Bible games

Hraje hry, které nazývá špatnými. Chce zjistit, která je nejhorší. Naštvaný videoherní Nerd je tady. Dělá si seznam a kontroluje ho dvakrát, půjde domů a dá si kuře s rýží. Naštvaný videoherní Nerd je tady. Nesnáší hry, co jsou na prd. Ví, kterou hru má zničit.

Možná že je všechny nesnáší, protože je pořád naštvaný. Měli byste si dávat pozor,
pokud tyhle hry hraje. Radši je nehrajte a on vám řekne proč. Naštvaný videoherní Nerd je tady. Přeložil: Rizyk
Korekce: BugHer0
www.VideaČesky.cz Budu mluvit o sérii her
založených na příbězích z Bible. Zabalených v divně zdeformovaných
krabičkách a vytvořených pro Nintendo.

A to bez jakéhokoli schválení. Například tahle. Bible Adventures. Koupili byste si to?
V divné dětinsky modré krabičce? Vytvořené Křesťanskou herní společností,
co dělá neautorizované hry pro Nintendo? Mrknem na to. Dobře. Tři hry v jednom.
Máme tady Noemovu archa, Malého Mojžíše a Davida a Goliáše. První je Noemova archa.

Tohle je Noe. Na staříka se hýbe docela rychle. Cílem je dostat zvířata na archu. Do prdele, to je prostě zvednete?
Takhle to Noe udělal? Všechno to dělal sám?
Zvedl zvíře a odnesl ho na archu? Podle Bible Adventures se to tak stalo. Tady ty zmetky hážete. Přijdete ke dveřím
a necháte je tam vběhnout.

Je tady seznam všech zvířat,
takže je to docela lehké. Najděte další a přineste je zpátky. Zábava, co? Pořád mi to nejde do hlavy. Nejen,
že to je stařík a sbírá zvířata, ale zvedá je nad hlavu. Ani ho to nezpomaluje. Jak může být takový stařec tak silný? Zkoušeli jste někdy zvednout koně?

Není to tak lehké. Co to do prdele je?
Zvedl koně a vola? Kurva! Kůň, kráva a dva volové? Co to kurva do prdele je? Noe je tak silný,
že by se měl i Hulk stydět. A ubohá zvířata jsou tak posraná
strachy, že se ani nesnaží utéct. Noe, vole. S ním se nechce
nikdo pustit do křížku. Ani Chuck Norris.

Jediné zvířata, co se nebojí bojovat,
jsou prasata. Nech toho! Zatracené prase! Chci tě jenom vzít na archu. Bude potopa, to tady chceš chcípnout? Mám toho dost.
Teď to schytáš. Takže co uděláte?
Vezmete tuhle... divnou věc a trefíte
s ní toho zmrda.

Tu máš, děvko! A teď tě mám. Půjdeš na archu, ty svině. Nesnáším ty prasata. Ale taky nesnáším ty voly. Upustíte je pokaždé, když skočíte,
takže je musíte pořád zvedat. Opice jsou taky docela otravné. Někdy je musíte všude možně chytat.

To je ale pohled.
Stařec leze po stromech a honí opice. Je to docela k smíchu. Vrať se, ty zkurvená opice! Teď to pěkně schytáš. Tu máš, ty opicomrde! Jdeš na archu! A další úžasná věc je,
že Noe dokáže běhat tak rychle, že předběhne obrazovku.

Což je vážně otravné, protože nevidíte, kam jdete, takže musíte
zastavit, jen aby vás obraz dohnal. Další znak špatně navržené hry. Vypadá to, že máme všechny zvířata. Až na hady. Teď to bude záludné. Prosté sebrání odpadá. Tak vezmem...

tu věc a zkusíme je trefit. Můžu je trefit, ale když je
nechytím, tak zmizí. Nemůžu je ani chytit. Kurva. Jak mám ty hady dostat? Zkuste hádat. Snažím se dostat špatné hady. Ale jak mi to můžete vyčítat?


Jsou to první hadi, co v té hře vidím. Mrkejte na tohle.
Půjdu tady do jeskyně. A tady to je frustrující, protože
abyste šplhali po zdi, musíte skočit a zmáčknout tlačítko A
naprosto přesně. Jakmile se dostane na vrch,
tak tady je máte. Tady máte hady. Takže tohle jsou ti praví hadi,
které máte získat. Ne ty, co jsou na stromech. To jsou jenom návnady.

Výzva to je jedna věc, ale proč
mě ta hra musí klamat? Takže neberte hady,
které vidíte prvně, ale zkuste hádat, šplhejte skrz
jeskyně a najděte ty pravé. Do prdele s tou hrou. Mysleli jste si,
že tohle bylo špatné? Hra, kde sbíráte předměty
a skládate je na jedno místo? Jak by mohlo existovat něco horšího? Jen sledujte.

Další hra je Malý Mojžíš. Dobře... Cílem hry je dostat se na konec úrovně
a nést u toho malého Mojžíše. Ale to je skutečně otravné,
protože se nemůžete bránit před ničím,
co vás chce zabít. A myslím tím před ničím. Pokud vojáci chytí malého Mojžíše,
hodí ho do vody. To jsou ale kreténi.

A co má být s tím nošením věcí? Je to docela vykrádačka
Super Mario Bros. 2. I ta grafika mi to připomíná. Až na ty čokoládové kočky. Když mluvíme o nošení věcí,
sledujte kolik věcí může nabrat. Co je tohle za scénku? Mojžíšova matka nese Mojžíše,
který nese kus sýru, který nese vojáka,
který nese oštěp.

Nikdy jsem si nemyslel,
že tohle uvidím. Pozor na černé mezery, když do nich
skočíte, spadnete do vody a zemřete. Buď chcípnete, nebo to vystřelí
malého Mojžíše do nebes. Co se to děje? Tahle hra je na hovno. Bože, to je ale otrava! Jediný způsob, jak se zabavit,
je hodit malého Mojžíše do vody a jít zkoumat úroveň bez něj.

Tohle je divná hra. U které jiné hry můžete říct:
"Právě jsem hodil malého Mojžíše do vody." Z nějakého důvodu nemůžu
přestat říkat "malý Mojžíš". Malý Mojžíš. Když dokončíte úroveň, řeknou vám "Dobrá práce,
ale zapomněl jsi malého Mojžíše." Já ho nezapomněl,
já ho prostě nechtěl. Už je tady jenom jedna blbá hra.


David a Goliáš. No... Pochodujete a nosíte ovce. Jo. Jste překvapení? Cílem je dostat čtyři ovce tady
k té blikající šipce, abyste se dostali do další úrovně. Ta originalita mě ohromuje. A víte co? Všechny tři hry
používají stejnou hudbu. Radši byste poslouchali,
jak se vaše jediné dítě uzvrací k smrti, když se dusí svými kousky zvratků.

To je nechutné, omlouvám se. Ty ovce se pěkně na hovno nesou.
Hlavně, když chcete přejít přes lva. Ten lev nesnáší ovce a všechny,
kteří ovce nesou. Nicméně, když kolem nich projdete
bez ovce, tak jim to je u prdele. Klidně můžu toho lva zvednout
a je mu to jedno. Jasně, zkuste to v opravdovém životě. Zvedněte lva a uvidíte,
co se stane.

A když už v tom budete, dejte mu
pěstí do koulí. Jo, přímo do koulí. Můžete dokonce použít žalud
a trefit s ním lva. Sakra! Tímhle žaludem bych to nechtěl schytat. Ti lvi jsou úplní sráči. Co? Co se stalo? Viděli jste to?


Ten lev prostě lehnul na prdel. A spadl ve stejnou chvíli
jako tahle veverka. Takže kdo je vůbec trefil? Podívejme se na replay
a uvidíme, co se stalo. Tady vidíme veverku házet žalud. Ten praští lva. Teď trochu zpátky. Těsně než dostane zásah,
tahle druhá veverka hodí žalud, který se vrátí zpátky dolů a...

praští sama sebe svým žaludem. Blbá veverka. Každopádně, pojďme pro nějaké ovce. Líbí se mi zvukové efekty ovcí. Pojď sem, ty zatracená ovce.
Já ti neublížím. Jebu na to. Připadám si jako debil,
když bezdůvodně honím ovce. Nejvíc mě na téhle hře baví
sledovat tu divnou veverku.

Říkám vám, tahle veverka
dělá dost divné věci. V jednu chvíli spí... pak vyběhne po stromě nahoru
a panebože! Dívejte! Je to létající veverka. Nebo spíš šplhá po obloze. Kam zmizela? Tady je! Ti lidi byli na drogách,
když tuhle hru dělali.

Později v té hře dostanete zbraň. Nějakou ohnivou kouli nebo co.
Já nevím. Ale je úplně na prd. Je to jako ten kámen
z Pátku třináctého. Když se snažíte někoho trefit,
letí obloukem. Co to je za zbraň,
když nemíří rovně? Doslova se vyhýbá vašim cílům. Pěkně na hovno.

Já vím, že mi tahle
hra vůbec nejde, ale dokud si to nezahrajete,
tak nevíte, jak je to ovládání hrozné. Jako by to klouzalo. A je to, jako kdybyste
všechno museli dělat silou. Ale díky tomu jenom přeženete skok nebo skočíte málo. A nepomůže tomu ani to,
že na vás padají kameny. A když se konečně dostanu nahoru,
tak to za to ani nestojí, protože nemám kam jít.

Nemůžu ani do těch jeskyní. Téhle sračky bylo dost. Tak to jsou Bible adventures. Mysleli jste, že je to divné?
Tak počkejte na... Bible buffet. Jo Bible buffet. Když jsem to přečetl poprvé,
tak jsem to nepochopil.

Můj odhad je,
že to má co dělat s jídlem a... Biblí. Zkuste hádat.
Z poloviny jsem měl pravdu. Rozhodně to má
co dočinění s jídlem. Ale nikde v celé téhle hře
není ani zmínka o Bibli. Co to je? To je desková hra? Vlastně to je kopírka Candy landu. Dívejte.

Všechny ty země s jídlem. Bramborová země, Země grilování,
Pizza země, Země dezertů. Hráč číslo jedna! Panebože, ono to mluví. Roztočíte kolo. Uděláte nějaký tah,
jako v každé deskové hře. A pak musíte hrát tyhle divné minihry, které se podobají hrám z Atari.

Zvukové efekty jsou nezapomenutelné. A mnohem víc než Bibli
to připomíná útok zabijáckých rajčat. Takže pokládáte tyhle výbušné palačinky,
které všechno vyhodí do vzduchu. Myslím, že to mají být barely s naftou,
ale všechno ostatní připomíná jídlo, takže tomu budu říkat
výbušné palačinky. Tohle je prostě divné.
Může to být cokoliv. A sledujte všechny ty věci,
co mě chtějí zabít. Brambůrky a pizzy a ...

Kotlety? Láhve. Melouny, zmrzlinové kornouty,
ledové kostky a ... plechovky s limonádou z automatu. Dívejte, sněhulák. Sledujte, odtřelím mu hlavu. Jo, to je mrtvý sněhulák. Zatlačil jsem tu věc do východu, ale už to nejde vytáhnout.

Takže teď jsem se zablokoval
a nemůžu dokončit úroveň? A jediná možnost je restartovat hru
nebo spáchat sebevraždu. Každou chvíli dostanete malý kvíz. Pravda nebo lež? Asi pravda. Pravda nebo lež?
Asi lež. Co to sakra hádám?

Pomohlo by, kdybych měl otázky. Víte, kde jsou?
V návodu. Takže pokud nemáte návod,
který byl u hry, nebudete znát otázky. Proč nemůžou dát
ty otázky na obrazovku? Proč to tak neudělali? Na co jenom mysleli? Správně!

Ten hlas je šílený! Nevím proč, ale prostě mi sem nesedí. Teda ne, že by se sem
něco hodilo, ale co já vím. Je to vzácnost, slyšet
v Nintendo hře tak čistý hlas. Ale vzácné taky je,
že Nintendo má hru o Bibli, která nemá nic společného s Biblí, připomíná Atari, je celá o jídle,
které vás chce zabít a taky to je vykrádačka deskové hry
s kvízy, na které nemůžete odpovědět.

A pokud to je hra o Bibli, proč
máte ustřelovat hlavy sněhulákům? Vždyť jedno z přikázání
zní: "Nezabiješ!" Někdo mi prosím řekněte,
co to sakra hraju. Docela se mi to líbí. Ale musím to vypnout,
než zešílím. Zahrajeme si další hru o Bibli. Je to Book of Genesis
na Sega Genesis. A soundtrack je Genesis.

To si jenom vymýšlím, ale přesuneme se
na SNES a podíváme se na tuhle hru, kterou už si nevymýšlím. Sám bych nevymyslel nic aspoň z poloviny
tak šíleného jako tohle. Tohle je Super Noah's ark 3D A taky to je Super 3D Noah's ark Protože titul je zkreslený. Takže, kdo ví.
Říkejte tomu, jak chcete. Říkejte tomu třeba
Super 3D kurva prdy jestli chcete.

Vím, že to je divné,
ale podivnosti začínají už u cartridge. Jak můžete vidět, vypadá jinak,
než jakákoliv hra na SNES. Vlastně ani nevypadá jako hra. Vypadá víc jako Game genie. Dodnes věřím tomu,
že Nintendo si uvědomilo, že Wisdom Tree dělalo tyhle hry o Bibli,
na jejich systém bez jejich svolení. Takže si myslím,
že když vyšlo Super Nintendo, dali do systému zámek,
který pouštěl jen hry od Nintenda.

Takže kolik SNES her
vyšlo bez licence Nintenda? Jen jedna, ale cestu si našla. Zapojením pravé Super Nintendo hry
navrch, obejde zámek a můžete ji hrát. Otázkou je, jestli byste chtěli. No, vlastně jo, chtěli! V jaké jiné střílečce z první osoby,
můžete hrát za Noema? Nechce se mi věřit,
že tahle hra existuje. Ale vypadá to, že jo,
protože ji hraju.

Vypadá to trochu jako Wolfenstein 3D? Ano. Vlastně to je Wolfenstein 3D. Ani se to nepočítá jako vykrádačka. Je to úplně stejná hra,
akorát s Noahem. Místo nácků střílíte kozy. Všechny úrovně jsou naprosto stejné. Ale co je na tomhle vážně vtipné,
že za tím vším je historka, že ID, společnost, která udělala
Wolfensteina a Dooma, dala svou vlastní hru Wisdom Tree,
aby ji předělali na tohle.

Proč? Podle pověstí byli v ID nasraní, že SNES verze Wolfensteinu
byla horší než PC verze a že ji Nintendo v podstatě
zmasakrovalo snížením násilí a také úpravou řady dalších věcí. Takže ID ze srandy nebo co, dalo zdrojový kód Wisdom Tree, aby vytvořili
tenhle výsměch, na který se díváte.

A je za tím i trocha spiknutí. Podle Bible dal Noe na archu
od každého zvířete dva kusy, že? Podle téhle hry tam dal celou kupu koz a pokud to není dost šílené,
tak zkuste hádat. Všechny ty kozy chtějí
Noema zabít. Sakra.

Proč jich je tady tolik?
A proč je máte střílet prakem? Myslím, že je to akorát víc naštve. Ani nevidím, co to na ně střílíte. Je to skoro neviditelné. Asi to má být jídlo,
ale proč to ta zvířata uspává? Hádám, že Noe střílí to jídlo tak silně, že ta zvířata upadnou do bezvědomí. Ale ještě divnější je,
jak na vás útočí.

Udělají takový kopanec
na míli daleko a stejně se trefí! Jak by vůbec dosáhly? Poslechněte si tu povzbuzující hudbu. To je super. Když vidíte, jak banda koz zabíjí Noema,
určitě si rádi poslechnete veselou hudbu. To by bylo. Je tam víc zvířat,
ale to si už dokážete představit. Co jsme zatím viděli,
všechny hry o Bibli něco vykrádají.

Takže abych ukázal jiný příklad, podíváme se na Spiritual warfare
na Super Nintendo. Dobře, hned ze začátku,
co vám připomíná tahle hra? Dám vám nápovědu. Je to z ptačího pohledu
s křovím a kameny. Začínáte se třemi životy. Máte dva předměty a chodíte
do jeskyní, kde s někým mluvíte. A když jdete do další části,
obraz se hýbe.

Je tady čtvercové schodiště. Tady je vor. Chodíte po žebřících se šedými stěnami. A když začínáte,
napíšete jméno. Pokud nevíte, co vám ta hra
připomíná, tak vám to prozradím. Přesně tak. Zeldu. Zrekapitulujeme si to, ano? V Zeldě máte ptačí pohled
s křovím a kameny.

Začínáte se třemi životy. Máte dva předměty a chodíte
do jeskyní, kde s někým mluvíte. A když jdete do další části,
obraz se hýbe. Tady je to čtvercové schodiště. Chodíte po žebřících se šedými stěnami. Tady je ten vor. A když začínáte,
napíšete jméno. To je ale nestoudná vykrádačka.

Alespoň přišli s několika
originálními nápady. Třeba když zabijete nepřítele,
vyletí malý ďáblík. A kromě obyčejných kamenů
a křoví, nebo co to je, mají náhodně umístěné
tyhle popelnice. Tam tahle hra patří.
Do zkurvený popelnice. Dobře, zahrajeme si ještě jednu hru. King of kings. Super, tři hry navíc.

Kurva. Zahrajeme si Mudrce. Jedete na velbloudovi. V podstatě se snažíte
dojet na konec úrovně. Překážky obsahují ještěry,
kaktus, co vyleze ze zěmě, létající kameny,
dikobrazy střílející jehly, hýbající se jámy
a kameny, co na vás padají. Stejně jako v Bible adventures
je ovládání dost divné.

Ale tady je to tak špatné,
že se to skoro nedá hrát. Čas od času dostanete tyhle svitky
a máte odpovědět na otázky z Bible. Kdo je Ježíšova matka? To bude Marie. A proč jsou uprostřed hry kvízy? Kvízy nejsou zábavné. Kvízy vám akorát připomenou školu. Hry jsou zábavné, kvízy ne.

Dejte to dohromady. Radši budete hrát tu hru
a odpovídat na otázky, což by měl být dobrý důvod
k vyhýbání se svitkům. Ale pokud odpovíte správně,
dostanete energii, kterou chcete. Většina otázek je typu
pravda nebo lež. Jakmile si na to zvyknete, přestanete se
dívat na slova "pravda nebo lež". Protože instiktivně předpokládáte,
že pravda bude vždy nad lží. Ale ne.

Ne u téhle hry. Mění se to, aby vás zmátli. Mnohokrát jsem vybral lež,
když jsem chtěl vybrat pravdu. Co to je za blbost?
Prostě to nechte stejně. Teď zkusíme Let do Egypta. Je to špatné. Dobře, Ježíš a chrám.
Poslední hra. Ať už to máme za sebou. Dobře, další vykrádačka
Super Mario Bros. 2, kde skáčete po kládách,
abyste se dostali přes vodopád.

Alespoň pozměnili náročnost
těch klád, ale... je to prostě nuda. Klády mají divný vzor. Někdy skočíte moc brzo,
protože si myslíte, že se objeví další kláda,
ale ta se neobjeví. A aby vás podráždili, objeví se dole a leze nahoru po vodopádu,
jen aby se vám vysmála. Někdy se zase objeví druhá kláda, ale jakmile jste na ní
a čekáte na třetí, neobjeví se.

A jako poslední kopanec do koulí,
padají další klády dolů, abyste si mysleli, že můžete skočit zpět do bezpečí
a zkusit to znovu. Ale ne. Ne tak docela. Grafika je plná chyb. Většinou víte, kdy skočit. Když uvidíte vycházet kládu. Ale někdy se prostě objeví náhodně.

Což vám nedá dost času
na zareagování. A co má znamenat
ta barevná obloha? To byste mohli vidět,
kdybyste přebrali LSD. O téhle hře už není co říct. Je prostě na hovno
a už ji nemůžu vystát. Radši bych šukal dikobraze
a do prdele si strčil kočku. Radši bych srkal hovno
z díry prasete bradavičnatého. Je to jen kupa sračkovních hoven.

To by stačilo. Takže veselé Vánoce. Veselou Chanuku. Veselou Kvanzuu.
Všechno nejlepší, Ježíši. To je fuk. Veselé svátky! Uvidíme se v roce 2007.