Dustin Hoffman u Grahama Nortona

Povíte nám ten vtip?
O bleše? O bleše... Některé vtipy jsou klasiky
a tenhle obsahuje celebrity z minulosti a já bych
si je nepřál měnit. - Nevadí?
- Nevadí. Blecha chce jet na dovolenou,
tak jde do cestovky v New Yorku a řekne: "Dřela jsem jak pes a teď
mám týden volno. Máte pro mě něco?" "Co vás tak zajímá?" "Jsem blecha.


Miluju deštný pralesy." Horko. Teplo.
Chci se natáhnout na slunci..." "Mám tu týden ve vlasech
Ringo Stara ve francouzském Nice." "To zní skvěle." Po 4 dnech se ale vrátí.
"Nelíbilo se vám u něj?" "Ne. Byl furt zavřenej doma.
Hrál na bicí, třásl hlavou. Mám z toho migrénu.
Chci být venku... chci něco elegantnějšího." "Myslím, že něco mám.

V Monte Carlu, týden u Omara Sharifa. Týden v jeho kníru." "To se mi líbí." Po 4 dnech se vrátí:
"Hrůza. Je furt zavřený v kasínu. Hraje turnaje v bridži. Když kouřil, tak to šlo ke kníru,
kde jsem byla. Hrůza. Prosím, chci být na slunci,
válet se a odpočinout si." "Máte štěstí, někdo
na poslední chvíli odřekl.

Mám tu týden v Cannes
v ochlupení Brigitte Bardotové. "Beru." Ale za 4 dny je zase zpět. Chlápek z cestovky: "Vzdávám to.
Vám se to nelíbilo?" "Byla to ta nejlepší dovolená,
na kterou jsem kdy jela. Ležela na slunci, sama,
jako bohyně slunce, poslouchala klasickou
hudbu, četla si, já v jejím ochlupení,
v teple a pohodlí.

Byla jsem jak v nirváně,
kéž by to trvalo navěky." "Tak co vy tady?
Máte ještě 3 dny." "Mě se neptejte. Po 3 dnech jsem
byla najednou zpátky v kníru Omara Shariffa." Báječné, že vědí, kdo je
to Omar Shariff. Žije dál! Technologická novinka. Americká firma - hurá - vyrobila
záchody, které na zákazníky mluví. Je tam malá věcička
jménem Wizmark, která zjistí, když někdo přijde,
a může říkat hlášení, aby lidi nepili
za volantem a tak.

Sami uslyšíte: Ahoj, borče. Dal sis pár piv?
Poslouchej. Měl jsi jich už dost, takže by sis
měl zavolat taxíka nebo kamaráda. Pití za volant nepatří. Pamatuj:
Budoucnost držíš ve své ruce. Po chvíli to bude otravný. "Dojdu si až doma."

A pokud na tebe mluví záchod,
tak bys vážně neměl řídit auto. Uděláme si malý experiment,
protože... A proto nevysíláme živě.
Dali jsme kameru na záchod v baru.
Tady je! Takže... můžeme
přepnout kameru? Ahoj. Cítím sýr. Před odchodem si prosím
umyjte penis.

Ano, mluvím k vám. - Jste...
- Tohle zmáčkněte. Jste tu ještě? Podívejte se přes pravé
rameno. Vidíte ventilačku? Vidím všechno, co děláte. Můžu se vás na něco zeptat? Když skončíte, oklepete si ho
radši ještě jednou? Myslím, že jste ho vypudil.

Takhle se ruce nemyjou. Mmm... chřest. Zdravím, promiňte,
jsem nad vámi ve ventilačce. Někdo mě sem
zavřel a nemůžu ven. Ale můžu se zeptat... Odkud máte ten svetr?
Je moc hezký. Promiňte, ale když jste se po
mně koukal, tak jste čůral vedle. Ahoj.

Tady Graham Norton. Ty teď močíš? Myslím tebe v tý
pruhovaný mikině s tím strašným účesem. - Močíš?
- J-jo. Jo. Moč na stěnu. Ukaž. Slyšíš? Jeď. Jeď.
To je ono! Překlad: Ninjer
www.videacesky.cz Nečekal jsem,
že se mi to bude líbit.

Výborně, díky moc. Mika, dámy a pánové! Tomuhle říkáme pohodový gauč. Posaďte se. - K té opici se váže příběh?
- Jmenuje se Choo-Choo. Choo-Choo. Mám různé šílené postavičky
založené na mých písních. Jedna se jmenuje Lollipop Girl.


To zní tak retardovaně. Mně ne. Děkuju. "Neříkej v televizi 'retardovaný'."
"Zapomeň." - Nemyslím to urážlivě.
- Jinak to myslet nejde. Ne, takže Lollipop Girl... Lollipop Girl... Mám píseň Lollipop,
je v ní postavička Lollipop Girl... Žije v lese a utíká
před opicemi, z nichž jedna je Choo-choo,
protože chce její lízátko.

O to tam jde. A tohle je Choo-choo,
ale popravdě... Nepředváděj se. Můj kytarista bude mít dítě
a mám teď nového, ale chci zakrýt jeho obličej,
tak jsem mu dal kostým. Choo-choo, je těžké sehnat
boty k opičímu kostýmu, že? - Když tu jste, znáte hru
Pan a paní? - Ano. - Mohli bysme...


Je to špatný nápad? - Ne. Neznám ji. Lhal jsem. Jde o to, že mám pár otázek... Pro Dustina a Lisu, abysme zjistili...
zeptáte se lidí... Zeptejte se čarodějnice. Zeptáte se Lisy...
Nebo víte co? Pokud je ve sluchátkách hudba... Je tam?

Hraje v nich album Miky. - Skvělé.
- Zatím si je nenasazujte. Najdu v publiku někoho,
kdo bude mít na Lisu... otázku ohledně vás. A vy si nasadíte sluchátka,
abyste neslyšel její odpověď. Ona odpoví, pak se zeptáme
vás a uvidíme, jestli se shodnete. Dobře? Kdo má otázku?
Tamhle ta paní. Vstaňte.

Dustine,
nasaďte si sluchátka. - Nasadit?
- Poslouchejte hudbu. Cože? Pardon. Nasaďte si je zpátky. Otázka pro Lisu. Kdo by měl hrát Dustina
ve filmu o něm? - Odpovězte. - Jak by
odpověděl on? - Ano. Koho by chtěl, aby ho hrál. V pořádku.


Dobrá práce. - Podvádí.
- Ne! Mika se dívá mé ženě do výstřihu! Pardon! Dobře.
Zase nasaďte. Fajn.
Odpovídejte. Ne, ne, ne.
Vy... Čekejte. Čekejte.
Čekejte. - Koho by řekl?


- Koho by řekl... Nedívej se. Brad Pitt. Dobře.
Sundejte sluchátka. Otázka zněla: Koho byste chtěl, aby vás
hrál ve filmu o vás? A ty jsi odpovídala? Tak jak byste asi
odpověděl vy. To je zádrhel.

Netuším. Netuším. Koho myslíte, že by Lisa myslela,
že vy byste si myslel... Myslelas to jako vtip?
George Clooney nebo tak? Nebo vážně? Film o mně... - Já, no...
- Jste blízko. - Vážně?


- Skoro jste uhod. Brad Pitt? Ještě jednu. Má někdo otázku? Jsem mnohem víc
sexy než Brad Pitt. Tamhle vy?
Nasaďte sluchátka. Liso, jaký je nejhorší
Dunstinův zlozvyk? - Jmenuje se Dustin.
- Dustinův. Jaký je jeho
nejhorší zlozvyk?

Co si on myslí...? - Nejhorší zlozvyk.
- Podle něho nebo mě? Asi podle něj.
Co myslí, že řeknete. Díky. Prdění v posteli. Co jste říkala? - Prdění v posteli.
- Dobře. Můžeme...

Dobře.
Když nepočítáme zpěv... Jaký je váš nejotravnější zlozvyk? Zpívání do hudby. Co Lisa řekla? Prdění v posteli. Dobře. Mohl byste si ještě
ty sluchátka nasadit? Je tady pár chlapů.


Nejsem v tom sám. Říká mi: "Ty v noci vstaneš.
Jdeš se na záchod vyčůrat, vrátíš se do postele
a prdneš si. Proč si nemůžeš
prdnout na záchodě?" Jsem tu jediný, kdo...? A uráží mě. Říká tomu
mikroskopický hovno. - Promiňte.
- Malé nahlédnutí do vašeho života. Co takhle teď naopak? Jen rychle jednu poslední.

Kdo má otázku pro Dustina
o Lise. Tamhle vzadu? Fajn. Teď ti to vrátím. Fajn.
Jdeme na věc. Dustine, popsal byste se
v posteli jako Maratonec, Malý velký muž
nebo Rain Man? - Co myslím, že řekne?
- Ano. No určitě neřekne Rain Man. Takže zbývá Maratonec,
což znamená dlouho...

To neřekne. Co bylo dál? Malý velký muž. Ať kouká říct tohle! - Takže řekne tohle?
- Ano. - Fajn.
- Řekneš Rain Man a skončili jsme. Jak byste ho
popsala v posteli? Popsala byste ho jako
a) Maratonce, b) Velkého malého muže nebo c) Rain Mana.

Nepo*** to. Opatrně, nebo ti už nikdy
nepomůžu s tvým produktem. Maratonec. Chtěla vás potěšit. Kdy jsem naposledy uběhl 42 km? Ne doslova. Nekonečná rozkoš.


Tak to je. Já řekl Velkýho malýho
muže, ty mrcho. Proč? "Proč"? Ale ne, schyluje se k hádce! Radši končíme. Dámy a pánové, zatleskejte
prosím Dustinovi, Lise a Miikovi! A kapele. Dobrou noc
a na viděnou! Překlad: Ninjer
www.videacesky.cz