La Mexická jízdaThe Katering Show (S01E01)
22
V první epizodě nového komediálně-kulinářského pořadu se blíže seznámíme s protagonistkami, připravíme si pravé mechické quesadillas a necháme se obohatit o pár postřehů, čím vším se dají nahradit nežádoucí suroviny při speciální dietě. Pokud vás pořad zaujal, můžete ho začít sledovat. Další epizoda dorazí opět v pondělí ve 20:00.
Překlad pod čarou:
ZÁBAVNÝ FAKT: Mexické město Chihuahua je ovládáno mrňavými vzteklými psíky.
Přepis titulků
Ahoj, já jsem Kate McLennan. Většinu času trávím
vařením pro své blízké. Ahoj, já jsem Kate McCartney. Většinu času se nechovám jako kráva. - Vítejte u...
- The Katering Show! Když jsem kdysi McCartney poznala,
jídlo ji vůbec nezajímalo, takže jsme se spolu
neměly o čem bavit. To vše se ale změnilo,
když jí diagnostikovali smrtelnou chorobu.
Alergii. Mám alergii na jídlo. To je fuk. Dřív jsme si myslely, že alergie na jídlo byly doménou pozérů. Nebo těch, co si chtějí zpestřit poruchy příjmu potravy. Ale to byl omyl. Ukázalo se, že ani já nesmím spoustu druhů jídla. Chleba, česnek, cibuli. Smetanu, sýry, smetanové sýry.
Doktoři mi řekli, že pokud se jich nevzdám, nejspíš se budu dál pos*ávat. Dál? Co myslíš tím "dál?" Takže jsem přestala jíst to, co mi nedělá dobře, což je prakticky všechno. Kromě vodky. Má drahá přítelkyně zmírala podvýživou. A navíc alkoholismem.
A co hůř, přicházela o všechnu tu gastronomickou revoluci, která teď probíhá všude kolem. Pouliční kuchyně, raw kuchyně, obyčejná kuchyně. Food porno. Normální porno. O tohle všechno přicházela. Takže jsem se rozhodla, že pokud se McCartney nezapojí do revoluce, pak ji do revoluce zapojím sama. Přesně tak.
McLennan mě naučí, jak uvařit jídlo, co mi udělá dobře v bříšku. Což je velmi vtipný dvojsmysl. To je. Opravdu je. Ano. Udělá dobře v bříšku. - Objednávka pro George? - To jsme my! Právě jsme v naší televizní kuchyni. A naše schránka přímo přetéká zprávami od diváků. - Vážně?
- Ano. - Už teď? - Ano. Anne Edmondová píše "Ahoj, Kate, skvělá show..." - Díky, Anne. - To je pěkné. "Jen se chci zeptat, co přesně nesmíš jíst?" No, Anne, to by bylo tak na půl hodiny takže tady je seznam jídel, která nesmím. Jo, s McCartney je to jako zlý sen. Díky. Naštěstí miluju výzvy.
A právě proto se dnes pustíme do její oblíbené, i když zároveň nejproblémovější, mechické kuchyně. - Mexická není moje... - Připravíme si pravé mechické quessadillas s fazolemi, rajčaty, cibulí, sýrem, quacamole a salsou. A to vše v tortille. Jediné suroviny, které podle internetu můžu, jsou tyhle dvě. Jídlo složené jen z tortilly a rajčat je v pořádku, když jste chudí, ale rozhodně to není něco, co hodlám podávat tady, v mé čerstvě renovované kuchyni.
To není tvoje kuchyně. A proto tento problém vyřešíme tím, že nahradíme cibuli asafoteidou, nahradíme fazole houbami... - Houby taky nemůžu. - Nahradíme fazole něčím hnědým. Nahradíme guacamole...
Tento recept na quesadillu jsem získala na své poslední cestě do Mexika. Spousta lidí se do Mexika jet bojí kvůli všem těm drogovým kartelům a únosům. ale já tam žila celých devět dní a můžu vám říct, že to se tam prostě nikdy nestává. Mexičani jsou velmi živí a rozmanití lidé, kteří mají spoustu energie do života...
...siesta, což zní trochu líně... ...a byl opravdu malý. Výborně. Myslím, že už jsme hotové. McCartney, vrhni se na svou Chlastopedii a já se pustím i do těch tvých náhražkových quesadillas. - Fajn. - Cože? Mé orgány mi nedovolují pít pivo, víno cider ani Baileys, což je opravdická tragédie.
Ale s tequilou překvapivě problém nemám. Na rozdíl od problému, který začne mít kdokoliv v mém dosahu, jen co si trochu přihnu. Jestli jsou margarity tím nejlepším pitím na světě, což jsou, pak jsou ledové to nejlepší v celém známém vesmíru. Nejlépe chutnají v restauraci řetězce s mexickým jídlem, zatímco opile odmítáte sombrero zdarma. Ledové margarity.
Lahodné. A opravdu velmi alkoholické. Dávám jim pět půlnočních bitek s poštovními schránkami z pěti. NÁKUPNÍ SEZNAM: QUINOA, KAPUSTA, ČAJ NA HUBNUTÍ, TĚLESNÁ DEFORMACE Dobrá tedy. Pojďme teď naše quessadilas vytáhnout z trouby. Páni, vypadají dobře. Podívejte, jak krásně křupavé jsou. Vypadají lahodně.
Takže teď už nám zbývá je naservírovat na tyto stylové tácky. Jen se na ně podívejte. Teď už jen naložím trochu quacamole pro McCartney Tak a tady jsou naše lahodné mechické quesadillas. V quessadille pro McCartney jsme nahradili fazole hnědou rýží, guacamole bramborovou kaší a barvivem, sýr vápníkovou tabletou, salsa verde ničím a cibuli asafoteidou, indickým kořením, co chutná jako prdy.
Zážitek z pouličního stravování a jedení v ghettu si nejlépe připomeneme jedením v ghettu. Takže jsme tady. V ghettu. Na tom jíst venku prostě něco je. Je tu skvělá atmosféra. Někdo nás tu zabije. Pusťme se do toho!
Na dobré jídlo a ještě lepší přátelství. Fuj. Ne, je to hnus. To jíst nebudu. Čekala jsem, že to řekneš. Takže jsem ti přinesla sushi! Ó, díky ti. Mohly bysme to sníst vevnitř? - Před televizí?
- Jo. Tak pojďme. To byl otřesnej nápad. - To byl tvůj žaludek? - Jo. Kolik quessadillas jsi měla? Moc. No, to mě podrž. Vypadáš jako v pátým měsíci.
Alergii. Mám alergii na jídlo. To je fuk. Dřív jsme si myslely, že alergie na jídlo byly doménou pozérů. Nebo těch, co si chtějí zpestřit poruchy příjmu potravy. Ale to byl omyl. Ukázalo se, že ani já nesmím spoustu druhů jídla. Chleba, česnek, cibuli. Smetanu, sýry, smetanové sýry.
Doktoři mi řekli, že pokud se jich nevzdám, nejspíš se budu dál pos*ávat. Dál? Co myslíš tím "dál?" Takže jsem přestala jíst to, co mi nedělá dobře, což je prakticky všechno. Kromě vodky. Má drahá přítelkyně zmírala podvýživou. A navíc alkoholismem.
A co hůř, přicházela o všechnu tu gastronomickou revoluci, která teď probíhá všude kolem. Pouliční kuchyně, raw kuchyně, obyčejná kuchyně. Food porno. Normální porno. O tohle všechno přicházela. Takže jsem se rozhodla, že pokud se McCartney nezapojí do revoluce, pak ji do revoluce zapojím sama. Přesně tak.
McLennan mě naučí, jak uvařit jídlo, co mi udělá dobře v bříšku. Což je velmi vtipný dvojsmysl. To je. Opravdu je. Ano. Udělá dobře v bříšku. - Objednávka pro George? - To jsme my! Právě jsme v naší televizní kuchyni. A naše schránka přímo přetéká zprávami od diváků. - Vážně?
- Ano. - Už teď? - Ano. Anne Edmondová píše "Ahoj, Kate, skvělá show..." - Díky, Anne. - To je pěkné. "Jen se chci zeptat, co přesně nesmíš jíst?" No, Anne, to by bylo tak na půl hodiny takže tady je seznam jídel, která nesmím. Jo, s McCartney je to jako zlý sen. Díky. Naštěstí miluju výzvy.
A právě proto se dnes pustíme do její oblíbené, i když zároveň nejproblémovější, mechické kuchyně. - Mexická není moje... - Připravíme si pravé mechické quessadillas s fazolemi, rajčaty, cibulí, sýrem, quacamole a salsou. A to vše v tortille. Jediné suroviny, které podle internetu můžu, jsou tyhle dvě. Jídlo složené jen z tortilly a rajčat je v pořádku, když jste chudí, ale rozhodně to není něco, co hodlám podávat tady, v mé čerstvě renovované kuchyni.
To není tvoje kuchyně. A proto tento problém vyřešíme tím, že nahradíme cibuli asafoteidou, nahradíme fazole houbami... - Houby taky nemůžu. - Nahradíme fazole něčím hnědým. Nahradíme guacamole...
Tento recept na quesadillu jsem získala na své poslední cestě do Mexika. Spousta lidí se do Mexika jet bojí kvůli všem těm drogovým kartelům a únosům. ale já tam žila celých devět dní a můžu vám říct, že to se tam prostě nikdy nestává. Mexičani jsou velmi živí a rozmanití lidé, kteří mají spoustu energie do života...
...siesta, což zní trochu líně... ...a byl opravdu malý. Výborně. Myslím, že už jsme hotové. McCartney, vrhni se na svou Chlastopedii a já se pustím i do těch tvých náhražkových quesadillas. - Fajn. - Cože? Mé orgány mi nedovolují pít pivo, víno cider ani Baileys, což je opravdická tragédie.
Ale s tequilou překvapivě problém nemám. Na rozdíl od problému, který začne mít kdokoliv v mém dosahu, jen co si trochu přihnu. Jestli jsou margarity tím nejlepším pitím na světě, což jsou, pak jsou ledové to nejlepší v celém známém vesmíru. Nejlépe chutnají v restauraci řetězce s mexickým jídlem, zatímco opile odmítáte sombrero zdarma. Ledové margarity.
Lahodné. A opravdu velmi alkoholické. Dávám jim pět půlnočních bitek s poštovními schránkami z pěti. NÁKUPNÍ SEZNAM: QUINOA, KAPUSTA, ČAJ NA HUBNUTÍ, TĚLESNÁ DEFORMACE Dobrá tedy. Pojďme teď naše quessadilas vytáhnout z trouby. Páni, vypadají dobře. Podívejte, jak krásně křupavé jsou. Vypadají lahodně.
Takže teď už nám zbývá je naservírovat na tyto stylové tácky. Jen se na ně podívejte. Teď už jen naložím trochu quacamole pro McCartney Tak a tady jsou naše lahodné mechické quesadillas. V quessadille pro McCartney jsme nahradili fazole hnědou rýží, guacamole bramborovou kaší a barvivem, sýr vápníkovou tabletou, salsa verde ničím a cibuli asafoteidou, indickým kořením, co chutná jako prdy.
Zážitek z pouličního stravování a jedení v ghettu si nejlépe připomeneme jedením v ghettu. Takže jsme tady. V ghettu. Na tom jíst venku prostě něco je. Je tu skvělá atmosféra. Někdo nás tu zabije. Pusťme se do toho!
Na dobré jídlo a ještě lepší přátelství. Fuj. Ne, je to hnus. To jíst nebudu. Čekala jsem, že to řekneš. Takže jsem ti přinesla sushi! Ó, díky ti. Mohly bysme to sníst vevnitř? - Před televizí?
- Jo. Tak pojďme. To byl otřesnej nápad. - To byl tvůj žaludek? - Jo. Kolik quessadillas jsi měla? Moc. No, to mě podrž. Vypadáš jako v pátým měsíci.
Komentáře (0)