Vaření s Borisem: VafleLife of Boris

Tohle není obyčejné video o vaření. Tohle... je Boris. Počkat... Já si dělal vafle? Přeložil: Nomit www.videacesky.cz Víte, co se říká: Když dáte člověku palačinku, nasytíte ho na den.

Když ale dáte člověku sovětský vaflovač, nasytí celý svět. Mám tady jeden ze šestasedmdesátého, který vyrobil tvrdě pracující lid s minimální mzdou. Jen žertuji. Nedostali zaplaceno. Doporučuji použít ochranu. Já si nasadil kuchyňské/svářečské rukavice ze stejné doby. Dnes ráno mě probudil telefonát od mámy.

To znamená buď to, že mám narozeniny. nebo vyšel nový článek v magazínu Kladivo a srp. Naposledy psali o pěti způsobech, jak si z brambor udělat vepřové. Mám pro vás hádanku: Co je půl kilometru dlouhé a živí se bramborami? Jestli víte, napište mi do komentářů. Jestli nevíte, prozradím vám to. Teď ale začíná narozeninová oslava.

Moje narozeniny oslavíme tím, že si uděláme vafle jako od maminky. Je to jednoduché. Do mísy nasypeme mouku, co se vám válí na poličce... Stačí. Cukru přidejte tolik, aby vám způsobil malou mrtvičku. Špetku ruské soli. Je to běžná sůl, ale chutná jako samopal. Nejspíš byste měli přidat i vanilkový cukr.

S rukavicemi to moc nejde, ale opatrnosti není nikdy dost. Jednou můžete usnout v Polsku a probudit se ve Východním Německu. To se stává. Do směsi přidejte trochu rozpuštěného másla, co se válí na stole. Může vám pomoct máma nebo vaši líní soudruzi, kteří se vám vysmívají za kamerou. Nakonec přidejte trošku mléka. Přesné množství najdete v popisku.

Všichni ale ví, že tyto recepty se povedou nejlíp, když měříte od oka. Promíchejte a přidejte jeden slepičí produkt. Ujistěte se, že mezi nimi nejsou žádné záprtky. Tenhle je třeba úplně k ničemu. Ten šmejd se ani nedá rozbít. Rukavice už si můžete sundat, ale já... Jednoduché jako řazení.

Do hajzlu, budeme potřebovat dvě. Hotovo. Míchejte, dokud vajíčko nebude vidět. Pokud je směs moc řídká, přidejte trochu mouky. Tak... Můžou vám pomoct vaši líní kamarádi. Vaření se totiž ve slovanských zemích považuje za společenskou aktivitu. Pokud vám tedy není přes 60, pak akorát chcete, aby ostatní nezavazeli a drželi zobák.

Teď nastává čas začít se modlit k jakékoliv vyšší moci, ve kterou věříte, protože jdeme zapojit vaflovač. Pokud jste nějakým slovanským zázrakem přežili, můžete do vaflovače nalít těsto. Pizdec, já ho zapomněl rozehřát. Takhle to dopadá, když děláte vafle s kocovinou. Pokud se chcete stát bábuščiným nejoblíbenějším vnukem, doporučuji vaflovač před použitím potřít máslem.

Vafle bude mít víc chuti a vy víc výčitek. Nepřežeňte to, pokud nechcete, aby vám z oken šlehaly plameny. Opatrně. Za tohle bych měl dostat nějakou cenu. Vypadá to bezpečně. Doma sovětský vaflovač nepoužívejte. Jen pokud jste praví Slované.

Když je vafle hotová a neexplodovala vám do tváře, vytáhněte ji ven a vytvarujte si ji dle libosti. Jako od bábušky. Pamatuji si, jak jsem je jedl pokaždé, když jsem se vrátil ze školky. Tady jim říkáme opatrovna pro gopniky. Neodpočívá se v leže, ale v dřepu. Jakmile má vafle požadovaný tvar, musíte ji dát do něčeho...

A znovu. Už to nesmím pokazit. Boris má chuť na narozeninovou vafli. Takhle ale nevypadá hotová vafle. Takže si uděláme domácí šlehačku. Do mléka nasypeme cukru na dva infarkty. Vytasíme nářadí...

Nepřehánějte to, ať z toho není máslo. Takhle se to má servírovat. Žádná barviva, žádný tuk ve spreji. Jen správně našlehaná šlehačka. A na závěr trochu džemu od bábušky. Zvedněte ruku, jestli vás zajímá, jak se dělá džem. A je to. Gratuluji, je z vás Slovan.

Tohle bylo pečení narozeninových vaflí s Borisem. Přesně před dvěma lety jsem založil tento ztřeštěný kanál, a brzy udělám video, ve kterém vám povím všechno... co se chystá. Do té doby buďte cheeki breeki. Uvidíme se příště.