Zpět na seznam1.7 (39 hodnocení)
RS117Publikováno: 11 let
Načítám přehrávač...
+100500 - Bouračka
9:23
5.9K zhlédnutí
RS117+100500 je ruský pořad podobný pořadům This is horosho a =3. Několik z vás si o jeho překlad už psalo, bohužel pro něj nebyl prostor. Teď, když =3 skončilo, jsem se ho rozhodl konečně přeložit. Na YouTube má jeho oficiální kanál už přes 5 milionů odběratelů. Pořad vede Maxim Golopolosov. Poznámka k videu: Sergej Svetlakov je známý ruský herec.
Zdarec, lidi. Všem chlapům
všechno nej k 23. únoru, všem, kdo slaví všechno nejlepší,
kdo neslaví, nevadí. Chtěl bych vám říct, že si chci
nechat narůst takovej obrovskej plnovous, úplně jak nějakej terorista prostě. Strašně ho chci, co vy na to? Takže pište do komentářů, chtěli
byste taky takovej? Protože já jo. Varování: Některá z následujících videí,
jste už možná viděli... což je mi u pr*ele. Vzduchovky a videokamery
nejsou hračky pro děti.
Vlastně myslím, že ani hračky
nejsou pro děti hračky. Koukejte sami. Ty jebánku! - Cos to udělal?
- Jak jsem to měl vědět? - Prostřelil jsi Sěrymu foťák.
- Kde? Sěryj bude asi tvrdej týpek, když se
klučina víc bojí o jeho foťák než o život. Týpek na něj vystřelí,
naštěstí trefí jen foťák. Tomu druhýmu očividně nevadí, že ho málem zabil.
Jediný, co mu vadí, je foťák Sěryho. - Prostřelil jsi Sěrymu foťák.
- Kde? Sěryj vypadá asi nějak takhle.
Jediný vysvětlení, proč se klučina tak strachoval. A teď to slovo, který mě
jednoduše dostalo. Ty jebánku! Co?! Kdo?! Ty jebánku! Jebánek?
To jsem ještě neslyšel. Děti očividně umí
mile i nadávat. Jebánek.
Jaký asociace máte
s tímhle slovem vy? Já si představuju,
že je to nějaký hřib. Je křemenáč a jebánek. Ty jebánku! No a pokud tě to zajímá,
tak ne, já nejsem hřib. Taky se mi líbí odpověď
týpka se vzduchovkou. - Cos udělal?
- Jak jsem to měl vědět? Sakra, chlape, namířil jsi zbraní
na kamaráda s foťákem. Cos měl vědět? Oba byste měli bejt rádi, že jsi
zasáhl jen kameru a ne kamaráda.
Jsem jedinej, koho zajímá,
jak ten foťák dopadnul? Takže chápete - zbraně nejsou hračky
pro děti, pokud jsou to... jebánci. Po zhlédnutí několika videí
s alkoholikama jsem pochopil jednu věc. Alkohol vrací lidi do dětských let.
A teď nemluvím o nostalgických vzpomínkách. Opilí prostě vypadají jako děti.
A čím víc toho vypijou, tím jsou mladší. Tohodle týpka to třeba vrátilo
do let, kdy se učil chodit. Chudák jeden. Určitě si vzpomněl, jak se smál
svému synovi, když se učil chodit.
V hlavě se mu honilo
něco jako: "...promiň mi to." Líbí se mi, jak nohama
dělá trojúhelník. Takový cvičení na protažení. Chlápek je asi
bývalý gymnasta a chce udělat provaz. A to máchnutí rukou
bylo taky dobrý. Jako: "Nas*at.
Provaz je moc složitej." Pak ani nevím, co dělá. Sakra, co to je?
Co dělá?! Zezačátku to vypadá, jako by ťukal
do velkýho neviditelnýho tabletu. Pak to vypadá, jako by
tam šrouboval žárovky. A nakonec se mi zdálo, že se pohádal
se svým dobrým kamarádem. "Tak jdi do haj*lu.
Půjdu sám." A po tom všem náš kamarád nachází
kolonii mravenců v zemi a chce je prozkoumat. Nevím, zda-li něco zjistil, ale pak se stalo to, co říkal Johnny Cage
v prvním díle Mortalu Kombat: "Tady bys měl spadnout."
Spadl. jako by ho někdo střelil. A aby to trochu surový,
řeknu to takhle: Spadl jako zombie,
kterou zastřelili. Lidi, mám tu jedno video, kde jsem se dozvěděl,
že Sergej Svetlakov bude hrát ve filmu Podivíni. Sakra. Nevěděl jsem,
že má nadpřirozený schopnosti. Koukněte na to. Chlupy hoří
a místo nich se tam objevují nový. To je zázrak! Myslím, že díky němu může
mít lidstvo o jeden problém méně.
Plešatění. Stačí nám jen jeho DNA,
abysme udělali chlupatý monstrum. Už vidím ty tuby s mastičkou. Holky, kterým někdo hodí
žvejku do vlasů, se už nemusí bát. Namažou si hlavu a... Hotovo. Žvejka se odlepila.
A ze starých poškozených vlasů jsou nové a jemné. Ne, jasně že je to celý blbost.
Tamhle dokonce stojím já. To je prostě scéna z filmu Express "Moskva-Rusko",
kde hrál Sergej Svetlakov a já se v něm taky objevil. Film bude mít premiéru 17. dubna,
tak si skočte do kina a koukněte na něj. ...k autu. Já jsem sem dorazila
a nikdo tu nebyl. Jenom prázdné auto. Asi víte, co se tu stalo. A možná tušíte, že teď bude
skvělej rozhovor. Začneme datem narození
našeho hrdiny. 82.
února, řidič,
ku*va druhý třídy. Stop! Promiňte, že přerušuji
tento překrásný rozhovor. Ale co to je sakra za datum?
82. února? Co to je za ho*no? Je snad z paralelního
vesmíru, kde může být 82. února? Dobře, zkusíme nad tím přimhouřit oko.
Vím, že je to těžký, ale zkuste to. Vždyť je ku*va řidič druhý třídy.
A teď si poslechnem detaily nehody. Ku*va, jeli jsme támhle,
strejda Ženya mi chytil volant udělali jsme kolotoč do haj*lu
a m*dli jsme do sloupu. - A tady je teď auto.
- Nenadávej. - Pak už nebylo ani ho*no.
- Nenadávej. No já vám to strážníku říkám takhle.
Takhle to bylo. - Kdo řídil?
- Já, já jsem řídil. Strejda Ženya mi strhl volant. Říká brzdi, naberem lidi. - Pak mi to ku*va otáčí do haj*lu.
- Nenadávej. To je všechno, pak mě to otočilo. - A co jste pili?
- Slivo... Víno. - Vypili jste toho vína hodně?
- Dvě flašky. Jasný. A jak rychle jste jeli? 60 kilometrů. Strejda Ženya čapl volant,
že prej naberem lidi no. Chytil volant a už jsme jeli do haj*lu. Auto se otočilo a rozm*dalo. Dobře, popořadě. První, na co bych chtěl
upozornit, je strejda Ženya. Ku*va, jeli jsme támhle,
strejda Ženya mi chytil volant udělali jsme kolotoč do haj*lu
a m*dli jsme do sloupu.
A tady je teď auto. Podle mě za to může
právě strejda Ženya. Normální člověk přece nebude řidiči
točit volantem za jízdy. Ale po tomhle momentu
už si nejsem jeho vinou tak jistej. Strejda Ženya čapl volant,
že prej naberem lidi no. Aha, takže to zavinili kolemjdoucí, ne on.
Za všechno můžou ženský. Stojej a rozptylujou řidiče.
Na ně musíme hodit vinu. Myslím, že tenhle zvuk... řekla jedna z nich. Děsně se mi líbí odpověď
na tuhle otázku. - A co jste pili?
- Slivo... Víno. Jo, slivovíno.
Co je na tom? Nechtěl říct slivovice.
To je jeho název pro domácí víno. Samovíno. A taky má 70 % alkoholu.
Proto mě dostala tahle odpověď. - Vypili jste toho vína hodně?
- Dvě flašky. Dvě flašky samovína? Jak je to možný?!
Jak došli vůbec k autu? Nepřekvapuje mě,
že teď vypadá takhle. No a závěr videa je taky dobrej. Ideální koncovka pro rozhovor. Myslím, že jste si
z toho vzali ponaučení. Pokud se chystáte někam jet autem,
nikdy s sebou neberte ožralýho strejdu Ženyu.
Lidi, mám prsty, proto každej čtvrtek
vychází nový díly +100500. Mám prsty. Koukejte na ně na Carambě.
Protože mám prsty. Dávejte palec nohoru a odebírejte
náš kanál. Všechno nej k 23. únoru. No a když dáte palec nahoru
a dáte odebírat kanál, dostanete skvělej dárek
k 23. únoru. A holky pak dostanou skvělej
dárek 8. března. Jen tak pro případ, aby i holky
lajkovaly a odebíraly nová videa. Tohle bylo +100500,
já jsem Maxim, čau!
Překlad: RS117
www.videacesky.cz Co?! Kdo?! Ku*va, to je na ho*no.
Nevím, zní to divně. Píšem? Ajo, tady telka
stejně nebude. Holčičkám, kterým...
Ku*va vlasy. Do pr*ele. A já tam hrál taky! Sakra, to jsem neřekl normálně.
Ještě jednou. Každej... Co jsem to ku*va řekl?
všechno nej k 23. únoru, všem, kdo slaví všechno nejlepší,
kdo neslaví, nevadí. Chtěl bych vám říct, že si chci
nechat narůst takovej obrovskej plnovous, úplně jak nějakej terorista prostě. Strašně ho chci, co vy na to? Takže pište do komentářů, chtěli
byste taky takovej? Protože já jo. Varování: Některá z následujících videí,
jste už možná viděli... což je mi u pr*ele. Vzduchovky a videokamery
nejsou hračky pro děti.
Vlastně myslím, že ani hračky
nejsou pro děti hračky. Koukejte sami. Ty jebánku! - Cos to udělal?
- Jak jsem to měl vědět? - Prostřelil jsi Sěrymu foťák.
- Kde? Sěryj bude asi tvrdej týpek, když se
klučina víc bojí o jeho foťák než o život. Týpek na něj vystřelí,
naštěstí trefí jen foťák. Tomu druhýmu očividně nevadí, že ho málem zabil.
Jediný, co mu vadí, je foťák Sěryho. - Prostřelil jsi Sěrymu foťák.
- Kde? Sěryj vypadá asi nějak takhle.
Jediný vysvětlení, proč se klučina tak strachoval. A teď to slovo, který mě
jednoduše dostalo. Ty jebánku! Co?! Kdo?! Ty jebánku! Jebánek?
To jsem ještě neslyšel. Děti očividně umí
mile i nadávat. Jebánek.
Jaký asociace máte
s tímhle slovem vy? Já si představuju,
že je to nějaký hřib. Je křemenáč a jebánek. Ty jebánku! No a pokud tě to zajímá,
tak ne, já nejsem hřib. Taky se mi líbí odpověď
týpka se vzduchovkou. - Cos udělal?
- Jak jsem to měl vědět? Sakra, chlape, namířil jsi zbraní
na kamaráda s foťákem. Cos měl vědět? Oba byste měli bejt rádi, že jsi
zasáhl jen kameru a ne kamaráda.
Jsem jedinej, koho zajímá,
jak ten foťák dopadnul? Takže chápete - zbraně nejsou hračky
pro děti, pokud jsou to... jebánci. Po zhlédnutí několika videí
s alkoholikama jsem pochopil jednu věc. Alkohol vrací lidi do dětských let.
A teď nemluvím o nostalgických vzpomínkách. Opilí prostě vypadají jako děti.
A čím víc toho vypijou, tím jsou mladší. Tohodle týpka to třeba vrátilo
do let, kdy se učil chodit. Chudák jeden. Určitě si vzpomněl, jak se smál
svému synovi, když se učil chodit.
V hlavě se mu honilo
něco jako: "...promiň mi to." Líbí se mi, jak nohama
dělá trojúhelník. Takový cvičení na protažení. Chlápek je asi
bývalý gymnasta a chce udělat provaz. A to máchnutí rukou
bylo taky dobrý. Jako: "Nas*at.
Provaz je moc složitej." Pak ani nevím, co dělá. Sakra, co to je?
Co dělá?! Zezačátku to vypadá, jako by ťukal
do velkýho neviditelnýho tabletu. Pak to vypadá, jako by
tam šrouboval žárovky. A nakonec se mi zdálo, že se pohádal
se svým dobrým kamarádem. "Tak jdi do haj*lu.
Půjdu sám." A po tom všem náš kamarád nachází
kolonii mravenců v zemi a chce je prozkoumat. Nevím, zda-li něco zjistil, ale pak se stalo to, co říkal Johnny Cage
v prvním díle Mortalu Kombat: "Tady bys měl spadnout."
Spadl. jako by ho někdo střelil. A aby to trochu surový,
řeknu to takhle: Spadl jako zombie,
kterou zastřelili. Lidi, mám tu jedno video, kde jsem se dozvěděl,
že Sergej Svetlakov bude hrát ve filmu Podivíni. Sakra. Nevěděl jsem,
že má nadpřirozený schopnosti. Koukněte na to. Chlupy hoří
a místo nich se tam objevují nový. To je zázrak! Myslím, že díky němu může
mít lidstvo o jeden problém méně.
Plešatění. Stačí nám jen jeho DNA,
abysme udělali chlupatý monstrum. Už vidím ty tuby s mastičkou. Holky, kterým někdo hodí
žvejku do vlasů, se už nemusí bát. Namažou si hlavu a... Hotovo. Žvejka se odlepila.
A ze starých poškozených vlasů jsou nové a jemné. Ne, jasně že je to celý blbost.
Tamhle dokonce stojím já. To je prostě scéna z filmu Express "Moskva-Rusko",
kde hrál Sergej Svetlakov a já se v něm taky objevil. Film bude mít premiéru 17. dubna,
tak si skočte do kina a koukněte na něj. ...k autu. Já jsem sem dorazila
a nikdo tu nebyl. Jenom prázdné auto. Asi víte, co se tu stalo. A možná tušíte, že teď bude
skvělej rozhovor. Začneme datem narození
našeho hrdiny. 82.
února, řidič,
ku*va druhý třídy. Stop! Promiňte, že přerušuji
tento překrásný rozhovor. Ale co to je sakra za datum?
82. února? Co to je za ho*no? Je snad z paralelního
vesmíru, kde může být 82. února? Dobře, zkusíme nad tím přimhouřit oko.
Vím, že je to těžký, ale zkuste to. Vždyť je ku*va řidič druhý třídy.
A teď si poslechnem detaily nehody. Ku*va, jeli jsme támhle,
strejda Ženya mi chytil volant udělali jsme kolotoč do haj*lu
a m*dli jsme do sloupu. - A tady je teď auto.
- Nenadávej. - Pak už nebylo ani ho*no.
- Nenadávej. No já vám to strážníku říkám takhle.
Takhle to bylo. - Kdo řídil?
- Já, já jsem řídil. Strejda Ženya mi strhl volant. Říká brzdi, naberem lidi. - Pak mi to ku*va otáčí do haj*lu.
- Nenadávej. To je všechno, pak mě to otočilo. - A co jste pili?
- Slivo... Víno. - Vypili jste toho vína hodně?
- Dvě flašky. Jasný. A jak rychle jste jeli? 60 kilometrů. Strejda Ženya čapl volant,
že prej naberem lidi no. Chytil volant a už jsme jeli do haj*lu. Auto se otočilo a rozm*dalo. Dobře, popořadě. První, na co bych chtěl
upozornit, je strejda Ženya. Ku*va, jeli jsme támhle,
strejda Ženya mi chytil volant udělali jsme kolotoč do haj*lu
a m*dli jsme do sloupu.
A tady je teď auto. Podle mě za to může
právě strejda Ženya. Normální člověk přece nebude řidiči
točit volantem za jízdy. Ale po tomhle momentu
už si nejsem jeho vinou tak jistej. Strejda Ženya čapl volant,
že prej naberem lidi no. Aha, takže to zavinili kolemjdoucí, ne on.
Za všechno můžou ženský. Stojej a rozptylujou řidiče.
Na ně musíme hodit vinu. Myslím, že tenhle zvuk... řekla jedna z nich. Děsně se mi líbí odpověď
na tuhle otázku. - A co jste pili?
- Slivo... Víno. Jo, slivovíno.
Co je na tom? Nechtěl říct slivovice.
To je jeho název pro domácí víno. Samovíno. A taky má 70 % alkoholu.
Proto mě dostala tahle odpověď. - Vypili jste toho vína hodně?
- Dvě flašky. Dvě flašky samovína? Jak je to možný?!
Jak došli vůbec k autu? Nepřekvapuje mě,
že teď vypadá takhle. No a závěr videa je taky dobrej. Ideální koncovka pro rozhovor. Myslím, že jste si
z toho vzali ponaučení. Pokud se chystáte někam jet autem,
nikdy s sebou neberte ožralýho strejdu Ženyu.
Lidi, mám prsty, proto každej čtvrtek
vychází nový díly +100500. Mám prsty. Koukejte na ně na Carambě.
Protože mám prsty. Dávejte palec nohoru a odebírejte
náš kanál. Všechno nej k 23. únoru. No a když dáte palec nahoru
a dáte odebírat kanál, dostanete skvělej dárek
k 23. únoru. A holky pak dostanou skvělej
dárek 8. března. Jen tak pro případ, aby i holky
lajkovaly a odebíraly nová videa. Tohle bylo +100500,
já jsem Maxim, čau!
Překlad: RS117
www.videacesky.cz Co?! Kdo?! Ku*va, to je na ho*no.
Nevím, zní to divně. Píšem? Ajo, tady telka
stejně nebude. Holčičkám, kterým...
Ku*va vlasy. Do pr*ele. A já tam hrál taky! Sakra, to jsem neřekl normálně.
Ještě jednou. Každej... Co jsem to ku*va řekl?
Související videa
Komentáře
Žádné komentářeBuďte první, kdo napíše komentář