Venezuela

Venezuela. Nepleťte si ji se slovem Benezela, což je jen jiný název
pro sex Bena Afflecka s vuvuzelou. Je šťastný
a vy byste mu to měli přát. Venezuela je slavná tím,
že dala světu ropu, sedm Miss Universe, šest Miss World
a jednoho Wilmera Valderramu, kterého znám jako
Miss Universe toho seriálu ze 70. let. Během posledních pár let se zdá,
že kdykoliv ve zprávách slyšíte o Venezuele, je to o špatných věcech,
co se tam dějí.

Vykrádání obchodů s potravinami,
to je teď jediný způsob tamních obyvatel, jak se dostat k jídlu. Agresivní protestující vtrhli v neděli
do budovy Národního shromáždění, kde napadli zákonodárce. Chaos v Caracasu: Z ukradeného vrtulníku
někdo střílel na budovu Nejvyššího soudu. Střety protestujících a policie v Caracasu
se jeví spíše jako skutečná válka. Je to tak,
časy ve Venezuele jsou dost kruté, takže vás varuji předem, tohle nebude díl,
ze kterého budete mít dobrý pocit, jako byly například Pantofle nebo
Nic zlého se nestalo v továrně na puding nebo Genocida, která se stala
jen balónkovým zvířátkům.

A bylo těžké si udržet přehled
o událostech ve Venezuele, kvůli té smršti sraček,
se kterou jsme se museli vypořádat tady. Pokud sledujete konzervativní média, tak jste o tom mohli slyšet
jako o katastrofálním důsledku socialismu. A pro ukázku se podívejte
na tuto reportérku InfoWars, dotazující se této nesmírně pohodové
stoupenkyně Bernieho Sanderse.

- Znáte Venezuelu?
- Slyšela jsem o ní. Většina populace
této země se teď živí krysami, zatímco jejich politici
si popíjejí šampaňské dennodenně. Kdyby se Bernie Sanders
stal prezidentem a chtěl přenést
stejné socialistické myšlenky do této země, myslíte,
že by nám to prospělo? Jo.

Ale právě jsem vám řekla,
že tam jedí krysy. Ale mně jde jen
o to zdravotní pojištění, ne o... To chtěl i Hugo Chávez. Ach můj bože, vy musíte mít
v hlavě nasráno, upřímně. Tohle ta reportérka z InfoWars
asi nechtěla slyšet, aspoň může říct, že ji roznesl
na kopytech drzý Pepek námořník. Ale co tady můžeme vidět, je skvělý příklad
politické diskuze tady v Americe, dva lidé,
kteří nevědí, o čem vlastně mluví, oba se chovají velice povýšeně,
než jeden z nich vytasí nadávku.

Ale to, co se děje ve Venezuele,
není jen extrémně důležité, hlavně je důležité tomu věnovat pozornost,
tohle totiž není jen příběh o socialismu. Je tu spousta socialistických zemí,
které se od Venezuely liší. Je to příběh nesmírně špatného vládnutí, tak špatného,
že národ čítající 31 milionů lidí s největšími zásobami ropy na světě byl donucen
do velmi zvláštní formy protestu.

Sociálními sítěmi
teď prochází vlna podpory pro protestující, aby naplnili
tašky a sklenice lidskými výkaly. "Je to jedna z našich posledních možností,"
řekl tento maskovaný muž, "říkáme tomu Hovnotovův koktejl." Jo, Hovnotovův koktejl, název samozřejmě odkazuje na jméno
sovětského premiéra Vjačeslava Hovnotova, který se proslavil sraním do sklenic a házením jimi po lidech,
to jen tak pro info.

A je to vtipné,
protože to zahrnuje hovna. Jsou to zoufalí lidé,
nuceni dělat zoufalé věci. A příští neděli
jsou ve Venezuele prezidentské volby. Dnes večer se podíváme na události,
které dovedly Venezuelu do tohoto srabu a jak to jde ještě do většího srabu
se současným prezidentem Nicolásem Madurou, kterého můžete vidět na obrázku
v celé jeho kráse. Je téměř jisté, že vyhraje,
i když ho podporuje jen pětina populace.

A abyste pochopili
současnou situaci Venezuely, musíte začít
u jeho předchůdce, Huga Cháveze, vidíte ho zde, kde se tváří
pochopitelně arogantně, protože má na rameni
ptáka v klobouku. Chávez byl ve Venezuele
neuvěřitelně populární, milován pro jeho velkorysý sociální program
i pro jeho neskutečnou osobnost. Každou neděli vysílal pořad,
který někdy trval i osm hodin. Jeho pořad
se jmenoval "Alo Presidente".

V tomto pořadu byli zvláštní hosté,
taneční čísla i rozdávání cen. Tady máme plochou televizi. Je to opak kapitalismu. No tak momentík, Hugo, pokud je darování
plochých televizí opak kapitalismu, pak je nejúspěšnějším,
socialistickým vůdcem soudruh Drew Carey. Chávez si tohle mohl dovolit,
protože Venezuela byla bohatá na ropu. A když byl ještě v úřadu, postupně přebíral
kontrolu nad národní ropnou společností, což mu umožnilo vytvořit
program podporující chudé.

A když firma protestovala proti jeho změnám,
odpovídal jim přímo ze svého TV pořadu. Vyhazuji následující osoby.
Pane Juane Fernandezi, jste vyhozen z PDVSA. Eddie Ramírezi, díky moc,
jsi taky propuštěn. Mariano Rodriguez, vy nejste propuštěna,
ale pokud nepřestanete s hlasitými telefonáty, tak určitě budete. A Martino Martinezi,
jestli ještě jednou použiješ mikrovlnku k ohřívání rybího masa,
tak tě nechám zavraždit.

Abychom k Chávezovi byli fér,
spousta jeho sociálních programů fungovala. Snížil míru chudoby o téměř polovinu a mnoho obyvatel
ho stále uctívá zvláštním způsobem. Oči bývalého prezidenta
jsou vyobrazeny na veřejných budovách, kde dohlíží na revoluci. Tento muž
si jeho oči nechal vytetovat na čelo. Je to vyobrazení očí
Huga Rafaela Cháveze Fríase, oči, které vidí svět, celý svět.

Tak tomuhle říkám oddanost. Mám svého prezidenta tak rád, že chci,
aby mě sledoval masturbovat do konce života. Protože to je přesně to, co uvidí. Uvidí spousty jiných věcí,
ale taky tuhle věc. Některé Chavézovy programy
by byly udržitelné, kdyby udržoval zdravou ekonomiku
a snažil se ji udržet, ale nejen že přestal se spořením
peněz z ropy do krizového fondu, také byl v čele vlády,
která byla označena jako nejzkorumpovanější
v Latinské Americe.

A pamatujte,
že Latinská Amerika zahrnuje Kolumbii, kde je jediný zákon o financování kampaní: "Prosím uveďte
jen úplatky větší než 10 kg kokainu." Dokud by ceny ropy stoupaly
a Chávez by nikdy nezemřel, korupce mohla zmizet v papírování. Bohužel v roce 2014
cena ropy spadla ze 100 dolarů za barel
na 50 dolarů za barel.

Rok poté se stav Cháveze rychle změnil
z živého na docela dost tuhého. A tady přichází Maduro,
velký fanoušek banánů, protože ho Chávez osobně vybral. Bohužel už ale neměl
ani vzkvétající ekonomiku, ani jeho charisma, i když se to snažil něčím nahradit. Dokonce přišel s tvrzením,
že dostával zprávy od ducha Cháveze, který ho navštěvoval
v podobě malého ptáčka. Je to příběh, který dost často opakuje
a občas používá i zvukové efekty.

Najednou ke mně přiletěl malý ptáček, který mi třikrát zakroužil nad hlavou. Postavil se na bidlo
a začal prozpěvovat, byla to jeho duše. Měl jsem pocit,
že nám dává požehnání. Co se mi na tom nejvíc líbí,
kromě toho pískání, které prostě žeru, je ta myšlenka, že když mocní
vládci zemřou, stanou se z nich ptáci, protože to je docela ponižující
posmrtný život.

Dovedl jsem svůj lid k velikosti
a teď nazvracím potravu mému dítěti do úst a napálím to přímo do okna. Nechci tvrdit,
že Madurův trik s ptáčkem nefungoval, ale podívejte se
na jeho vystoupení v televizi, kde četl zprávy diváků v živém vysílání. Moises Davis říká:
"Nicolasi Maduro, polib si." Polib si sám. Polib si prdel.

Maduro se najednou objevil
v pořadu Celebrity čtou urážlivé tweety, úplnou náhodou. Je docela snadné vidět,
proč Maduro lidi tak štve, protože zvládl ekonomickou krizi
tím nejhorším způsobem. Ještě zhoršil věci,
ve kterých Chávez zrovna nevynikal, jako byla nerealistická měna
a dohled nad cenami, zatímco se snažil nahradit
chybějící příjmy tak, že tiskl víc peněz. A jako výsledek
vidíme obří inflaci.

Mezinárodní měnový fond
uvádí inflaci o 13 000 % v roce 2018. A abyste měli představu,
jak to vypadá směšně, tohle je cesta do obchodu minulý rok. Měna je tak znehodnocena, že někteří
prodejci raději váží peníze místo počítání. A když už obyvatelé najdou
v regálech jídlo, ceny jsou šílené. Tento plantýn vás stál stejně
jako váš dům před 25 lety? Páni, já tady vidím dvě možnosti, buď se jedná o nesmírnou inflaci,
nebo je to neskutečně dobrý plantýn, tím myslím božsky dobrý plantýn.

Inflace je jen jedním z mnoha důvodů,
proč lidé trpí nedostatkem jídla a léků. A tyto nedostatky mají
příšerné následky. Nedostatek jídla je téměř všude. Během minulého roku tři čtvrtiny populace
ztratily průměrně 9 kg váhy. Podívejte, jak jsem býval tlustý. Tyhle díry na pásku
jsem musel udělat kvůli Madurově dietě. Madurova dieta je teď běžným termínem
používaným ve Venezuele.

A je to velice zdravě znějící termín,
který ale popisuje příšernou situaci. Je to jako říct, že Jim Jones
přišel s očistným džusem v Johnstownu. A není to tak,
že by Maduro netušil, že lidé trpí hladem. Vlastně si reportér během natáčení všiml, že z videa byly vystřiženy scény,
kde Maduro ujídal z talířů uzeniny a sladké. Takže věděl,
že kdyby jedl, nevypadalo by to dobře, i když střih ne vždy pomůže, podívejte se
na video, které bylo minulý rok virální. Co tady říká, není moc důležité,
hlavní je vědět fakt, že si myslí, že kamera je vypnutá.

Jo, právě si do úst nacpal empenadu
před hladovějícím národem. Co to má být, Maduro, při celostátním
hladomoru bys neměl mít čtyřchodové menu. A pokud si myslíte, že během
nedostatku jídla nemůže udělat nic horšího, jen počkejte,
až ho uvidíte říct něco necitelného divákům. Proč jsi tak hubený, Gustavo? Dal ses na jogging? Co se mu stalo?

Madurova dieta! Madurova dieta tě zpevní, ani pak nepotřebuješ Viagru. To je ten nejtrapnější pokus prezidenta
o vtipkování ohledně ožehavého tématu, hned po Herbertu Hooverovi, který řekl:
"Z Hooverových vesnic zvlhneš i bez kukuřičné moučky
a ricinového oleje." Tehdy ještě pořádně netušili,
jak fungují vagíny. A i když se Madurova vláda snažila pomoct, nedělá to zrovna efektivně.

Maduro přišel
například s tzv. Králičím plánem, snaží se přesvědčit Venezuelany,
aby chovali a pak jedli králíky. Když na ně lidé začali dávat mašle
a chovat je jako mazlíčky, jeho vláda
se proti tomu tvrdě ohradila. Králík není žádný mazlíček,
je to 2,5 kg masa, které bohaté na bílkoviny
a nemá žádný cholesterol. No do prdele,
králík je jen 2,5 kg masa.

To nezní jako vyjádření vlády,
spíš jako nápis na triku Marlona Bunda, ještě když chodil na dýzu. V oblasti ekonomiky žil Maduro
v naprostém zapření. Jeho nedávný plán
pro zvládnutí neustálé inflace byl vytvořit novou verzi měny, bolivar,
tím, že by jen škrtl tři nuly na konci. A pokud si snad někdo myslí,
že by to mohlo pomoci zastavit inflaci, zeptali jsme se ekonoma, Roberta Shillera,
jestli takto fungují peníze. Ne, takhle peníze nefungují.

Díky, Robine, vážím si toho,
je dobré to vědět. A z důvodu nedostatku řešení
přišel Maduro s tím, že hodil to na někoho jiného. Během let naznačil, že Spojené státy
nakazily Cháveze rakovinou, taky řekl, že USA
sabotovaly venezuelské bankomaty, což podle něj
zapříčinilo protesty proti němu. Je to součástí plánu
této nekonvenční války, ve které se USA zdokonalily
během posledních desítek let.

Amerika nepochybně udělala
strašné věci ve Střední i Jižní Americe, podporovali jsme pokusy o převraty,
zvěrstva v Chile, Argentině a Guatemale, ale to, co se děje ve Venezuele,
výjimečně není naše chyba. Obviňování Ameriky z venezuelské krize
je jako hodit na O.J. Simpsona smrt Diany. Neříkám, že by to bylo
úplně mimo mísu, ale není to pravda
zrovna v tomto případě. Jen jsem to chtěl říct. I přesto přese všechno ovládne Maduro tyhle volby,
stejně jako ovládl ten banán.

Jak je to možné? Protože si demokratický
systém přizpůsobuje podle svého. V roce 2015, když jeho strana
přišla o kontrolu Národního shromáždění, nastrčil 13 nových soudců
do Nejvyššího soudu a pak prostě
vytvořil zcela nové shromáždění. Prezident Nicolás Maduro chce vytvořit
politické shromáždění s větší mocí, aby mohl přepsat ústavu a aby měl možnost upravit
demokraticky zvolenou legislativu.

Všichni kandidáti do shromáždění jsou jeho
stoupenci, včetně jeho ženy a syna. Jen se zamyslete nad tím,
co všechno Maduro udělal, je to, jako by Trump dosadil
pár svých kamarádů do Nejvyššího soudu, kteří by mu dovolili vytvořit druhý Kongres,
který má větší moc než ten první a jehož členy by byli Melania a Eric, taky si můžeme být jistí,
že by ho pojmenoval Don-gres. Je to jasný a už to prosím dejte pryč
nebo o tom bude vážně přemýšlet. Aby toho nebylo málo,
Maduro nechal zatknout nebo nechal vyhodit z veřejné funkce
některé své oponenty.

A dokonce odmítl pomoc
od jiných států a agentur, která zahrnovala jídlo a léky. Odmítl jídlo a léky
a svým občanům tvrdí, že humanitární pomoc je
jen pokus o svržení jeho vlády. To vše ve Venezuelanech
vyvolává takovou beznaděj, že během dvou let
zemi opustil téměř milion obyvatel. A mnoho z těch, co zůstali,
o tom vážně uvažují.

Všichni na světě by měli vědět,
že tady umíráme hlady. Žijeme v dobře přestrojené diktatury. Všichni jsme si toho vědomi. Mnoho lidí je vyděšených
a nemohou mluvit, protože by je umlčeli. Když promluvíte, tak na vás pošlou milice,
aby vás zranily nebo zabily. To je naprosto děsivé, když se nad tím zamyslíte, tak vám dojde, že Hovnotovovy koktejly
jsou ještě dost umírněný způsob protestu.

A nejsmutnější fakt je,
že není moc způsobů, jak jim pomoct. Trumpova administrativa uvalila
nějaké sankce a plánuje se toho víc, ale pokud nebudou opatrní,
mohli by způsobit ještě více škody. Takže to teď vypadá tak, že Maduro
nenaslouchá rozumu ani svým lidem, možná je na čase přivést hlas,
který určitě poslechne. Dámy a pánové,
přivítejte ptáka. Olá, Maduro,
to jsem já, pták. Vzpomínáš,
mluvili jsme spolu před lety...

Jestli si říkáš, že jsem jen
Wilmer Valderama v ptačím kostýmu, no taky sis myslel,
že jsem Hugo Chávez, asi nejsi zrovna
odborník na ptáky. Ale poslouchej, kámo,
protože jsem 2,5 kg bílkovin a masa, chtěl bych ti říct,
máš spoustu vážných problémů, compadre. Není moc dobré znamení,
že po tobě lidé hází svá hovna, já bych to měl vědět, jsem pták.

No tak chlape,
já vymyslel Hovnotovův koktejl, je to tak, pokaždé, když tě pokadí pták,
je to z politických důvodů. Taky jsme vždy mířili
a byla to sranda. Maduro, celý svět vidí, co za bordel děláš,
dokonce i moderátor TV pořadu v USA. Tenhle idiot. Jen si dávám malou sváču. Špatné načasování, Zazu. Maduro, měl bys přijmout humanitární pomoc
a trochu se brzdit s tím diktátorstvím.

Mám Hovnotovův koktejl
s tvým jménem přímo tady. Tak to je ode mě všechno,
a protože jsem skutečný pták, odejdu s neskutečnou krásou a grácií. Překlad: Roman1211
www.videacesky.cz