Jak by to vypadalo, kdyby nás ve škole učili to, co v budoucím zaměstnání opravdu využijeme? Už třetí nálož upřímných profesí z dílny EnchufeTV. Tentokrát jsou v hledáčku třeba kuchaři, filmaři nebo automechanici.
V pracovním životě vám nejlépe poslouží spousta hodin praxe. Ale my vás tu zahltíme teorií, aby pro vás získat práci bylo co nejnáročnější. Kdyby nás tak ve škole učili to, co v práci opravdu využijeme. GASTRONOMIE - Sanchézi, váš úkol? - Jistě. - Pět bodů. - Ne, ne… ještě… ještě to má název. To je, no… je to… kuřecí zárodek z jedné strany dozlatova osmažený na podušce z vodou provařených zrn doplněné protlakem z prvotřídních sezónních rajčat připravovaných ve vlastní šťávě. - Hm… tak za 7. - Ne, ne, počkejte! Nenaservíroval jsem to správně. Odstranil jsem přes polovinu objemu a nacenil jsem to neobhajitelně vysoko. Teď je to gourmet. Ach, a poslední detail. Ách, to je za 10. AUTOMECHANICI Tak, chlapi. Co děláme, když je na autě třeba vyměnit svíčky? - Vyměníme svíčky. - Ne, pitomče! Řekneme klientovi, že musíme vyměnit olej, kola, brzdové kotouče a vyvážíme to, i když to nepotřebuje, a nakoupíme tomu hromadu dílů a odhadnem dva měsíce, i když přijdou za pár dní. Chápem? A všechno jen tak napůl, aby byl brzo zpátky. Přesně! Ty, blbečku, od něj se uč. A dokud všichni nevyndáte svůj kalendář nahotinek, co máte v dílně, tak dál nejedem. Ten s nejsprostší holkou má dva body navíc u zkoušky. GRAFICKÝ DESIGN Vítejte, vy, kteří nemáte dostatek odvahy na studium umění, ale ani nejste takoví srabi, abyste studovali marketing. Sofi, prosím, přistupte k počítači napojenému na tabuli. Dnes se naučíme rozumět tomu, jak se klient vyjadřuje, když žádá změnu. Sofi, udělejte tohle logo designovějším. To jakože… jak jako designovějším, nebo… To vám řekl klient. Víc ani ťuk. Takže se aspoň dneska trošku zamyslete. - Tak, přesně, víc designu. - Víc, jasně… - Ano, ještě designovější! - Ještě! Dokonalé! A teď všichni, jak víme, že už to projde? Nedá se na to dívat. - A jak nám zaplatí? - Tak, že díky nim budeme vidět. ŽURNALISTIKA Když někoho zabijou před nějakým krámkem, jaký bude titulek? - Šel pro kokos a dostal na kokos. - Dobře. Další? - Šel vrátit lahve, a už se nevrátí. - Dobrý. Co dál? Počkat! Nešla jsem na žurnu, abych psala bulvár, chci dělat seriózní novinařinu! Chci být nestranná, odkrývat korupci, informovat o skutečném světě a k tomu i cestovat! A být válečnou zpravodajkou v ohrožení života. Jistý je, že každej cestující influencer bude sledovanější než vaše repky. Pokud teda přežijete. - A v bulváru… - Vás nezabijou. Tam vás budou žalovat. FILMAŘI Tohle je film, to je to, co vy ve svých mizerných životech nikdy dělat nebudete. S kapkou štěstí se dostanete k laciné reklamě nebo nějakému popularizačnímu videu nebo skeči od EnchufeTV jako jejich přiblblý režisér. Neser mě, Polanco! Řekl jsem jasně: žádná improvizace! - Promiňte. - Akce! Nebo já, co místo točení vlastního filmu, vyučuju zhulené spratky. Sakra, všiml si nás, všiml si, že hulíme! V klídku, jsi jenom paranoidní. Ježiš, to je blbec. Proto nehulim, dávám si jen houbičky. - Vždyť on ani nebyl na hodinách! - Fuj, on se zechcal. Pane profesore? Co když se nám přece podaří dostat se k filmu? Když se posnažíme sehnat granty, zdroje, lidi, kteří se za náš film postaví, a uděláme díru do světa? I tak bude mít každý tiktokový influencer vyšší sledovanost než váš film. A takhle, nebo díky protekci, případně 20 letům praxe, se vám podaří získat práci. Ale ono je to jedno. Stejně každý influencer vydělá víc než vy. A dost! K čemu je nám studium, když influenceři jsou úspěšnější než vystudovaný odborník jako my! Víte co? Kašlu na to! Bude ze mě influencer! Dali mi ban. Odebírejte nás a nenechte si ujít žádné splněné přání. Plníme je společně s Make a Wish.
TantarPublikováno: Dnes
