Thumbnail play icon

Jak být správným profesorem?

56 %
Tvoje hodnocení
Počet hodnocení:67
Počet zobrazení:1 616

Snad každý, kdo si prošel střední nebo vysokou školou, by našel určité znaky, které jeho vyučující spojují. V tomto krátké parodickém videokurzu se naučíme, jak být jako oni.

Přepis titulků

Vítejte, budoucí pedagogové, posaďte se. Na záchod jste si určitě došli před přednáškou, jinak jste pro mě mrtví. Ale teď už bez okolků začněme s dnešní lekcí. Jak se stát profesorem. První den ve škole se musíte představit třídě. Ujistěte se, že použijete titul, který preferujete, například doktor, magistr nebo profesor. A pak se po zbytek semestru, když vám někdo řekne jiným titulem, začněte se chovat velmi naštvaně.

Nestrávil jsem šest let doktorátem, abyste mi říkali pane profesore Johnsone! Když jste se představili, je třeba se třídě zalíbit nepříjemně chybným použitím výrazů náctiletých. Zkuste to. Doufám, že ste si užili víkend. Měl sem u sebe bráchu z Colorada a užívali jsme si pohodku u Netflixu, jestli chápete.

Byl to skvělej víkend. Dokonalé. Nyní je třeba psát na tabuli. Budete mít u tabule 8 až 15 prázdných fix, které si tam během roku nastřádáte a žádnou nikdy nevyhodíte. Když budete chtít něco napsat, vyzkoušíte jich šest, než najdete nějakou, co píše. Tady máme vítěze.

V tento moment se otočíte a řeknete povinnou větu: "Nejsem žádný umělec." Pak nakreslíte to nejošklivější a nejvíc dětinské znázornění i toho nejjednoduššího objektu. Skvělé, ani se neodvážím hádat, co to může být. Nyní je na čase spustit projektor a ukázat třídě video. Přestože používáte stále stejné vybavení ve stále stejné učebně každý den svého profesního života, vždy při spouštění projektoru buďte beznadějně ztraceni, jako byste ho nikdy dřív neviděli.

Když ho konečně připojíte, ujistěte se, že první obrazovka, kterou třída uvidí, je vaše e-mailová schránka. Když se tak stane, předstírejte, že nejhorší událostí v dějinách lidstva je to, když někdo na moment zahlédne váš e-mail. Mitochondrie jsou zodpovědné...

Skvělé vystoupení, to bylo opravdu nutné. Když jste vypnuli ten děsivý e-mail, je na čase pustit video. Nyní se musíte ujistit, že je hlasitost nastavena na maximum, takže všem prasknou bubínky. Jednu z nejúžasnějších činností odehrávajících se v našem těle provádí organely zvané mitochondrie. Jejich funkční je aerobní dýchání...

Když nyní video z YouTube běží, začne přeskočitelnou dvouminutovou reklamou. Ale pamatujte, pro profesory je přeskočitelná reklama nepřeskočitelná. Celou ji se třídou zhlédněte. Když už běží skutečné video, pamatujte, že ho můžete zastavit a spustit kliknutím kamkoliv na obrazovku. Nikdy to nedělejte! Vždy myší pomalu a neohrabaně sjeďte do spodního levého rohu, abyste video zastavili nebo spustili.

Když ho zase spustíte, kurzor tam nechte, aby lišta do konce videa nezmizela. Dobře, vypadá to, že vám už došla látka. Ale moment, stále zbývá 23 minut výuky. Nikdy a za žádných okolností nepouštějte studenty dřív, i kdybyste skončil dřív. Nezáleží na tom, zda by čas lépe využili a vy nemáte už co učit.

Radši se s nimi zkuste neuměle seznámit nebo uspořádejte nějaké improvizované opakování. A je to. Nyní si můžete hodit nohy na stůl, protože víte co? Právě jste se naučili, jak být profesorem. Překlad: Mithril www.videacesky.cz

Komentáře (2)

Zrušit a napsat nový komentář

Odpovědět

je to jo je to... dobrý je hale a do čeho se dává ta hladká mouka. Cibule není česnek, proto pivovar ježiš marja tak to tam snad dejte ne ? Co jako nevim zkus 43 a 3,5 kg Kukuřičné mouky, Jarinin je vegan je debil ? není to kočka když duška myška p**a pes je klokan tak opravdovej když kuskus není zelenina

25

Odpovědět

Ty už bys to neměl pít ani ředěný...

60
Používáme cookies, abychom mohli provozovat tuto internetovou stránku a zlepšit Vaši uživatelskou spokojenost. Budete-li pokračovat beze změny nastavení, předpokládáme, že souhlasíte s ukládáním souborů cookies z internetových stránek. Více informací o použití cookies.
OK