Jak navoskovat kuchyniThe Onion
41
Voskování podlahy může být pořádná otrava. Jistě už to každý z vás jednou dělal. Jak to ale dělat efektivně a hlavně bezpečně? To vše vám poví dnešní host TodayNow! Jerry Bloom, který se na voskování podlah specializuje.
Přepis titulků
Překlad: navrus
www.videacesky.cz Vítejte u TodayNow! Moc ráda uklízím svou kuchyni. Nejlépe však vypadá,
když je čerstvě navoskovaná. Může to být obtížnější,
než ji jen vytřít. Navoskovaná vypadá skvěle
a vydrží i několik týdnů. Náš host vám ukáže,
jak to dělat správně. Jerry Bloom, autor knihy
Voskování podlahy aneb co dělat a nedělat - Zdravím, Jerry.
- Zdravím, díky za pozvání. Děkujeme, že jste přišel. Jerry, ta podlaha vypadá mdle. Pojďme ji navoskovat. Jak na to? Prvně se musíte řádně zabezpečit. Nenoste boty, co kloužou. Vemte si pracovní boty - nebo aspoň tenisky. - Dobře. Mít na sobě deset let staré křusky není dobrý nápad.
Dobře, máme správné boty a co teď? Teď naneste tenkou vrstvu vosku. Žádné louže. To akorát zvýší možnost trapného pádu, který změní váš pohled na svět a to, jak se svět dívá na vás. Dobrá rada. Co dál? - Můžete mi podat ten hadr? - Samozřejmě. - Díky. - Tady ho máte. Pokud jste v rohu a vosk je všude kolem vás, nepokoušejte se navoskovanou podlahu přeskočit.
Takže neskákat. Ale pokud skočíte, snažte se přeskočit podlahu a nepadnout zády na skříň. Pokud však upadnete, snažte se nezranit si pátý hrudní obratel. Ten řídí většinu tělesných funkcí, které berete jako samozřejmost. - Máme i hodinu anatomie. - Ceňte si jich, dokud je máte. Doufám, že si děláte poznámky.
Pokud si poškodíte pátý obratel, ležíte na zádech, civíte na strop pět hodin a čekáte, že vás někdo zachrání, tak z toho neviňte manželku. To by snad ani nešlo. Voskování je její práce, ale místo toho poprosila vás, takže máte za to, že jste uvěznění v tomhle těle kvůli ní. To pak vede k létům mrzutosti, která směřují k rozvodu a rokům plným temnoty a samoty.
Jerry, povím vám, že většinu mužů ani neumí s myčkou. - No tak, to není pravda. - Ale je. - Půjčte mi ten mop, ať jí dokážu opak. - Ne, já to zvládnu. Ne, chci jí dokázat, že to s ním umím. - Dejte mi ho. - Ne, mop je ti poslední, co mám. - Jděte pryč. - To byl Jerry Bloom. Zůstaňtě u obrazovek. Po reklamě vám prozradíme, které z těchto osmi dětí čekajících na transplantaci srdce se transplantace dočká.
PŘEDĚLEJTE ATOMOVÝ KRYT NA SEXUÁLNÍ DOUPĚ
- Zdravím, díky za pozvání. Děkujeme, že jste přišel. Jerry, ta podlaha vypadá mdle. Pojďme ji navoskovat. Jak na to? Prvně se musíte řádně zabezpečit. Nenoste boty, co kloužou. Vemte si pracovní boty - nebo aspoň tenisky. - Dobře. Mít na sobě deset let staré křusky není dobrý nápad.
Dobře, máme správné boty a co teď? Teď naneste tenkou vrstvu vosku. Žádné louže. To akorát zvýší možnost trapného pádu, který změní váš pohled na svět a to, jak se svět dívá na vás. Dobrá rada. Co dál? - Můžete mi podat ten hadr? - Samozřejmě. - Díky. - Tady ho máte. Pokud jste v rohu a vosk je všude kolem vás, nepokoušejte se navoskovanou podlahu přeskočit.
Takže neskákat. Ale pokud skočíte, snažte se přeskočit podlahu a nepadnout zády na skříň. Pokud však upadnete, snažte se nezranit si pátý hrudní obratel. Ten řídí většinu tělesných funkcí, které berete jako samozřejmost. - Máme i hodinu anatomie. - Ceňte si jich, dokud je máte. Doufám, že si děláte poznámky.
Pokud si poškodíte pátý obratel, ležíte na zádech, civíte na strop pět hodin a čekáte, že vás někdo zachrání, tak z toho neviňte manželku. To by snad ani nešlo. Voskování je její práce, ale místo toho poprosila vás, takže máte za to, že jste uvěznění v tomhle těle kvůli ní. To pak vede k létům mrzutosti, která směřují k rozvodu a rokům plným temnoty a samoty.
Jerry, povím vám, že většinu mužů ani neumí s myčkou. - No tak, to není pravda. - Ale je. - Půjčte mi ten mop, ať jí dokážu opak. - Ne, já to zvládnu. Ne, chci jí dokázat, že to s ním umím. - Dejte mi ho. - Ne, mop je ti poslední, co mám. - Jděte pryč. - To byl Jerry Bloom. Zůstaňtě u obrazovek. Po reklamě vám prozradíme, které z těchto osmi dětí čekajících na transplantaci srdce se transplantace dočká.
PŘEDĚLEJTE ATOMOVÝ KRYT NA SEXUÁLNÍ DOUPĚ
Komentáře (6)
AlennOdpovědět
07.06.2017 23:52:24
Tenhle stál za to xD
Feykro (anonym)Odpovědět
03.06.2017 19:44:45
Nemáte někdo odkaz na video, jak přestavět bunkr na sexuální doupě? Docela by mě to zajímalo :D
Jerrek (anonym)Odpovědět
02.06.2017 17:48:52
Na konci taký čierny humor, že by mohol ísť oberať bavlnu.
havoc321Odpovědět
02.06.2017 11:37:37
Ten koniec :D
RazemOdpovědět
02.06.2017 11:19:01
Tak tenhle se hodně povedl. :D
ty voe (anonym)Odpovědět
02.06.2017 09:48:28
ty voe cerny humor jak hovado