Jak potopit loďEquals Three

První! Jsem tu první! Jsem první! - Já tu byla první. - První! První! Jsou tu už tři další lidi, ale já jsem stejně... první! - Jsme tu už čtyři. - První! První! - První! - Zavři hubu, Dane! Nikoho nezajímáš. Účinkující se občas snažej ze všech sil, ale diváci to nedokážou patřičně ocenit.

Mluvím o prvním videu. Pochází z rumunského Magic Delta festivalu. JO, SAMÝ DĚCKA A mně brali jako malýho maximálně tak na Barneyho. Co tam dělaj ty děti? V Americe berou rodiče své děti do práce. V Rumunsku je berou na twerkování. To má bejt vtipný?

Takhle to dopadá, když plánujou výlet tatínkové. Tohle vypadá dobře. "Holky si plácají bez rukou." Jak je to možné? V to bude asi nějaký fígl. Plácání, plácání bez rukou! Tak takhle to vypadá. Ale nejsmutnější na tom je, že to ty děti ani nebaví. Podle mě je to žalostné mrhání kvalitním twerkem.

Naprosto patřičné. Další video je o Brittany, která je zkrátka boží. Brittany je zrátka boží. Jdi na to! Skvěle, Britt. Na fialovou. Paráda. Jo. Nejdřív jsem si říkal, co je na tom boží? Bože můj!

A pak to přišlo! Nejlepší je na tom ten zvuk! Je jak vystřiženej z nějakýho animáku. Bože můj! Nečekal jsem, že se něco podělá, protože to tam vypadá naprosto v pohodě. Na tý stěně jsou úchyty, lano, barevná lepící páska. Ale tenhle týpek podle mě něco větřil. Sleduje lano a najednou mrkne do kamery.

"Ty jo, točíš to? Tohle bude boží!" Bože můj! A nikdo na ten její karambol nereaguje! Bože můj! Nehne brvou, nehne brvou. - Není ti nic? - Nechová se jako lidská bytost. Britt, tu krev si pak setřeš. Třeba jsou zhulený.

Děti, drogy jsou zlo! Zrudnou vám z nich oči. Znáte ty lidi, co nezvládaj stav nouze? Nebo jakejkoli jinej stav? Tohle je Max. Sáro, tohle se mi ještě nikdy nestalo. Když se hnu, ještě víc se potápím. Sáro, pomoc. Bože můj, drž se. Sáro, pomoc.

Můj kajak jde ke dnu! Sáro... To ne! Co to máš na triku? Proč se vůbec nesnaží zachránit si kejhák? - To ne! - UDARWINOVÁN! Snad každej máme kámoše, kterej jako by vypadnul ze sit-comu. I já mám kámoše alá Max.

A v Sářině kůži jsem byl už hodněkrát. Třeba moje kámoška Jessica jednou takhle visela z útesu a řvala: "Robby, chytni to lano! Je to hračka! Stačí, když mě odsud vytáhneš!" Co kdyby se z toho radši vylízala sama? Max si při nehodě s kajakem prošel všemi fázemi zármutku. - ŠOK A POPÍRÁNÍ - Bože můj! To ne! - BOLEST A POCIT VINY - Můj kajak jde ke dnu! - DEPRESE - Bože můj. Co si teď počnu? - SMÍŘENÍ - Bože můj.

Bože můj. Dobře. Co má chudák Max dělat? Mám nápad! Popros o pomoc Sáru. Sáro, pomoc. - Už jsi ji poprosil? - Sáro, pomoc. Proč nepoprosíš Sáru o pomoc? - Sáro, pomoc. . Pořád nic? - Tak zkus toho týpka od stěny. - Bože můj! Tak jo, můj čas vypršel.

Koukněte na celý videa, odkazy jsou v popisku. Třeba budete prvním komentujícím! Já jsem Robby Motz a pod tohle se jako první podepisuju. - První. První. - Má. Má. - První. První. Dneska jedu na Red Bullu. Jo! Tu krev si pak setřeš, Britt. Jsem totálně neschopnej. Nejsem Ron Burgundy? Budou mi vidět koláče. Na tohle normální koupel nestačí.

Budu se muset vymáchat v kyselině nebo svěcený vodě. Naprosto patřičné.