Lezeme do chomoutu

- Ahoj. Jsem Kate McLennan.
- Ahoj. Jsem Kate McCartney. Obě máme rodinnou historii demence! Vítejte na The Katering Show svatební podívané! Kytky tu házet nemůžeme. - Srát na ně.
- Jo, jdeme pryč. Tohle místo mě děsí. Jo. Smrdí jako smutné knihy. Fanoušci nám vždycky píšou o svatbách.

"McLennan, upečeš nám dort?"
"McLennan, zajistíš nám občerstvení?" "McCartney, vezmeš si mě?" Vdát se je snem každé dívky. Jaký je tvůj svatební sen, McCartney? Žádnou svatbu nemít. - Co ty?
- Moje by byla plná alkoholu, lidí, kteří o mně
říkají hezké věci, nebyla bych tam...

ale ne, to je pohřeb. Ale ne.
Miluju povedené svatby. Já ne. Ale producenti řekli,
že tyhle díly mají sledovanost, takže jsme tady. - Pustíme se do toho?
- Rozhodně. Přišel nám zvláštní e-mail
od Ann Edmonds, která píše: "Ahoj, holky. Miluju váš pořad..."
to každý, Ann. "V březnu se na pláži
vdávám za svého milovaného." Ale...

Dobře! Miluju povedené svatby, Ann. "Vím, že jste zaneprázdněné.."
to jsme. - "ale říkala jsem si, jestli byste..."
- Ne! "...mi nenavrhly menu
na můj den s velkým D." - A je to tady.
. A heleme se. "Chtěla bych jednohubky,
předkrm, tři hlavní jídla, dezert, svatební dort,
něco pro vegetariány, něco na zabalení,
koktejl na uvítanou..."

Myslím, že už jsme od tebe
slyšely dost, Ann. Z těchhletěch sraček ti uděláme
možná tak ty jednohubky, jasné? Svatba na pláži s posezením.
Není to žádná Esmeralda! Já vím. Ann, nikdo nemá rád
svatby s posezením, kde se celý den
musíte bavit s cizinci, protože novomanželé
všechny promíchali, jako by to bylo cvičení důvěry
na křesťanském táboře.

Je mi 36 let, sakra, Ann. Nechci nové kamarády. Když už něco, chci jich míň.
Míň lidí, které můžu zklamat. Na svatbě si chci
jen v klidu povídat s pár lidmi... Online.
Z pohodlí domova. Řeknu to tak. S cizincem
se na svatbě chci bavit jen v případě, kdy mě chce vzít na záchod
s pětidolarovou srolovanou bankovkou. V tom případě budu ráda sedět
vedle tvého bratrance rybáře z Yepoonu.

Ale jestli ne, musíme být na nohou,
musíme se družit s barmanem, který chápe, že jsme
na svatební hostině na podělané lodi! Poslední svatba,
kde jsem byla, lehla popelem. Neudělala jsem to,
ale dokážu ocenit dobrou práci. Nejčastější stížností
ohledně jednohubek na svatbě je že jsou moc malé,
není jich dost... A já tam nechci být. Proto uděláme jednohubky
velikosti hlavního chodu.

Velké mini-burgery,
velké ryby s hranolkami, A velké lívanečky
s lososovou sračkou. Pokud mají hosté stále hlad,
můžou si donést svačinu nebo, co já vím, následovat instinkt a odejít. Dělám si legraci. Miluju... povedenou svatbu. Tady jsou všechny suroviny pro Anniny
svatební plážové jednohubky.

McCartney, jsi 35letá žena, Jistě. - Na kolika svatbách jsi byla?
- Jen na pár, protože moji kamarádi jsou
chudí, teplí a neexistují. Já na spoustě. Mým známým a rodině problém
manželské vhodnosti nestál v cestě francouzským nožům
coby svatebním darům. - Ale to je pěkné!


- Jo. Jsou to skvělé... nože. Miluji povedené svatby, ale osobně mi na svatbě jako jediná výhoda
přijde pozornost, které se vám dostane. Toho ale docílíte i kradením. Navíc máte hezké šaty, ale toho i při účasti na večeři
s iráckou hlavou státu nebo vyhráním ceny. Třeba australské ceny za zábavu –
The Gold Logie... Vím, co bych si zvolila já. #MCCARTNEYNAGOLDLOGIE #VOLTEHNED Někteří lidé jako ty, Ann,
prostě chtějí utratit 20 tisíc dolarů za párty na pláži,
která ještě nedávno byla místem činu, protože jsou pak šťastní.

Nás sice ne,
ale nás neber vážně Já bych si chtěla
dopisovat se svou kočkou. A já sním o tom, že onemocním natolik,
abych si v nemocnici trochu odpočinula. Podle nás se zkrátka neřiď. - McCartney, díky čemu jsi šťastná?


- Díky kriminálkám. Ty? Ale to přece vím... McCartney nevadí svatby jenom proto,
že sama nemá moc nadějné vyhlídky. Je taky bisexuální.
Je to tak, McCartney? Ano. Díky, McLennan. Zdá se mi šílené, že jedna moje půlka
se smí vdát, zatímco ta druhá zřejmě ne. Jo. To musí být těžké. Obzvlášť když si chceš vzít třeba... blízkou přítelkyni nebo kolegyni.

Ale nemůžeš,
protože je to zakázané. Zakázané. - Nejsem do tebe zamilovaná.
- Jo. Jasně, ne. Jo. Jo. Náš vztah by měl být
čistě profesionální, máš pravdu. A... kde je kopr? Kde je kopr, lidi?
Neví někdo, kde je? Kde je?


Kampak se poděl? Tohle je creme fraiche. Fraych?
Fresh. Fraysh? Fraiche. Tohle je crème fraîche. CHLASTOPEDIE: SVATEBNÍ PITÍ Dnes rozebírám
běžné svatební pití. Zvětralé pivo, levný sekt, sav blanc ve špinavé sklenici a střik,
po kterém budete flirtovat s bratrancem. Jen si pamatujte pravidla: Po pivě nepijte sekt, nikdy nepijte červené
s odměřenou tetou a nikdy nepijte whisky,
po ní se poperete s pětiletým Corym, který má víc pozornosti než vy,
přestože neumí lépe tančit.

Má jen malý smokink a naslouchátko. To je fuk, Cory. Pokud už pití budete míchat,
udělejte to doslovně. Chutná to jako popálení chemikáliemi,
ale při proslovech budete na mol. Dám tomu koktejlu 5 "co se to stalo s nevěstou, bývala v pohodě a kamarádka, no jasně, vzala si hajzla" z 5.

- Kam jdeš?
- Skončila jsem. Stůl je prostřen,
svíčky zapáleny a plastový nábytek oblečen do bílé. Krásné přikývnutí
nevěstině panenské bláně. Ano.

Dosáhly jsme konce
The Katering Show svatební podívané. Zmítám se v utrpení. I já.
Protože jak jsem řekla a budu to říkat,
dokud nebudu mrtvá, miluju povedené svatby. Tak jo. Pojďme naservírovat jídlo. Je to lahodné.
A je toho spousta. Hodně štěstí. Myslím obecně hodně štěstí
se svatbou a manželstvím.

Hodně štěstí,
ty heteronormativní sračko. Vím o nůžkování,
ale jaký další lesbický věci děláte? - Copování.
- Co to je? Používáme cop. Podívejme na tebe! - Sluší ti to.
- Vypadám slavně. Dobře, Jsem připravená. Fajn.

A vítězem Gold Logie, už čtvrtý rok v řadě
porážející Carrie Bickmore je... Kate McCartney! Páni! Díky! Moc vám všem děkuju. Ráda bych podělovala
své kočce Kuličce, mému telefonu, prášku do pečení,
krysám v mých zdech, varanům komodským...

A nedokázala bych to bez McLennaniny
úžasné nabíječky na telefon. Díky moc. Všem vám děkuji.
Světový mír, ano? Ano. Asi si hodně umýváš vlasy, co? Mastí se.