Třetí strany

Dnes budeme bohužel nadále probírat
téma prezidentských voleb 2016. Více známé jsou jako
Krysí veš na hořícím koňském těle 2016. Tyto volby drží zajímavý unikát. Hillary Clinton a Donald Trump patří
mezi nejméně oblíbené kandidáty v dějinách. Není překvapující,
že někteří hledají alternativu. Koho budete volit? Upřímně nemám rád ani jednoho. Na volby se těším, jen nevím,
zda se mi některý z kandidátů líbí.

Nelíbí se mi
ani republikání ani demokraté. 315 až 320 milionů lidí a tohle je to nejlepší,
na co se zmůžeme? Pravda, Američané o hlavních
kandidátech naprosto ztratili iluze. Mnoho z nich by raději volilo
postavu Kevina Klinea z filmu Dave, nebo ducha Martina Luthera Kinga Jr., za předpokladu, že řekl ty tři věty,
které se bělochům líbí. Tato ztráta iluzí může vysvětlovat
zvýšený zájem o třetí strany.

Pokud vás dvě hlavní možnosti zklamaly, každá třetí možnost se zdá být dobrou. Vezměte si KFC a Taco Bell. Pokud vidíte hejno holubů,
jak něco zobou na parkovišti, můžete si říct: "Co kdybych si dal něco tamhle?" Naštěstí existuje
mnoho zajímavých třetích stran. Jim Hedges ze strany Prohibice. Nejhorší party bez alkoholu
od probuzení po bratrově svatbě.

Je tu Dan Vacek
ze strany Legal Marijuana Now. Spíš se měla jmenovat Zakažte
marihuanu a brzy ji zase povolte. A také je tu nezávislý
kandidát Joe Exotic. Tvrdí, že vede největší
soukromou zoo pro tygry, a vytvořil úžasný volební spot. Zaprvé, vlasy si neostříhám. Nebudu se jinak oblékat
a oblek si nevezmu. Jsem gay a v životě
jsem měl jen dva partnery.

Jsem na mizině
a nějaká čubka z Floridy mě žaluje. Tento spot platí sdružení
Joe Exotic mluví za Ameriku. Páni! Prostě páni! Joe Exotic je kandidát,
se kterým si chcete sednout a dát pivko. Pak další pivo a pár dalších. Nakonec budete tak opilí,
že poprvé zkusíte metamfetamin. Joe Exotic udělá
Ameriku opět exotickou.

Asi nejlepší z méně známých kandidátů jsou liberál Gary Johnson
a zelená kandidátka Jill Stein. Průzkumy z minulého měsíce ukazují,
že více než třetina mladých voličů zvažuje možnost hlasování pro jednoho z nich. Proto bychom je měli brát vážně. Než se posuneme,
měli bychom zmínit častou kritiku, že kandidáti třetích stran tříští hlasy a mohou způsobit
zvolení ideologického oponenta.

Existují příklady z minulosti. Kandidatura Tedyho Roosvelta v roce 1912, která jistě způsobila zvolení
demokrata Woodrowa Wilsona. Nebo kandidaturu Ralpha Nadera v roce 2000,
kdy získal na Floridě kolem 100 000 hlasů, a Al Gore prohrál o slavných 537 hlasů. Třetí strany jsou na tato nařčení citlivá. Sledujte, jak na to Gary Johnson zareaguje. Co si myslíte o tom,
že jen tříštíte hlasy...

To je nehoráznost! Proč tohle říkáte? Dáváme lidem možnost
hlasovat pro někoho jiného. Jsme třetí možností
při výběru ze dvou zel. My nic netříštíme,
jsme první volbou některých lidí. Takže bychom se měli stáhnout? To chcete říct?
S tím sem přicházíte? Gary, uklidni se trochu.

Svoji šanci na vážnou
kandidaturu jsi podkopal tím, že máš na sobě žlutou kravatu a džíny. No tak, Gary, kandiduješ na prezidenta, neuvádíš plážovou svatbu Pikachu. Abychom byli fér,
jeho hněv je pochopitelný. Obvinění kandidátů,
že tříští hlasy, ukončí každou debatu. Zatímco argument, že zastavit Trumpa
znamená hlasovat pro Hillary, je silný, stejně silným argumentem je, že by měli hlasovat pro kandidáta
s podobnými hodnotami.

Rozeberme si tyto kandidáty,
ne jako špatné nebo protestní kandidáty, ale jako skutečné potenciální prezidenty. Začneme s Jill Stein. Vypadá, jako by věřila,
že karob je stejně dobrý jako čokoláda. Stein by mohla
zatím získat kolem 2 % hlasů. Zvládá toho dost. Je lékařkou s 27letou praxí
v oblasti vnitřního lékařství a má poměrně široký záběr.

Zajímá se o životní prostředí,
chce rozšířit práva LGBT komunity a chce smazat nerovnost příjmů. Pokud dojde na politiku, víme,
že zlo tkví v detailech. Jak chce dosáhnout svých cílů? Začněme s plánem,
kolem kterého se její kandidatura točí. Naše strana požaduje
zrušení studentských půjček. Mohli bychom zachránit
generaci mladých lidí, stejně jako jsme
zachránili bankéře na Wall Street.

Dokážeme tu generaci osvobodit. Bude to stimulace pro naše sny. Zadrž, spojení "stimulace pro naše sny" zní, jako kdyby Paul Krugman
popisoval svůj penis. Ale má pravdu. Studentské půjčky jsou problémem
v hodnotě 1,3 bilionu dolarů. Jejich zrušení je jejím hlavním tématem.

Pro její kampaň je to to samé,
co pro Trumpovu kampaň pohraniční zeď. Můžete předpokládat,
že má vytvořený dokonalý plán. Pouze má kampaň chce
pro mladé lidi udělat to, co naši vůdci udělali
před nedávnem pro Wall Street. Šlo o 4 biliony dolarů ve formě
takzvaného kvantitativního uvolňování. Je to kouzelnický trik,
o kterém lidé musí vědět pouze to, že je to kouzelnický trik. Ne, není!

Je to velmi komplikovaný finanční nástroj. Většina lidí ho chápat nemusí, ale ty bys měla a zdá se,
že mu nerozumíš. Jill Stein řekla, že z prezidentského
úřadu zruší studentské půjčky za použití kvantitativního uvolňování. To není pravda! Prezident tyto pravomoci nemá,
to dělá federální rezervní systém. A oni nepřijímají rozkazy od Bilého domu,
protože by to bylo extrémně nebezpečné.

Nemůžete prezidentům dát možnost
si kdykoliv vytisknout další peníze. Pokud by byl zvolený Joe Exotic, nechcete, aby mohl
vládě nařídit tisknutí peněz, aby uspořádal tu nejhonosnější
tygří orgii, kterou kdy svět viděl. Museli by vytisknout 3 500 dolarů. Už toto dělá její plán neproveditelným, ale to jsme se ještě nedostali k faktu,
že se zde kvantitativní uvolňování nepoužívá. Steinová tvrdí, že zrušili dluhy bank,
což rozhodně není pravda.

Kdyby se použil její návrh,
prezident by musel prosadit nový zákon, který by umožnil vytisknout nové peníze. Mělo by být jasné,
že je to nebezpečné. Je to tak pochybné na všech úrovních. Jako by řekla: "Udělám nás energeticky nezávislé tím,
že si najmu poštu a dobudu Kanadu." Ne, Jill, je to nepraktické,
je to hrozný nápad a zřejmě vůbec nechápeš, jak to funguje.

Když jsem řekl, že se její návrh podobá
Trumpovu návrhu ohledně zdi, myslel jsem to se vším všudy. Méně proveditelné by
to mohlo být jen v případě, kdyby tvrdila, že nám za to zaplatí Mexiko. U kandidátky,
která se údajně drží svých principů, je někdy těžké přijít na to,
jaké ty principy vlastně jsou. Po volbě o Brexitu vydala prohlášení, ve kterém nazvala rozhodnutí vítězstvím.

Načež ho změnila na: "Souhlasím se Zelenými z UK,
kteří hlasovali pro setrvání." A při obvinění, že se vymezuje
proti očkování, napsala na Twitter: "Neexistuje důkaz,
že by byl autismus spojený s očkováním." Načež to doktorka Jill Stein
změnila na diplomatičtější: "Nejsem si vědoma důkazů,
které by spojovaly autismus a očkování." Tím otevřela zadní vrátka
pochybnostem a pod*laným spalničkám. A tato strategická vágnost odpovědí se projevila i při otázce
od zastánce konspiračních teorií o 11.

září. Věřím, že únosci byli skuteční,
měli v úmyslu letadla unést, ale rozhodně nemohli s letadly takto letět. Není možné,
aby se ocelové budovy takto zřítily. Co vy na to? Myslím, že musíme znát celý příběh
a samotná vyšetřující komise řekla, že vše neznáme. Normálně bych opět složila tu komisi.

Tohle podle mě to není nic kontroverzního. Musíme jen znát celý příběh. Co to děláš? Jsi si vědoma, že si ten muž
nyní myslí, že s ním souhlasíš? Nemůžeš si vyslechnou konspirační teorii,
rozdmýchat ji a pak odejít. Je Katy Perry ve skutečnosti
JonBenet Ramsay? Krádež identity je v dnešní době
opravdu vážným problémem. Měli bychom to prošetřit.

Pokud vás nic z toho, co řekla,
netrápí, tak to je v pořádku. Tedy není to v pořádku,
ale je to vaše právo. Ale budete muset souhlasit
ještě s jednou trapnou věcí. Jill Stein nahrála několik alb jako členka folk-rockové
kapely 90. let zvané Něčí sestra. Nechcete slyšet, jak zněli. Zajímala se, co se stane s dětmi, když se všechno mateřské mléko zkazí.

Zkazí ho jedy proudící z komínů, bude stoupat jako tichý hrom z popela. Jill, Jill...
Tohle je opravdu hrozná píseň. Tichý hrom neexistuje.
Popisuješ ticho. Nesnesu prezidenta, který na své
inauguraci bude hrát s kapelou, která zní jako Indigo Girls
říznuté Red Hot Chilli Peppers. Nyní se zaměřme na Garryho Johnsona, dvojnásobného guvernéra Nového Mexika a muže, který na všech fotografiích vypadá,
že si je z 80 % svou kandidaturou jistý.

V současnosti by mohl
získat kolem 6 % hlasů. Je to úžasné,
protože jeho kampaň se skládá z toho, že nevěděl, co je to Allepo, nebyl schopný jmenovat
světového vůdce, kterého obdivuje, a tady dělal cosi záhadného. Myslíte si,
že máte šanci uspět v případné debatě? Myslím, že bych tam
po celou debatu mohl stát, nic neříct a stejně bych nakonec vyhrál.

Nejsem si jistý,
jestli to dělal schválně, nebo se jeho jazyk rozhodl,
že na to s*re a snažil se utéct z pusy. Ale Gary Johson má i jiné stránky. Je to zapálený horolezec,
který lezení miluje natolik, že svou cestu
na Mount Everest popsal takto. Lidé se mě ptají:
"Páni, jaké to bylo dobýt Mount Everest?"

Já Mount Everest nedobyl. Ta hora jen nadzvedla sukni,
já si dal říct a bylo to boží! Dobře... Pořád jsem trochu zmatený. Vystoupal jsi na Mount Everest, nebo jsi ho jen ošustil
a odešel domů? Super, čichni si k mému prstu,
stále můžeš cítit ten horský vzduch. Co máš za problém?

Pokud jde o jeho politiku,
podobně jako u Jill Stein, má hodně zajímavých návrhů. Podporuje legalizaci marihuany, je proti trestu smrti,
zabavování majetku a militarizaci policie. Ale podívejte se pod povrch a najdete
pár postojů, které tak příjemné nejsou. Je proti povinné minimálně mzdě, a když tvrdí,
že je pro menší vládu, tak nežertuje. Guvernéři, můžete jmenovat
tři federální agentury, které byste zrušili?

Ministerstvo školství, ministerstvo obchodu
a ministerstvo bydlení a rozvoje. Co začít těmito? No páni! Prostě jen tak odepisuje vládní agentury. Tohle je jak Sofiina volba,
kdyby nesnášela obě dvě děti. Vezměte si obě dvě.
Nesnáším, když šlápnu na lego. Vypadněte! Abychom byli fér,
vypadá to na konzistentní názor.

Ale sledujte,
jak se i při malém nátlaku stáhne. Mohla by pak federální vláda
dál pokračovat ve funkci? Páni... Musíte předpokládat, že dělá něco, co má jistou hodnotu. Ano, pokud dělá něco hodnotného, tak ano, měli bychom v tom dál pokračovat. Tato ministerstva dělají spoustu věcí.

Můžete vyjmenovat,
co přesně mají na starosti? Ptal jste se na tři ministerstva
a já vám je vyjmenoval. Prostě předpokládejme,
že by měla být zrušena. Jen aby bylo jasné,
a tohle je asi celkem očividné, tato tři ministerstva
dělají důležitou práci. Tedy pokud si myslíte,
že vzdělávací granty, pojištění hypotéky, národní meteorologický ústav,
patentový úřad a úřad pro sčítání lidu dělají hodnotnou práci.

Pokud je pro vás
fungování těchto úřadů novinkou... Ahoj, Gary, jsem rád,
že se na náš pořad díváš. Jen malá rada.
Snaž se ne*ukat hory. A podobně jako Jill Stein i Johnson propaguje příliš zjednodušená řešení,
která mohou mít hrozivé následky. Poslechněte si,
jak by upravil daňový systém. Jako mávnutím kouzelné hůlky
bych zrušil daň z příjmu, zrušil bych firemní daně, zrušil bych finanční úřad a zavedl
bych jednotnou federální spotřební daň.

No tak, Gary... Máš kouzelnou hůlku,
a jako první zrušíš daň z příjmů? Hanba ti! Jako první bys měl zařídit,
aby mýdlo chutnalo stejně dobře jako voní. Nesuď mě, do p*dele! Není to jediná věc,
kterou bych udělal, ale je to ta první. Tento kouzelnický
a jednoduchý plán se rychle komplikuje.

Johnson tvrdí, že spotřební daň bude dělat
23 až 28 % ze všeho, co koupíte. A to nejvíce ublíží chudým lidem. Jeho odpovědí bylo, že každá domácnost
v USA každý měsíc obdrží šek. Ten pokryje spotřební daň
až do výše hranice chudoby. Ale když rada poradců
tento návrh před deseti lety zkoumala, zjistila, že to není tak snadné. Tato komplexní šeková politika, by se stala tím nejnákladnějším
nárokovacím programem v USA.

Aby tato politika fungovala, spotřební daň
by musela být daleko vyšší než 28 %. Zátěž by tedy těžce
dopadla na střední třídu. Abychom se tomu vyhnuli,
musely by nastat masivní vládní škrty. Místo aby to Johnson přiznal,
snažil se utéct od tématu. Velkým problémem vašeho návrhu je to, že to sníží rozpočet vlády. Nijak se to nezmění. Celý ten návrh...

Podle ekonomů není
tak snadné toho dosáhnout. - Možná ne...
- Vysvětlím vám kontext. Říkáte, že férová
spotřební daň by měla být 28 %. Takže automaticky snížíte
39% daň nejbohatších lidí. Tím měníte rozložení daňové zátěže. To už zacházíte moc do detailů. Co tím chceš říct? Cílem diskuze o daňové politice je dostat se k detailům.

Nebo zamezit předčasné ejakulaci. Cílem jsou tyto dvě věci. A jelikož se může zdát,
že Garymu Johnsonovi je občas vše u p*dele, možná je to pravda. Počkejte si, až uslyšíte jeho postoj
ohledně boje s klimatickými změnami. Pokud jde o globální oteplování, neměli
bychom to brát z dlouhodobého hlediska? Podle mě ano.

Z dlouhodobého hlediska
Slunce miliardy let poroste a zničí celou Zemi, ne? Globální oteplování nás nemine. To je tvým plánem? Nebojte se,
nakonec stejně všichni vymřeme? Můžeme být rádi,
že v té době už nebudeme na světě. Nechci, aby poslední slova,
která uslyším, byl Gary Johnson, který říká: "Slunce Zemi nedobylo.

Jen jí nadzvedlo sukni
a vrazilo jí tam dva prsty." Gary, jsi vážně divný! Jde o to, že čím více se
na Garyho Johnsona a Jill Stein zaměříte, tím rychleji vám dojde, že nedostatek
pokrytí témat, na který si tak stěžují, může být využit proti nim. Jejich hlavní myšlenky se
začínají pod vahou pochybností hroutit. Byl bych rád, kdyby existoval
dokonalý kandidát třetí strany. Chápu argument, že kandidát třetí strany
může předložit nový problém nebo řešení.

Ale nevěřím tomu,
že tohle je ten případ. V těchto volbách
neexistuje perfektní kandidát. Pokud lidé tvrdí, že si nemusíte
volit menší ze dvou zel, mají pravdu. Musíte si vybrat ze čtyř. Pokud někdo v listopadu
vyjde zpoza plenty a řekne, že se cítí 100 % spokojený s tím,
co tam udělal, tak si lže do kapsy nebo za plentou
udělal něco nepopsatelně hrozného. A to znamená,
ačkoliv je to nepříjemné, že každý z kandidátů má své chyby.

Ať už je to prolhaný,
šmátrající, narcistický sociopat, agresivní ztělesnění všeho,
co lidé na politicích nesnášejí, nervózní znásilňovač hor
s radikálním plánem na změnu daní, který ani sám neobhájí, nebo nováček podporující konspirace,
který nechápe, jak vláda funguje, a který nahrál tuto srajdu o jízdě na kole. Jede na slunci pod širým nebem.

?????
se tam snaží dostat ve svých autech. Jízdou na kole za národ
a za budoucí generace. Pro vás je to způsob dopravy,
pro ni je to vysvobození. Zřejmě jsme právě přišli na to,
kdo nebo co zabilo Biggieho a 2Paca. Ale než řeknete: "Moment, Johne, existuje
jeden kandidát, kterého jsi nezmínil." Musím vám připomenout,
že je na mizině a nebude nosit oblek. Překlad: Mithril
www.videacesky.cz