Red Ramen

Jsem Kate McCartney. Já jsem Kate McLennan. Jsme lepší než vy. A jsme zpět s novější, svěžejší, větší... Savější a lépe se zavádějící řadou... - The Katering Show!
- The Katering Show! Vítejte v našem světě. Jak dlouho tu musíme stát?

Režisér nám prý řekne. Kdo je režisér? Netuším. Nějakej sloní potrat. Vítejte zpátky v naší televizní kuchyni,
kde se vůbec nic nezměnilo, protože jsme veškerý rozpočet
promrhali na úvodní scénu. Není skvělé být zase zpátky, McCartney? - Je.
- Co říkáš? - Říkám, že je.


- Změnilo se tolik věcí. Dostáváme minimální mzdu, McCartney je líbivě barevnější
a svět čeká jen na to, až selžeme! Tlak na nás je zdrcující. Nemůžu dýchat. Vážně nemůžu dýchat. V naší nové první epizodě bychom mohly
zesměšnit spoustu trendů ve stravování. Poslední rok jsme totiž rozhodně nestrávily
na gauči s kozama ven sledováním Dobré manželky. - Ne.

Rozhodně ne.
- Ne. Mohly bychom pořádně setřít cronuty, pečivo, co vypadá jako sraženina
nalezená při pitvě pana Perníčka. Nebo si vzít na mušku střídmé vaření,
kde boháči vaří s rozpočtem chudých jen tak pro legraci. Nebo sirachu, u které nevím,
co to vlastně je. Sriracha, sriracha. Jsou tam dvě dvě R.
Vyslovuje se to srirača. Sri...

Sriracha. Tak je to. Sriracha, sriracha, sri... Promiň mi to. Promiň. Jsem ve stresu.
Ty jsi ve stresu. Jo. Ale v této epizodě to chceme oplatit vám,
fanouškům, jejichž vina tohle všechno je. Byly jsme úplně zavaleny. - Podporou.


- Podporou! Každý den nám další oddaný fanoušek napíše:
"McCartneyiny alergie jsou přesně jako ty moje! Až na to, že nejsou úplně jako moje.
Natočte epizodu o mně! Já, já, já, já, já." Taky na nás řvete: "Udělejte víc stěrů
na jídelní trendy, děvky," když jsme v parku s dětmi. - Tak krásná zpětná vazba.
- Jo. Trochu jsme si poplakaly a popřemýšlely
a rozhodly se sejmout ramen, dost přeceňovaný městský trend,
vzhledem k tomu, v čem vlastně spočívá.

- To máme společné.
- Ale nejen to. Budeme ho servírovat v našem vlastním trendy
The Katering Show pouličním ramen baru! A vy a všechny vaše alergie
na jídlo jste zvaní! Jste teď už sakra šťastní? Změníme to, jestli ne. Ramen a špagety jsou blízcí
příbuzní a neměly by spolu chrápat. V městských centrech
jsou ramen bary úplně všude. Stejně jako injekční stříkačky
během devadesátek.

A jsou plné stejně vypadajících hipsterů
s jejich rozhovory jako: "Právě píšu šestisetstránkový román
o tom, že se mi z deprese nepostaví." "Boty si nechávám zavazovat na zakázku." "Na oslavu mexického dne mrtvých
se hodlám nalíčit jako kostra, ale není to urážlivé,
protože mně líčení jde." "James mi řekl, že chce mít polyamorní vztah,
takže teď musím spát i se sousedy." - "Hudební festivaly!"
- "Jo! Hudební festivaly!" Ramen budeme připravovat na pět způsobů, abychom vyhověly všem alergiím,
vyznáním a pocitům osamění.

Jako první z naší ramen švédské
japonské pětky připravíme ramen-burger. Ten určitě poznáváte,
pokud jste trendy mileniál - jako já.
- Narodila ses v sedmdesátkách. Pro McCartney a další lidi,
kterým by se hodila fekální transplantace, připravíme speciální verzi,
na kterou nepoužijeme cibuli, česnek ani nudle. Na veganskou halal košer verzi
vynecháme vepřové a vejce, ale vrátíme do hry cibuli, česnek a nudle.

Na anafylaktický způsob vyjmeme vejce,
ale vrátíme nelatexové kondomy. A konečně – těhotenská verze,
kde se vrátí všechno. Kromě vajíčka. Tady je máte. Všechny přísady pro naši
ramen švédskou japonskou pětku. Pusťme se do toho! Ježiši. To je hodně přísad, že? Ano. Přecenily jsme se
v úplně každém možném ohledu. Naštěstí tu mám svou nejlepší kamarádku
McCartney, takže na to všechno nejsem sama.

Zatímco McLennan sama připravuje ramen, na mně je na tomto super-tajném místě
vytvořit náš pouliční ramen bar. Pouliční restaurace jsou jako ty běžné,
ale hustější, protože nemají záchody. A s jejich skromným rozpočtem
to chce chytrého dekoratéra, aby vážně vynikly. Takže... Tohle je McLennanina garáž. TIP: VAŘENÍM SE JÍDLO UVAŘÍ Vařím teď všechny přísady
na naši ramen pětku.

A vážně toho není málo.
Ale to je v pořádku, protože jsem žena. Umím dělat víc věcí zároveň. Ramen není něco,
co byste si běžně dali doma. Protože tam vás u toho nikdo nevidí. Stěr! Fajn. Těmhle nudlím by se hodila trocha vody.
Připekly se ke dnu pánve. Je moderní používat krámy jako jiné krámy.

Palety jako nábytek.
A staré knihy jako džbány nebo co. Takže přesně to uděláme
i v našem ramen baru. Tohle je lodní motor. Dá se na něm sedět.
Můžete z něj i jíst. Je mi to u prdele. FANOUŠCI, TWEETUJTE #POPOFF
A TŘEBA SE NAJÍTE V NAŠEM RAMEN BARU! Můj ramen burger, který jsem udělala sama
bez jakékoliv pomoci, je konečně hotový. Fajn. Pár kroků jsem vynechala,
protože jsem si recept připnula na Interestu... Pin... pin... pin... pin...
Pin-interestu... Jen abyste věděli, v jakýmkoliv jiným pořadu
by to za mě nějakej řiťolízal už dávno uvařil!

CHLASTOPEDIE:
NA PŘÁNÍ FANOUŠKA Do prdele práce! CHLASTOPEDIE:
NA PŘÁNÍ FANOUŠKA Fajn, fajn. Dnes mám v Chlastopedii za úkol
zvláštní žádost od fanouška, tak rychle. CHLASTOPEDIE:
NA PŘÁNÍ FANOUŠKA Fajn. "Ahoj, McCartney.

Jmenuju se Nathan."
Čau. "A mám alergii na alkohol." Kámo. "Mohla bys udělat
nějaké Japonskem inspirované nealko?" Jasně, Nathane. Fajn. Tohle je gin. Gin se hodí, když tě vyhodí
z pozice animátora, ty si v poledne sedneš k matům
a o samotě zapíjíš svoje narozeniny. Pro nealkoholickou verzi
jenom vynech gin, Nathane.

Dnešní recepty můžete v interaktivní formě
najít na našich webových stránkách. A nezapomeňte si nás přidat na Snapchatu. Mrkněte na nejnovější soutěže,
záběry ze zákulisí a rozhovory u šáňa ve stanu
od výrobců tamponů. Tak tady je naše japonská
švédská ramen pětka. Není to skvělé jídlo
na zahájení druhé řady? Nevím jak u tebe, McCartney,
ale myslím, že tenhle ramen skvěle naplňuje má nerealistická a nefér očekávání.

Myslím, že je překonává! Na to si připijeme! To je čistý gin? Je. Výborně! McCartney, s naším pouličním ramen barem
jsi odvedla skvělou práci. Jako by se autokempem
prohnala větrná smršť. Díky.

Říkám tomu Red Ramen.
Chápeš. Jako "red ramen, red ramen." Dobrá. A teď přivítejme vítěze
naší fanouškovské soutěže. Žádní tu nejsou. Lidí se bojíme. Milá se zdám jen proto,
že mám legrační vlasy. Prosím, nekřižujte nás. Tohle potřebujeme. Nemůžu zase prodávat vstupenky
na Disney On Ice. Prostě nemůžu! Snažíme se... Nejlíp jak umíme!

Tak to by asi bylo Jo. - Je ti líp?
- Ne. Tohle budu škrábat,
dokud nenarazím na kost. Co ti to udělali? - Vypadáš jako sestra z půdy Kardashianek.
- Já vím. Vypadáš jako ďábelská panenka. Ano.

Připadám si jak
v kostýmu JonBenét Ramseyové. Co uděláme se vším tím jídlem? Nevím. Prostě ho hoď na kompost. A co to maso a krysy? Nemůžu se starat o jídelní problémy krys
ani všech těch ostatních sráčů. Jak fungujou televizní ceny? Přes kuřby.