Craigovi zatéká do studia

Překlad: sp00ne
www.videacesky.cz V Kalifornii prší. Nejspíš si říkáte: "Craigu, já vím,
že v Kalifornii prší, ale vždyť jsi pod střechou. Copak nejsi
ve svém fajnovém hollywoodském studiu v bezpečí?" Ještě toho o mně dost nevíte.
Podívejte se na tohle. Osvětlovací rampu nevidíte,
protože je... mizerně osvícená, ale... Do studia se valí voda proudem!

Ale já tenhle díl stejně natočím
a víte proč? Protože jsem Američan. Přesně tak. Něco vám povím.
Když prší ve Francii, nevysílají se žádný špatný show. Když prší v Británii, Švýcarsku
a dalších zemích, kde ještě prší...
Taková Belgie, kde prší pořád. Proto si vymysleli vafle.

Aby lidi měli k dispozici jídlo,
které může posloužit jako přístřeší. Každopádně tu prší
a já tenhle díl stejně natočím. Takže tak a možná tu mám někoho, kdo by mohl mít něco společného
s tou vodou ve studiu. Zajímavý je, že dřív nám sem neteklo a když jsem se šel podívat,
odkud to teče, tak tam byly stopy po zubech. Ale to nebude fungovat, protože tohle je sladká
voda a ty dokážeš přežít jen ve slané vodě. To jsi moc nepromyslel, co?!

Zmiz. Každopádně točit budeme.
Obrňte se! Mohla by to být žumpa. Po dlouhém dni ti klesají víčka únavou... Je čas jít do hajan, ale počkej, nevypínej televizi! Přece jen se vydrž koukat. To nevadí.

Zítřek je vlastně jen budoucí včerejšek. Dámy a pánové, Craig Ferguson! Zdravím! Pojď blíž! Vítejte v Los Angeles v Kalifornii. Vítejte u Late Late Show!
Jsem Craig Ferguson. Prosím vás!
Prosím vás! To už vážně stačí.


Tiše, děkuju. No jo...
Čelem vpřed a tiše! Díky, že jste najednou tak ticho. "Hurá! Hurá!",
a zničehonic ticho. Teď s tím tleskáním
budete akorát tak vyčnívat. Dnešek je skvělým dnem pro Ameriku, ale ne tak skvělým pro nás tady
v úchvatném světě šoubyznysu. No jen se podívejte! Nejspíš to není támhle z okna vidět, ale v Los Angeles zrovna prší.

A hádejte co! I přestože mám to nejvíc
nejlepší studio v celé televizi, tak sem zatéká! To se nestydíte, CBS?!
To se nestydíte?! To je nehorázný! Mám pro vás indicii. Pocházím ze Skotska
a přestěhoval jsem se do Kalifornie. Hádejte, proč asi?!

Hádejte, proč asi! Já to překousnu a tenhle díl natočíme.
A víte proč? Protože... Proč by ne? Je to jenom déšť. I když mám trochu strach. Ne z deště.
Mám strach tak obecně. Dnešek je tady v Kalifornii dobrým dnem. Myslel jsem, že když seknu s pitím,
tak nebudu muset dávat kýbl na podlahu.

Pane na nebi! Nenutí váš tohle,
se zamyslet nad tím, kam mizí ty peníze za reklamy? Nic neřekne líp,
že Amerika je v recesi, než promočený moderátor noční talk show. Vy šetřivý šmejdi! Nebojte, budeme pokračovat. Tenhle díl bude stát za prd
stejně jako vždycky.

Vidíte to?! Dnešek je dobrým dnem...
Není dobrý ani trošku. Každý to tak cítí,
dokonce i Obama ve Washingtonu, protože jeden z jeho kandidátů
má problémy s daněmi, což dokazuje, že zatímco demokrati daně rádi zvyšují,
tak je očividně neradi platí. Sarah Palin je zase ve zprávách, protože kritizuje anonymní blogery
a říká, že jsou ubozí. Podle ní by neznámí lidi
neměli kritizovat politiky.

Ale když ta neznámá osoba kandiduje
na viceprezidentku, tak je to v pohodě. Tobě jsem úplně ukradenej, co? Tady v Kalifornii je to špatný.
Rozpadá se nám studio, nezaměstnanost je nejhorší
za posledních dvacet pět let. Nezaměstnanost v Hollywoodu je tak špatná, že lidi žadoní o to,
aby mohli pracovat s Christianem Balem. "Batman? Jasně, to beru!" Máš pravdu, Christiane,
jsem jedním z nich.

Tak jako tak je dnešek vzrušující.
Střecha nám tu padá na hlavu a nic nevystihuje čtvrtý den
Týdne kouzel lépe, než padající střecha. Grafiku, prosím! A když je ten Týden kouzel,
tak možná vytáhnu králíka z plastového kýble. Víte, co je nejhorší?
Ani mi sem nedají kýbl hodný šoubyznysu! Je to obyčejný kýbl od barvy. Jako by ho nemohli něčím obalit,
dát na něj nějaký ozdoby a třpytky. Nemámě ještě nějakej horší?!

Vsadím se, že kdyby zatékalo do studia
The Price is Right, tak by měli parádní kýbl. Nejspíš by měli kýbl dovezený odněkud z Egypta. Možná si myslíte, že padající střecha
je dnešní největší bombou, ale není. Není to ani Obama
a jeho čachry s ekonomikou, ani padající střecha,
ani nic s bankama. Největší dnešní bombou je,
že v Kolumbii je obrovský had. Je to pravda!
Tady máte titulek. Aha, je to zkamenělina hada.

Není to pravý had.
Jen jeho zkamenělina. Stejně jako tohle není pravý studio,
ale jen jeho zkamenělina. Ale povím vám o tom hadovi. Jestli hadi mají něco rádi,
tak je to sucho. Řeknu vám o tom hadovi, i když už nemám moc
času, protože jsem si moc stěžoval na tu střechu. Vědci říkají, že podle jejich
měření téhle zkameněliny, byl ten had velký jako autobus MHD. Neříkají jaký MHD přesně, což je zásadní,
protože v L.A.

jsou malé autobusy, ale třeba v Amsterdamu
mají obrovský autobusy. Takže který z nich, vědátoři?! Možná byste místo studování hadích ostatků měli přijít s nějakou střešní technologií,
která bude fungovat. Fakt jsem se těšil na povídání o tom hadovi,
ale už mě to přešlo. Najdou starýho velkýho hada
a o nich toho vím hodně, ale těžko se soustředí,
když je tu možnost utonutí!

Nemůžu tomu uvěřit! Vlastně můžu
a fakticky sem zatéká! Nikoho ani nenapadlo se mě zeptat,
jestli náhodou nechci odložit natáčení. Nikdo neřekl,
že nám tu nebezpečně zatéká. Víte, kolik věcí tu je na elektriku? Máme tu vůbec nějakýho hasiče?! Ten chlápek v uniformě není pravý hasič,
protože mu z kalhot koukaly půlky. A takový pravý hasiči nenosí!

Neříkám, že není k sežrání.
Jen říkám, že to není opravdický hasič. Tohleto by mě mohlo... Mohlo by mě to zabít! A taky je tu publikum. To vlastně nevadí, vy jste nahraditelný.
Ale já... Jsem v šoubyznysu!
No tak! Opravdu jsem chtěl mluvit o hadech,
ale už nemám čas. Moc dlouho jsem si stěžoval
na díru ve střeše televizního studia.

Teď když dochází k těm změnám na poli talk show, kdy Conan bude vysílat místo Jaye ve 23:30
a Jay bude ve 22:00 a tak nějak se to prohazuje... Mohli byste nám aspoň opravit střechu? Dáme si pauzu a hned jsme zpátky. Vítejte zpátky! Vítejte zpátky u noční talk show
s největším rozpočtem v historii. Vítejte zpátky u velkolepé podívané plné zářících hvězd
a speciálních efektů.

Tohle není vtip. Tihle lidi se smějí,
ale je to jen výsměch. Nesmějí se se mnou.
Ani se nesmějí mně. Smějí se, jen aby si zvedli náladu,
protože na ně teče voda. Myslíte, že kecám?
Koukejte na tohle. Ježíši!
Co to ksakru je?! Asi vesmírný soply. Teď tady mám všechny svoje hrníčky.

Všimněte si,
že tenhle je větší než tenhle. Jako prsa! Je to pravda! Je to tak! Ví to všechny ženy
a taky pár šťastlivců mezi muži. Jen výjimečně jsou obě stejně velký. Podle mě je to zázrak přírody, když v průběhu měsíce... Pár chlapů si teď říká,
že si toho nikdy nevšimli.

Možná protože nejste dost pozorní. Možná kdybyste víc naslouchali. Věnovali se o trochu déle vršku
místo rychlého úprku dolů... Jestli mi rozumíte... A vidím tu paralelu s údržbáři CBS.
Trochu více času nahoře a trochu míň času dole,
kde se odehrává všechna sranda. Tam kde se chichotá Drew Carey
a hádá u toho cenu maloobchodního zboží, zatímco je pěkně v suchu.

Na CBS je nejlepší,
že mají seriály, ve kterých krásní herci
vyšetřují vraždy. Vyšetřují vraždy za pomocí
vzorků DNA a sexappealu. Máme takovouhle technologii,
ale když jde do tuhého... "Ale ne! Nebeská voda!
Padá na nás nebeská voda!" Myslíte si, že v dobách kosmického
programu Mercury, teklo Američanům na hlavu? Myslíte, že bychom porazili nacisty,
kdybychom byli promočený na kost? To asi jo,
ale o to tu nejde!

Dobré je...
Do kterého jsem to nalil? Dobré je,
že díky tomu mám o čem mluvit. Jestli se na tuhle show díváte pravidelně,
pokud ano tak jste blázni, tak víte, že většinou je pořádná dřina
mít o čem mluvit. Dnes je to jako,
když Dick Cheney postřelil svýho právníka. Pro takový věci žiju! No není to stejný,
ale je to skoro stejně špatný. Nezbyl mi čas na věci,
co jsem měl udělat, takže si dáme pauzu
a za chvíli jsme zpátky s pravidelným programem.

"Se mnou si nedělejte starosti.
Jsem jen Popelka, co tady uklízí." "Jen běžte na bál a dobře se bavte, ošklivé sestry.
Já budu tady a budu dál uklízet." Vítejte zpátky. Už toho nechám.
Máme čas na e-maily? KOUZELNÉ E-MAILY. TEMNÁ MAGIE. Vítejte zpátky.


To byla ale sranda. Máme tu e-maily, které se pokusím projít,
i když jsou trochu rozmočený. Uvidíme.
Tohle jsou oni. Tenhle je od Elaye
z Bridgeportu v M... Michiganu? Bridgeport není v Michiganu ale v Maine. Zkratka tu je MI.
To je Mississippi? - Michigan.
- Vždyť jsem to říkal, ty pitomče! Nehledej chyby v tom, co dělám
a radši běž opravit tu blbou střechu!

Nemějte obavy,
nenechám to ovlivnit můj výkon. Tenhle je od Elaye z Bridgeportu.
Píše něco... Tenhle je od Glenna z Burbanku. Burbank je hodně nóbl část Los Angeles, kde jsou lidi za deště v suchu. Ve svých obydlích. Glenn píše: "Ahoj Craigu,
nedávno jsi řekl slovo trhnul jsem si, ale moje manželka ti rozuměla
prdnul jsem si.

Má pravdu?" Tohle tě možná překvapí,
Glenne z Burbanku, ale nevedu si deníček svých prdů. Nezapisuju si to.
"Čtyři hodiny odpoledne - tichý zabiják." "Šest hodin večer - žůžo labůžo." Ale asi vím, co máš na mysli
a tvoje manželka má pravdu. Tenhle je od Dixie z Centereach
na Long Islandu v New Yorku. A tenhle je úplně promočený.

Ale možná je to tím,
že Long Island je u pobřeží. Dixie píše: "Ahoj Craigu, mohly bys říct
Dixie teď nemůže přijít k telefonu, abych to mohla použít na svůj záznamník?" Záznamník?
Kdo ještě má dneska záznamník? "Doufám, že máš zapnutý záznamník,
když zrovna posloucháš svůj gramofon." Záznamníky bývaly obří.
Dneska už to všechno umí telefon, že jo? Ty nový iPhony...
Mám ten nejnovější model, který podle vašich mozkových vln pozná,
jestli máte, nebo nemáte rádi volajícího.

A podle toho mu taky odpoví: "Vydrž, hned bude u telefonu.",
nebo "Jo, to jsi ty. Nas*r si!" Dělám si srandu.
Kde bych asi tak vzal na iPhone. Tenhle je od Whitney
z Auburn v Alabamě. Alabamu mám rád. Je tam sucho. "Ahoj fešáku...".
Fešáku? Whitney? Není to mužské jméno?


To je fuk. Jsem z Evropy. "Ahoj fešáku,
studuju Auburnskou univerzitu, kdybys šel na vysokou,
jaký by sis vybral obor?" Myslím, že bych si vybral... Opravy střech, stavebnictví. Šel bych do perspektivního oboru.
Za chvíli budeme zpátky i s Garrym Shandlingem. "Vítejte zpátky!
Užili jste si bál?" "Tancovali jste s princem?" "S ním bych klidně protancovala celou noc!"

"Ale chudák Popelka byla doma." Snažím se to tady trochu uklidit, protože mým hostem
je velká hvězda a slavný komik a byl bych opravdu nerad,
kdyby tu uklouzl a zlomil si páteř! Přichází a doufám,
že to přežije, geniální Garry Shandling! Přežil jsi? Vítej Garry!

- Rád tě vidím, kámo.
- Já tebe taky. Díky, že jsi přišel. Musím ti přiznat, že jestli někdy
přijdeš ke mně, tak vytírat nebudu. To bylo od tebe opravdu milý. Nikdy jsem
nebyl v talk show, ve které by někdo uklízel. A byl jsi někdy v talk show,
do které zatékalo? Zaprvý chci říct, že jsi byl k popukání.
Nechci ti tu překážet. Podle mě nepotřebuješ hosta. Ale to ne! Kdybych tuhle show režíroval,
tak bych tě nechal přebíhat sem a tam. - O to nikdo nestojí.


- Byl jsi totiž úžasný. Jak to dokážeš každý večer? Ten monolog
a pak ještě ta manuální práce. - Nejsi tu ilegálně, že ne? Už máš občanství, viď?
- Jo, už ho mám. - A za tohle taky dostáváš zaplaceno?
- Minimální mzdu. - Platíš daně z obou příjmů?
- To ne, jsem demokrat. Takže jsi demokrat
a ti, jak jsi říkal, neplatí daně, což bylo fakt vtipný.
A pak jsi zmínil Sarah Palin, která si podle mě myslí, že dostane sedm miliónů
jen za přečtení knihy a ne její napsání.

- Takže ses stal občanem.
- Ano. - A oženil ses.
- Ale ne ve stejný den. Jasně.
Takže jsi prošel skenem mozku? - Něco ti povím.
- Vy tu máte sken mozku? Teď ses vystavil tomu,
že budeš na mizině. Stal ses občanem Spojených států amerických,
takže teď můžeš uložit svoje peníze do banky, za kterou ručí naše vláda. - Vím, kam tím míříš.


- A taky máš manželku. Ta je milá.
Mám ji rád. - Máš ji rád? - Jo.
- Tomu teda říkám svatební slib. "Mám ji rád,
protože jsem moderátor talk show." Nic lepšího bych sám...
Promiň, vytíral jsi i na svatbě? Jen tak trochu.
Vymetl jsem tam pár pavučin. - To zůstane jen mezi námi.
- Dobře. A nemusí to vědět ani tvoje žena,
tak se to pokuste vystřihnout. To nepůjde, vždyť nám nefunguje ani střecha,
tak kde bychom vzali střihačskou technologii.

Tady to je "co vidíš, to dostaneš". Podle mě ti sem zatéká gel na vlasy. Ten mám všechen tady.
Mám ho na ochranu hlavy. Mám tu takovou vrstvu,
že po ní voda steče rovnou dolů. Funguje to jako srst u ptakopyska. Proto se já nechávám depilovat. Mluvíš o něčem takovým? Jakou depilaci?


To přeskočíme... - Budeme mluvit o... - Ty mě tu nepotřebuješ!
Můžeš si odpovídat na vlastní otázky. To by bylo něco, kdybychom si vystačili
každý sám. Co by to bylo za show? Lepší? To ne, bylo by to hrozný.
Já bych tu nemohl být sám. - Podle mě tohle funguje, ne?
- Jo, taky si myslím. - Rád ti tady pomůžu, pokud to nevadí
a není ti to nepříjemný. - Vůbec ne. - Takže dobrý?
- Jasně, myslel jsem... Ty máš zelený oči? Nezačínej.

Tvoje žena by se mohla dívat. Teď když jsme svoji,
tak se dívat nebude. Včera, když Obama říkal, že se mu to nepovedlo,
mě napadla taková věc. Víš, co to znamená? Že mu jeho žena
Michelle řekla, že to pos*al. - Jen to trochu zmírnil.
- Jo, zmírnil. Kéž bys ty nebyl tak mírný. Nevěděl jsem,
že víš, že to umím i naopak. Myslím,
že toho bych si všiml.

Jsi totiž... Cítím se ovládán. Přijde mi, že mě ovládáš,
protože napřed jsi řekl, že mě nepotřebujete,
že sebe navzájem nepotřebujeme a já jsem hetero,
takže ti zrovna moc nerozumím. Starý známý hollywoodský "jsem hetero". Nevím, co znamenají ty uvozovky. "Jsem hetero,
ale občas udělám výjimku."

- Když jsme u toho, tak mám historku s hadem.
- S hadem, jo? - Nevěděl jsem, že víš něco o hadech.
- Už přestanu, ať si můžeš dělat, co chceš. - Mám pocit, že jsem si sem přišel
a narušil tvoje vytírání. - Kdepak. Chtěl bych, abys mi řekl o tom hadovi.
Cítím se hrozně. Vážně. Připravuješ si s někým,
co budeš říkat, než začneš monolog?
Protože ten je fantastický. A tohle je...

Lidem se to líbí. Myslím, že to rozčilování se, tam potřebuješ. Musel jsi to trochu vyhrotit,
pak se zase umírnit a bylo to super. Každý týden hrajeme u mě doma basketbal.
Nehraješ náhodou basketbal? Jsi samozřejmě zvaný,
ale nevím, jestli hraješ, když jsi ze Skotska. To tam nehrajeme.
Moc tam prší. My hrajeme, když neprší, ale... Štve mě, že hlasatelé počasí nenesou žádnou
zodpovědnost za to, když předpovídají jasno a ono další den prší.


Nikdy jsem neviděl, aby řekli, že to pokazili. Ale když tihle hlasatelé něco takovýho řeknou, tak to znamená, že jim manželky řekli, že to... - Že jim to moc nevyšlo.
- Přesně. Chci se tě ve vší vážnosti zeptat,
jestli máš doma toho hada, nebo si je půjčuješ,
nebo jak je to s nima? Publikum by mělo vědět,
že jsi dokázal to, že před rozhovorama
bylo povoleno mučení vodou.

Protože jsem říkal, že nemám o čem mluvit,
tak se mnou flákli na zem a řekli, ať něco vymyslím. Řekl jsem, že opravdu nevím,
tak na mě pustili vodu a napadl mě ten had. Chtěl bys hada?
Ne že bych nějakýho nabízel. Jak jsem říkal,
hraju basketbal, - ale ty jsi odbočil.
- Omlouvám se. Vím, že ty umíš vytírat,
ale to by ti nikdo nepřihrál míč. Takže... Stejně bych ho nechytil,
když bych vytíral.

Máš moje velký uznání za to všechno,
čím jsi prošel od tý doby, co jsi s tímhle začal. Musel ses naučit jazyk a tak,
což je úžasný. No jo no. Můj přítel Jack Coen dělá
v The Tonight Show. Znáš Jacka? - Píše tam monology.
- Jo. - Hraje s náma basketbal. Znáš ho?
- Jasně, že ho znám. - Můžeme udělat tu nahrávku pro Dixie?
Mám takový nápad. - Jasně. Řekni: "Tady Craig Ferguson..."

.
A já po tobě. - Takže mám říct tohle?
- Jo, chce tě tam mít. - Dobře. - Mám říct, že Dixie není doma, zanechte vzkaz?
- Přesně tohle. "Dixie není doma, zanechte vzkaz." - Musíš říct svoje jméno.
- Dobře. - Myslím to vážně.
- Řeknu to znova. - Mám jméno říct na začátku?
- To je na tobě. "Zdravím, tady Craig Ferguson.
Dixie není doma, zanechte vzkaz." "Ahoj, tady Garry Shandling.


Dixie není doma, zavolejte znova." Teď bude vypadat jako běhna. Mistr se pozná! To bylo dobrý!
Došel nám čas, Garry. - Za to já nemůžu.
- Já vím. - Máš pravdu.
- Jsi frajer, tohle byla sranda. - To jo. Rád bych přišel znova a mluvil o ekonomice
a světě. Nejlépe hned příští týden. Jestli nám opraví střechu, tak není problém.
Rád tě tu zase uvidím. Měl bys z toho vyrazit nějaký prachy.


Chtěl bych tě vidět, jak sedíš před radou a říkáš: "Zatéká mi střechou přímo na publikum." - Z toho by mohlo kápnout pár miliard.
- To se klidně může stát. Udělej to a ty peníze si... Nech si je,
protože já teď všechno tavím... Když u mě nějaká žena
zapomene náušnice a pak zavolá... - A ty je tavíš?
- Vždycky už jsou roztavený. - To musí být obrovský náušnice!
- Tak znáš to... - Mám doma tavící pec.


- Tavící pec?! - Domácí tavící pec.
- Tu jsem si taky chtěl pořídit. - Viděl jsem, že k nim dostaneš...
- Mám tu od George Foremana. Dřív jsem neměl rád ženy,
které nosily šperky, ale teď chci, ať toho nosí co nejvíc. Když přijdou...
Když tu máte ten Týden kouzel, tak to pochopíš. Předstírám, že jim zpoza ucha vytáhnu
minci, ale místo toho jim sundám náušnice. - Hezky!
- A pak šup s nima do pece. - Garry Shandling dělá reklamu na domácí tavící pec.


- Garry Shandling, dámy a pánové! Hned jsme zpátky. Vítejte zpátky. Vítejte zpátky u naší show. Střechu nám neopravili,
ale CBS mi pořídilo deštník. Zřejmě už došly všechny
hetero deštníky, tak mi sehnali ten nejteplejší deštník na světě. Ale později budu předvádět
úryvky z muzikálu Madame Butterfly. Nenosí smůlu mít otevřený deštník pod střechou? Ale můžu vůbec mít ještě větší smůlu?

No nic... Je čtvrtý den Týdne kouzel
a po tom všem, co jsme už viděli, se obávám,
aby někteří diváci neměli opici z kouzel. Ale na to zapomeňte, protože dnes uvidíte
toho, kdo za tím vším stojí. Více vám o tom poví můj přítel
Neil Patrick Harris. Díky, Craigu. Existuje staré rumunské rčení. "Ten, jež je křišťálovou koulí živ,
je předurčen střepy jísti."

Nikdy jsem tomu neporozuměl. Co je to s těmi Rumuny? Proč rozbíjí a poté jedí
křišťálovou kouli, která je živí? Nemohou použít magickou moc
křišťálové koule, aby viděli budoucnost a došly jim zdravotní následky
konzumace střepů? Kdyby jejich ústa nebyla plná střepů, mohli by ve své křišťálové kouli vidět, že budu uvádět Magic Castle Awards.


V sobotu 15. března tady v Los Angeles. Magic Castle je webová stránka.
Mrkněte na ni. Rozhodně nedělám reklamu. Popravdě Rumunům
kouzlení stejně nejde, takže klidně můžou sníst všechny střepy světa,
ale dnešní host je úplný opak, i když je znám jako
zmetek kouzel. Přivítejte, prosím,
mého přítele Eda Alonza! Týden kouzel! No jo... Jsem párty prudič.

- Skvělý Týden kouzel.
- Děkuji ti. Vím, že za ním
a všemi těmi kouzly stojíš ty. To ano. A na začátku týdne
jsme měli nějaká kouzla s kartami, takže jsem přinesl něco odlišného.
Tyto karty používají děti při učení zvířátek. Jsou tu prasata, kozy, krocani,
koně, medvědi, blechy, krávy. Úplná zoo. Vyber si jakékoliv jedno zvířátko,
ale tak ať ho nevidím. Mým úkolem je přijít na to,
jaké zvířátko máš. Ukaž kartu publiku. - Můžu ji ukázat divákům?


- Ano, těm také. - Tak nekoukej na monitory. - Dobře.
- Teď vrať tu kartu s kachnou zpátky do balíku. - Kouzla! Děkuji!
- Božínku! To nebylo nic moc. Pojďme udělat
něco těžšího a vzrušujícího. Udělám tohle. Pokusím se uhodnout,
kde máš kartu, ale poněkud dramaticky. Ale napřed sako dolů. Pokusím se najít kartu,
zatímco se pokusím vyprostit z této kazajky. - Děkuji, myslel jsem, že je to o něco lepší.
- Ani ne. Možná jste čekali
mučení vodou alá Houdini.

Chtěli byste vidět topícího se geeka, co? To už viděli. Toto je Houdiniho formální kazajka.
Říkal ji tak, protože ji nosil na formální akce. Vezmi karty a dej je do rukávu. Budu v kazajce a zkusím najít kartu.
Vidíte, že je to běžná kazajka. Nikdy jsem žádnou...
Vlastně jsem jich viděl hodně a je mi povědomá. Vlezu si takhle dovnitř
a teď budu potřebovat tvoji pomoc. - Začni s límcem.


- Mám to sepnout? - Ano. - Záchranné slovo je banán.
- Dobře. Pardon, to je úplně jiná oblast mého života. Pokračuj dolů.
Tyhle rukávy jsou trojitě sešité a uzavřené. Nebudu moct používat ruce.
Za chvíli budou svázány za mými zády, kde je velmi pevně sepneš. Tady je ještě jeden pásek. Vítej v bonusovém kole! Tenhle jde...


Ahojky! - Pro tenhle nemusíš sahat.
- Ne? - Zhoupnu ho k tobě.
- Dobře. Chce se ti spát...
Chce se ti spát... Tady je, chytni ho. Jo, mám ho. - Protáhni ho... - Tenhle?
- Počkej, máš špatný. Přijde ti tohle přirozené? Ne, ale znám to.

- Vypadám jako George Michael v restauraci.
- Ale nech toho! - Tohle je on! Patří tam doprostřed.
- Mám ho. Máš studený ruce. Protáhni ho tam. Tomu říkám zářez. - Chytni tohle, spoj to s touhle stranou.
- Jo takhle. - A ten je poslední. Kde se dá tahle paráda sehnat? Musel bys být šílenec.


Jsou pro psychicky narušený jedince. - A je to.
- Super, jsem svázaný. Teď se pokusím najít tu kartu
a dostat se z kazajky. A jdeme na to.
Poprosím o dramatickou hudbu. Tak jo. Je to natěsno. Je to hodně natěsno.
Asi za to může ta voda. - Tak jo.
- No vidíš. Pomalu to jde.

Tenhle je těžký. - Už to bude.
- Páni! - Páni
- Ano! - Tady je ta kachna!
- Páni Kachna a k ní déšť!
To byl Ed Alonzo! Za chvíli jsme zpátky! CO JSME SE DNESKA NAUČILI, CRAIGU? Myslím, že dnes jsme se naučili,
jak moc si mě CBS váží. Byl tu Ed Alonzo,
který účinkuje v Masters of Illusion, což je show vysílaná
na novince myNetworkTV, kde všechny show jsou natáčeny v suchu.

Musíme končit.
Dobrou noc a uvidíme se zase zítra. Co ty tady? Myslel jsem,
že budeš na předávání cen Tony. Jde o tohle... Občas děláme na začátku show
taneční a hudební číslo a tady Chris si obleče
nějaký obleček a tancuje tady.

Zavalili jste nás fanouškovskými e-maily. Protože Chris má podle vás prsní svaly. Musím zmínit, že pozoruhodné je,
že píšou napůl muži a napůl ženy. A to mluvím o jedno e-mailu.
Napůl muž.... Spoustě lidem se Chris líbí a abych mu zachoval jeho důstojnost,
rozhodl jsem se o něj uspořádat tombolu. Ale ne za peníze,
protože to by nebylo důstojné, takže za účast v tombole,
budete muset pro nás udělat službičku.

Například když v L.A. prší,
což předpovídají na tento týden... Máme tu děravou střechu a nevypadá to,
že by CBS chtěla investovat do opravy, takže jestli jste opravář střech
a žena, které se Chris líbí, nebo gay opravář střech... Tak je k dispozici pro trochu švandy. Dělám si srandu.
Radši už běž, omlouvám se. To byl Chris.

Žádná tombola o něj nebude,
takže než začnete psát do CBS... Nic nebude.
To by bylo ilegální. A jestli tu něco dodržujeme,
tak jsou to zákony. Ale když mi třeba zavoláte... Možná tu budu,
možná ne. Možná vám to zvednu,
možná ne. Rozumíte...