jako zábava. Clarku! To je nazouvák na boty,
nesrkej si to tam! Potřebuje plnotučné mléko,
ale tady mají jen nízkotučné! Co mám dělat? Víš, co je to dilema, Chrisi? Dilema je, když se
musíš rozhodnout, koho ze svého rugby
týmu sníš, abys přežil.

SVOBODNÝ CHLÁPEK Máš rozkošné dítě! Díky, můžeme tě
pozvat na skleničku? - Jasně, proč ne?
- Výborně. Kontrola pachu. To se ti povedlo, mrňousi,
pěkně jsi ji taťkovi dohodil. Na vysoké jsem
mu pomáhal já a stejně jako ty jsem
měl pozvracené triko.

PRACUJÍCÍ CHLÁPEK - Jaká byla oslava?
- Chytni mě, tati! Dobře. Už běžím,
jsem ti v patách! A vzhůru do klece! Ano, budeš bojovat s... A klec se nám nelíbí! CHLÁPEK V DOMÁCNOSTI Má jen dvě děti!


Já mám... asi čtyři. Nic nemáme! Takže ty taky nic nemáš. - Moje bývalá žena.
- Teď to ale brát nebudeš, že ne? Vymalovals,
je to bezolovnatá barva? Ne, je to čisté olovo
objednané z 50. let. A vidělas smrtící studni,
co jsme vyhloubili v koupelně? No páni, vypadáš...

jako bys někam šla. Výžně ti musím vysvětlovat pointu? Jen pro tentokrát. Odejde si do práce
a já tu celý den trčím s dětmi. Už jsi oblečená,
tak někam vyrazíme. - Zatím, Gary.
- Cože? Z produkce Jimmyho Fallona. - Co tam děláte?


- Pojďte ven! - Jděte pryč!
- Nic jiného už nemáme! Překlad: SolamBee
www.videacesky.cz