Alex Jones

Promluvme si o médiích. Především o čím dál
vlivnějším Alexu Jonesovi. Je to takový Walter Cronkite
mezi řvoucími gorilími klauny. Možná si myslíte, že toho o Alexu Jonesovi
už víc vědět nechcete. Nejspíš jste už viděli
šílené záběry, jako je tento. Co je podle vás kohoutková voda?
Je to gay bomba, zlato! Nehodlám vůbec rozebírat,
jestli jsou pocity homosexuálů přirozené.

Myslíte si, že to rozebírám,
protože nesnáším gaye. Nesnáším, když se do vody přidávají
chemikálie, které udělají z žáb gaye! Rozumíte tomu?! Páni, pokud ho takhle naštvou
vymyšlené vládní konspirace, chtěl bych ho vidět,
až odhalí skutečnou konspiraci. Například že vláda
učí mývaly druhému jazyku. Ano, už ovládají francouzštinu
a nebojí se ji použít. Tenhle známý klip
není žádnou výjimkou.

Jones je charismatický herec, který se snadno nasere. Existuje spousta méně
známých výbuchů hněvu, jako je tento. Moje duše se přiblíží tomu zlu
a celá duše začne dělat... Prý je to šílenost, ale není to tak! To má vůle, má duše řve: "Rozdrťte ty, kteří zraňují nevinné!
Běžte po nepřátelích!" "Vybudujte civilizaci!

Buďte čestní!" "Rozdrťte hady pod svýma nohama!" Nyní víme,
jak by vypadala Světla páteční noci, kdyby byl trenér Taylor závislý na PCP. "Běžte po nepřátelích!
Rozdrťte hady pod svýma nohama!" "Dívejte se, naplňte svá srdce,
nemůžete prohrát." "Zastavte ty hady, kurva!" V ideálním případě byste
o Alexu Jonesovi... neměli vědět vůbec nic. Bohužel ho sleduje nemalé množství lidí.

Asi 6 milionů lidí poslouchá
jeho rozhlasový pořad nebo ho sleduje online. Víme, že mezi jeho fanoušky patří
ruský velvyslanec v USA Donald Trump. Po zvolení měl Jonesovi volat, tweetoval obsah InfoWars i jeho editorů a před rokem a půl
vystoupil v jeho pořadu. Jen chci říct, že vaše reputace je úžasná. Nezklamu vás.
Budete velmi ohromený. Myslím, že spolu budeme často mluvit.

Celé by to mohlo být ještě odpornější, kdyby se hovoru účastnil
Nigel Farage, Bill Cosby a Phil Spector. Není tedy divu, že se Jonesovi
dostává spousty pozornosti. V únoru jsme ho zmínili
v prvním díle nové série. Podle jeho reakce to vypadalo,
že ho trochu štvu. Tvá sledovanost stojí za prd,
jsi jen starý oprášený vtip. Ale ten obrací se proti tobě. Pořád jsi nás poučoval,
že Donald Trump nemůže vyhrát.

Jsi intelekturál, každý ví,
že britský přízvuk značí intelektuála. I když to není podložené. Nyní si ze mě děláš legraci
úryvky vytrženými z kontextu. "Podívejte na toho blázna." Chlapče, lidé chtějí legitimnost,
chtějí skutečnost. Chtějí někoho, kdo k nim bude promlouvat
a dotýkat se jejich nitra. Mám pár poznámek. Zaprvé, neříkej mi chlapče.

Zadruhé, můj britský přízvuk
nezní intelektuálně. Věř mi, zním jako kominík ve štěpkovači. Ale v jednom má Jones pravdu. Velmi často ho lidé
neprezentují v plném kontextu. Dnes se do toho pustíme. Odsuňme stranou, že hlavní koncept,
kterým Jones přiživuje spekulace, je to, že masakr v Sandy Hook zosnovala vláda. Rodiče dětí tato myšlenka už roky zraňuje.

Je to odporné a už to by mělo
zamezit tomu, aby ho někdo bral vážně. Bohužel na názory, kvůli kterým
by vás ostatní přestali brát vážně, se už moc nehraje. Existuje i kontext,
kterého si nemusíte být příliš vědomi. Je to samotná podstata Jonesových pořadů,
které trvají 4 hodiny! Pokud si celý pořad poslechnete,
může vás zaskočit, jak často a nestydatě
propaguje produkty, které prodává. Pamatujete ten klip,
ve kterém řve něco o hadech?

Vraťme se k němu
a nechme ho hrát dál. Buďte čestní!
Rozdrťte hady pod svýma nohama! Mě nepřemůžeš, Satane! Než se přesuneme dál... Než půjdeme dál... Musíme pořad sponzorovat,
máme ty nejlepší výživové doplňky. Nevím, jestli budeme moct vysílat další týden,
možná tak do konce měsíce, což je 11 dní. Už nechci prodávat další doplňky X2.

Nyní na infowarslive.com máme 20% slevu.
Infowarslive.com. Infowarslive.com! Páni, to je hodně nečekaný zvrat. Satan je nebezpečný globalista.
Zabije vás i vaši rodinu! Otevřete oči, ovce!
Jdou si pro nás všechny! Ale nejprve, ovesná kaše od McGillicudy's. Nejlepší způsob, jak začít den. Tato ukázka není výjimkou.

Během jednoho týdne vysílání
na jeho stránkách strávil téměř čtvrtinu doby propagováním svých produktů. Nebo vás odkazoval na obchod Info Wars. Pokud jste u Info Wars nikdy nenakupovali, nabízí přesný opak toho,
co by se dalo nazvat zajímavým zbožím. Jsou tu sady pro přežití,
což by se dalo čekat. Ale jsou tu třeba i organické šampóny,
mycí gely a deodoranty. Ale také tu najdete
taktické hygienické ubrousky.

Vlhčené ubrousky za 10 dolarů, které můžete použít na všechny části těla,
včetně perineální oblasti. Pokud vás to zajímá,
je to přesně tato oblast. Ano, Alex Jones prodává
vlhčený papír pro vaši hráz. A až si přestanete utírat oblast
mezi genitáliemi a análním otvorem, proč si nekoupit
píšťalku proti znásilnění Billem Clintonem? Podle popisu ji máte použít: "Aby Bill věděl,
že jste v davu a znáte pravdu."

Ale pravdou je, že jste právě utratili 6 dolarů za píšťalku. Ano, koupili jsme ji. Náš balíček přišel i s dárkem
ve formě samolepky za 11. září může vláda. Rozhodně jsme o ni nežádali. Ale to, že moderátor v rádiu
dělá reklamu není nic neobvyklého. Ale od roku 2013 se Jones soustředí
na propagaci vlastních produktů, které prodává na vlastních stránkách
se značkou Info Wars Life.

Především jsou to vitamíny
a výžičiva Zní to, jako by slova "výživové doplňky" ošukala slovo "léčiva" zezadu. To je určitě ono. Je to obří součást Jonesova byznysu. Dvě třetiny peněz pochází
z prodeje jeho produktů. Je jich spousta. Vím to, protože jsme jich spoustu koupili.

Představím vám je. Super mužská vitalita,
super ženská vitalita, patrotická káva Probuď se, Ameriko, čistič plic, Mozková síla plus, takzvaný DNA force,
jehož lahvička stojí 120 dolarů, a Dětská úleva. Směs bylin, která má podle informací na Info Wars uvolnit mysl a tělo dětí.

To zní dost úchylně. Pak je tu Caveman – paleo strava
jeskynního muže s kostní moučkou. Čokoládový prášek do pití,
který tvoří včelí pyl, stévie a prášek z kuřecích kostí. Podle Info Wars je to nejpopulárnější trend
zdravého stravování na světě. Podle výrazu na Jonesově
tváři to chutná stejně, jak to zní. Dám tam pár kostek ledu. Je to krémové a husté a chutná
to lépe než Ovaltine.

Je v tom ta kostní moučka a mnohem víc. Proto ve starověku měli
o tolik lepší kosti a byli zdravější. Můžeš to zmrazit a bude to lepší
než čokoládová zmrzlina. Dobře, je určitě jisté, že si Alex Jones
tu sklenici Cavemana nevychutnal. Mám tu sklenici Cavemana a můžu vám potvrdit, že to chutná... Chutná to přesně tak, jak by měl
chutnat nápoj z čokolády a mrtvých těl domestikovaných ptáků.

Přichází to ve vlnách. Není to jediný případ, kdy Jones představoval
pokusnou myš pro prodej svých produktů. Varuji mladší diváky, že následující záběry muže, který je velmi názorně spokojený
se svým tělem, mohou být znepokojivé. Začalo to 10 měsíců před natáčením,
věděl jsem dopředu, že to budeme točit. Vyfotili mě před rokem,
pak před půl rokem, a ta ztráta váhy je opravdu výrazná.

Dobře, takže jsi červenější. A máš pásek. Z těchto dvou fotek mohu odvodit pouze to, že jsi šel dvě hodiny
pěšky do krámu s opasky bez trička. Můžeš tyto fotky prohodit
a výsledek bude stejný. A navíc... Ale abychom k Jonesovi byli fér, má experta, který zkoumá jeho přípravky.

Je to doktor Edward Group III. Vypadá jako hlavní postava
propadáku o životě Kato Kaelina. Ale je dokonce ještě méně přesvědčivý. Zde ho uvidíte v reklamě, kde vysvětluje
důležitost jednoho z produktů. Pokud trpíte bolestmi břicha, alergiemi, bolestmi hlavy, anémií, oslabenou imunitou, problémy se zažíváním,
depresemi, ztrátou vlasů, plynatostí, bolestmi svalů a nervozitou, může to být způsobeno tím, že otevíráme naše hranice
a jiné státy také otevírají hranice.

Musíte se vypořádat s obří množstvím
parazitů a škodlivých organismů. Vyhledejte si "uprchlíci šíří nemoci",
ústav pro šíření nemocí z nich teď šílí. Pokud do Googlu
napíšete "uprchlíci šíří nemoci", vyskočí vám stránka o xenofobii, čímž ve výsledku ušetříte spoustu času.

Pokud pominu, že vypadá
jako Tom Petty, kterého vyprali v pračce, tak na něj Alex Jones nedá dopustit. Vzdělání doktora Groupa velmi bránil. Je jedno, jestli máte titul z MIT nebo odjinud, média si z vás stejně budou
dělat srandu a tvrdit, že jste idiot. To ano. Tvrdí, že nemůžeme prodávat kávu,
že je to podvod. Ano, to je pravda.

Byl jsem dlouho vědcem, mám titul z MIT a můžu vám říct,
že se bádání věnuji neustále. To stačí. Rozeberme si ty tituly, které Jones zmínil. Group má titul chiropraktika
z Texaské chiropraktické univerzity, ale na LinkedInu zmiňuje i tyto univerzity. Žádnou z nich nevystudoval. Zeptali jsme se ho a sám přiznal, že z nich nemá vysokoškolský titul.

A pokud jde o absolvování MIT, dokončil pouze certifikovaný
program bez titulu. Abychom si byli jistí,
kontaktovali jsme MIT a podle nich není přesné,
když tvrdí, že má titul z MIT. A nazývat se absolventem je nepřesné a zavádějící. To dává smysl. Tento muž nevypadá jako absolvent MIT.

Vypadá jako student
z univerzity Jak padat ze surfařského prkna. Aby to bylo Alexovi jasné, to je přesně ten důvod, proč si
z doktora Groupa děláme legraci. A tedy i z toho, že vypadá,
jako by si Iggy Pop vzal Rachel. Ale Jones může zásluhy
doktora Groupa nafukovat, jak chce. Ve svém pořadu
říká spoustu šílených kravin. Ale za zmínku stojí,
že když dojde na prodej jeho doplňků, bývá často velmi opatrný,
což k němu nesedí.

Sledujte, jak hned otočí a přeformuluje to, co právě řekl. Možná vás bolí záda,
možná máte přerušené nervy. Tohle pomůže, možná vám to vrátí cit. Ale netvrdím, že ten výzkum je pravdivý. Organický bio pyrroloquinoline quinone.
Technicky vzato není organický. Ostatní jsou synteticky
vytvářené v laboratořích. Ten náš je přírodní
od geneticky modifikovaných bakterií.

Říkám to na rovinu.
Ale není to nic extra futuristického. Jsou to bakterie vypěstované k tomu, aby vytvářely tento produkt. Podobně jako pivo je z bakterií. Jsou to dobré bakterie.
Takhle to dělají Japonci. Je to bioidentické. Tahle přísada se nachází jen v kometách. A stopové množství v borůvkách.

Moment...
Moment... Tohle si rozebereme. Opravuje to poškozené nervy,
ale možná ne, je to organické, ale ne doopravdy, GMO je špatné, pokud vám ho neprodává on, najdete to jen v kometách a v borůvkách! Ten dovětek je vážně neskutečný.

Najdete to jen v kostech dinosaurů. A stopové množství v křupkách. Jonesovy produkty nejsou levné. Například prodává tuto 30ml lahvičku
vitamínu D3 za 29,95 dolarů. Ale consumerlab.com,
který hlídá doplňky stravy, zjistil, že stejné množství vitamínu D3
jinde koupíte za necelé 4 dolary. Ale Jones volí drsnou taktiku. Občas bude tvrdit, že se jeho produkty
od těch v obchodě liší.

Občas jde ještě dál. Je to naprosto čistá a nejsilnější forma,
kterou můžete vstřebat. Takže nechoďte do obchodu a nekupujte to u velkých řetězců,
to vás zabije! Páni, páni! Netušil jsem, že můžete říct,
že vaše konkurence zabíjí lidi. 4 z 5 zubařů používají žvýkačku Trident. Páty je mrtvý, protože si dal Wrigley,
a to je prostě sebevražda!

A jak už Jones několikrát zmínil, jeho produkty sotva stačí
k udržení jeho byznysu v chodu. Vysvětlil to v posledním díle
Obhajuju nízkou poslechovost s Megyn Kelly. Stojí mě to 45 až 50 milionů dolarů ročně. Kolik vyděláváte? Vydělám tolik, aby se mi to aspoň zaplatilo. Tohle je pozoruhodné ze dvou důvodů.

Zaprvé 45 až 50 milionu dolarů
je spousta peněz. Zadruhé Jones chce, abyste věřili,
že vše, co vydělá, vrací zpět do pořadu, který vypadá
jako nízkorozpočtová porno parodie sebe sama. Často svému publiku tvrdí,
že musí nakupovat víc produktů, aby udrželi jeho křížovou výpravu
za pravdou v chodu. Musíme z něčeho žít
a žijeme z vašich nákupů. Prostředky se nám krátily
kvůli obřímu ekonomickému útoku. Ale naši posluchači ten rozdíl
dorovnali za necelé dva týdny.

Budu muset prodat svůj dům,
abych pořad další tři měsíce udržel. Sponzorovala by mě spousta lidí,
ale do toho nejdu. Prostředky mi stačí. Sponzorujte nás, dejte mi sílu
a já zničím naše nepřátele. Je to prosba veřejnoprávní stanice o peníze
pro ty, kteří nesnáší veřejnoprávní stanice. Podle Jonese jsou Info Wars
neustále na hraně zrušení. Dokonce na svých stránkách má odkaz,
kde mu můžete darovat peníze, aby mohl bojovat proti tyranii.

A přispěvatelé tam píšou komentáře jako: "25 dolarů není moc,
ale každý dolar se počítá." Ale Jones dělá o trochu víc, než že se jen snaží přežít. Bývalí zaměstnanci
popisují kvetoucí byznys. "Může prodat až 500 doplňků za hodinu, je to jako teleshopping pro konspirátory." V jednom z předchozí klipů jsme si všimli, že nosí hodinky Rolex, které stojí kolem 8 000 dolarů.

Což je... hustý. V dalších klipech jsme si všimli,
že má další dvoje Rolexky. Což je... ještě hustší. Ale tohle je v pohodě. Může mít drahé hodinky.
Na tom, že vydělává, není nic špatného. Mně platí za tenhle pořad.

Ale popírá to jeho poselství,
že musíte kupovat produkty, aby jeho pořad mohl běžet. I Alex Jones si je vědom toho rozporu. Ale nebojte,
dodá vám k tomu neuvěřitelné vysvětlení. Nosím modrý kabát a Rolexky, protože je to symbol střední třídy
a prosperity lidstva. Podporuju lidskou prosperitu tím,
že lidstvo posiluji, a snažím se ukrást obrazu muže
ve sportovním kabátu s Rolexkami, což je vzezření satanistů.

Oblékám se jako satanista, abych se dostal do jejich světa
a ukázal vám, že to nic neznamená. Kravina! Jak pitomé tvé publikům podle tebe je? Koupil sis Rolexky,
aby ses oblékal jako satanista? K čemu jsou tedy ty další dvoje? I když mučení rodičů obětí v Sandy Hook
by vás mezi satanisty jistě mohlo dostat.

Věřím, že je to zkratka
do pekelné verze V.I.P. klubu. Na začátku jsem slíbil,
že jeho tvrzení budu umisťovat do kontextu. Má pravdu. Pokud přehrajete jen krátké útržky,
vypadá jako blázen. Ale pokud je přehrajete v kontextu, vypadá jako zkušený prodejce,
který vás několik hodin denně straší například nemocemi šířenými uprchlíky a pak vám prodá odpověď.

Pamatujete ten klip s teplými žábami? Vytvořil navazující díl
o vypouštění chemikálií do vody, které mají zženšťovat společnost
a zredukovat populaci. Hned na to začal řešit tohle. Prodáváme 5 různých nejlepších
systému filtrace vody. Vyfiltrují 99,99 % glyfosátů, herbicidů, pesticidů, flouridu... Nezkušenému oku by mohlo přijít, že myšlenku teplých žab
využívá k prodeji svých produktů.

Stejnou chybu udělala televize WB. Poslyšte...
Poslyšte... Netvrdím, že jediným důvodem,
proč Jones tvrdí, že nás globalisté systematicky poženšťují, je to, aby prodával předražené doplňky,
za které si pak koupí luxusní hodinky. Ale kdybych to řekl, nebyla by
to ta nejpitomější konspirační teorie, kterou jste dnes slyšeli.

Pokud chce Alex Jones uvádět
své výroky do kontextu, tady to má. Ten fakt, že prodává tolik řešení, by měl způsobit,
že přehodnotíte vše, co vám říká. Zamyslete se nad tím. Jak byste se cítili,
kdybych vám chtěl na konci tohoto videa, po kterém se cítíte trochu pošpiněni, prodat něco,
co by vás toho pocitu zbavilo? Zpochybňovali byste mé motivy?

Doufám, že ne,
protože se do toho jdeme pustit. Pojďte za mnou. Hrdě vám oznamuji, že spolupracujeme
s předním lékařským expertem. Chci vám ho představit. Pozdravte Teda Groupa III. Jsem rád, že tu mohu být. Také jsme velice rádi, že tu jste. Tady s panem doktorem
vám dnes chceme představit taktické útočné vlhčené ubrousky Johna Olivera.

První taktické ubrousky určené
výhradně pro perineum. Ano, prosím nepoužívejte je na jinou část těla. Musíte se soustředit pouze na tuto oblast. Tady. Doktore, jak to lidem umožní
se po dnešním díle cítit lépe? Moje studie naznačují,
že když se zuřivě soustředíte na tuto oblast, způsobí to pocit, že mozek
zapomene na vše, na co myslel předtím.

A vy na to máte titul z MIT
a pár další různých titulů. Ale média si z vás dělají legraci,
že jste idiot. Ano. Ale vy jste na MIT chodil, že ano? Opravdu jsem tam byl fyzicky přítomen. To je vlastně to samé. To říkám všem! Tyto ubrousky si můžete koupit na infowipes.com za 1 milion dolarů.

Ano, jsou skutečně
dostupné za 1 milion dolarů. Ale nekupujte si podobné ubrousky
v obchodě, protože ty vás zabijou. Navíc tyto ubrousky heterosexualizují žáby. To je prostě skvělé. Společně s uprchlíky je to velký problém. Tyto taktické ubrousky
mají vynikající výsledky, že? To tedy mají.

Podívejte se na mou fotku. A podívejte se na tuto fotku
45 minut po použití ubrousků. Jste mnohem červenější. - Mnohem červenější.
- Mnohem červenější! Nepřirozeně červený. Pokud chcete utratit milion dolarů
za čisticí ubrousky, běžte na infowipes.com. Pokud si myslíte,
že to nikdo neudělá, můžu jen říct, že lidé Alexu Jonesovi platí 45 dolarů
za čokoládovou rozemletou slepici, takže možné je úplně všechno!

Překlad: Mithril
www.videacesky.cz