Je tu pilotní díl slibovaného seriálu Malviviendo. V této „seznamovací“ epizodě poznáte tři hlavní a jednu vedlejší postavu. Uvidíte, jaká atmosféra panuje ve čtvrti „banderiérů“, zjistíte, kdo si jak vydělává na svoje priority a kdo má pro co slabost. V úvodu také zhlédnete velmi povedenou parafrázi na televizní seriál Dexter. Všech deset dílů je, až na výjimky, prokládáno vzpomínkami a příběhy všech a všeho, vyprávěnými hlavní postavou jménem Negro. K tomu se můžete těšit například na cestu za sklizní, útěk z vězení, zápas ve „fackovacím boxu“ a spoustu parafrází na různé filmy, seriály a více či méně známé reklamy a internetová videa. Druhý díl se na stránkách objeví přesně za týden ve stejnou hodinu. Do té doby prosím do komentářů pište své pocity z prvního dílu. Doufám, že seriál splní vaše očekávání a španělština nebude velkou překážkou. Další informace o seriálu najdete zde.
DÍL PRVNÍ - "ŘÍKAJ MI NEGRO" Vybavíte si synova kamaráda,
kvůli kterému si myslíte, že váš syn kouří? Nebo přítele vaší dcery, kvůli kterému
zpětně hledáte chybu ve výchově? Ten s divným ksichtem,
na něhož se díváte skrz prsty a paničky se mu na ulici
vyhýbají... Tak to jsem já. Jmenuji se Jesús,
ale všichni mi říkají Negro. Vole, Negro! Jak je, Negro?
Nazdar, Negro! Před pěti lety jsem přijel ze svého
rodného ostrova kvůli studiu. Pět zasranejch let... Mami? Jak se máš? Jo, zrovna jdu... Zrovna jdu od zkoušky. Jo... Dobře.
Neblázni, učím se jako o život. Tři dny studuju po nocích, ale na zkoušku už jsem byl
připravenej tři měsíce, víš? Osmej pokus vychází, ne? Je to jen tříletý obor, ale hodně se mi zalíbil
první semestr. Moje starostlivá matka mi
občas pošle nějaké peníze. A moje výčitky svědomí
jsou nesnesitelné.
V tento okamžik si vždy
vzpomenu na slova mého otce. Ty jsi především nenormální! Jak on to trefil. Díky bohu mě tyto stavy přejdou hned,
jak peníze proměním v kostku haše. Je to jako štípnout se do ruky,
abyste zapomněli, že vás bolí hlava. Ale na mé cestě k vyspělosti
jsem přece jen udělal krok. Už rok a půl pracuju. Plat není úplně špatný
a pracovní doba pružná.
Mezi lidmi
a s možností růstu. Jsem gorrilla. Jsou dva způsoby,
jak definovat gorillu. Lidé mimo branži
nás rádi nazývají... zasraní feťaci, co vyhrožují
a vymáhají peníze za to, že vám nezničí auto. Ale všichni nejsme feťaci. Mně se líbí tahle definice...
Nepojištění sociální pracovníci, kteří berou od řidičů dary
výměnou za signalizování a laskavou asistenci na parkovišti,
stejně jako střežení vozidla, i když jsme to my, kdo vozidlo
střeží od začátku do konce. Svět gorill je zvláštně složitý. Má své normy a pravidla. Já jsem se všechno naučil
od jednoho z nejlepších. Od Matea.
Byl to velice zvláštní týpek. Býval to klasický tanečník do doby,
než poznal háčko. Lidé mu říkali
Wariznicov palmového háje. Nikdy jsem neviděl žádného gorillu
pracovat s takovou vášní a elegancí. Ale háčko nikdy neodpouští. Mateo věděl všechno,
co o světě gorill vědět měl. Nejlepší zákazník je zazobaná
panička v dobrý káře.
.
. Nemluv na zákazníka, kterej vypadá,
že by ti rozmlátil držku.
.
. Počkej si poblíž a sleduj
jeho reakci na tebe.
.
. Oblast můžeš získat díky...
.
. Služebnímu věku,
.
. časnému vstávání
a schopnosti odolat.
.
. Oblast je vymezená přímkou.
.
. Je dobrý, když je dlouhá.
.
. Při práci si schovej fet na dobrým
místě, kdyby náhodou přijela policie.
.
. Když viděl, že jsem připravený,
nechal mě jít si po svých a udělal...
dvojitou piruetu
"skok-skok-dlouhý krok". Mateo... Pozlacený nadopovaný
tanečník. Nikdy na něj nezapomenu. Podrobně jsem si
prostudoval plány města. Frekvenci provozu,
pracovní doby, úroveň života, podnebí
a místa ve stínu předtím, než jsem si vybral
svoje místo.
Tak dáš mi kurník jedno euro...
Zkoušel jsem různé přízvuky, abych našel odpověď,
která zákazníka uspokojí. Bůh vám žehnej, pane. Bůh vám žehnej, pane.
Bůh vám žehnej! Ach, jaká to dřina se vší
naší prací... Hej kámo, máš euro for me? Tak co? Co je vole?
Dej mi euro, ne? Skončil jsem u nějakého divného
přízvuku mezi rumunským a marokánským.
Táte mi euro, precím vás. A nakonec jsem svůj styl vylepšil
obličejovým gestem, které do mé práce vložilo
dostatečnou dávku respektu. Whitakerovým okem. Strach lidí je přímo úměrný
stáří a kvalitě jejich vozidla. Většina platí bez odmlouvání. Ať už mincemi, cigaretami,
kondomy... nebo nástěnnými hodinami
z roku 1932.
Vím, že to není práce,
jakou by pro mě chtěl můj otec... To je blbec! ...ale je to jen dočasné a kromě toho,
mám kolegy, kteří skončili daleko hůř. Jak je, brácho? Ruka nebo prdel? Ruka dvacet,
prdel za sto. Ale za tvojí, samozřejmě. Můžu se tě dotýkat?
Tak hele, ještě jednou se mě
na to zeptáš a utrhnu ti ho, jasný? Tady jedeme podle pravidel. A můžu to pustit na tebe? Na botu. Po pracovní době
mám ve zvyku se trochu osvěžit, zatímco dělám inventuru
z celého dne. A než dorazí můj vysněný
uspěchaný řidič bez hotovosti, který mi podepíše tučný šek, uberu se k tomu, co dělám
každé odpoledne...
Nic. Hele, vole! Ty nevíš,
do čeho se to pouštíš. Vole, abys mi dal mou část.
Že chci svou část, dobře? Jsme bratranci,
ale ne bratři. Počkej chvíli, Negro. Víš co, ty vole?
Doufám, že chcípneš! Tohle je Zurdo.
První člověk, kterého jsem poznal
po příjezdu do čtvrti. Zatížený knihami
a iluzemi. Vole. Chceš marihuanu z Merysvilli? Jestli bůh opravdu existuje, stvořil Zurda kousek po kousku,
aby se zabýval prodejem drog. Ztělesněné lidské zlo. Kouzlo chameleóna.
Perfektní dealer. Byl schopný prodat majoránku jako trávu
nejfajnovějším studentům soukromé školy. Hned za smíchem přijde
rychlé bušení srdce. Moc zajímavá.
Výborná... Padesát euro. Nebo naprosto nekvalitní plastik
nejšpinavější gorille ve čtvrti. Je moc dobrej.
Dobrej, dobrej, dobrej. Co novýho, Negro?
- Nic. U tebe?
- Jekej byl den? Jako vždycky.
Podělaná krize, kámo. Do hajzlu s tím. Tak to já měl včera jeden
z nejlepších zásunů v životě. Neskončil jsem. Celá její podělaná držka vypadala
jako ta Michaela Salgady. Fuj, taková tlama... Ale bacha!
Nesmočil jsem jednou,
dvakrát ani třikrát... ale třikrát. To je jasný.
A se smetanou, co? Kurevsky dobrý, vážně.
Zásun s velkým Z. Vlastně je to normální, ne? Jak normální, kámo? - Byla hnusná, ne?
- A co to s tím má co dělat? Vole! Protože hnusný šoustaj
líp než ty hezký, blázne. No a?
Já jsem píchal opravdový modelky
a byly to úplný bomby, rozumíš? Neříkám, že ne, chápeš?
Jasně, že zkušenosti hrajou roli. Ale blázne.
Ošklivost a strach. Strach? To je na světě
to nejsilnější, ne? Strach? Jakej strach? Jakej strach? Tak strach z... Podívej. Čím hnusnější je
a čím víc si je toho vědoma, tím líp ví, že nemá tolik
možností to zopakovat. Rozumíš mi?
Chci říct, že hezká,
normální holka na diskotéce zaboduje snadno,
to je jasný. Ale tyhle, blázne? Hnusná namotá tebe a pak dalšího,
kterýho taky podvede, chápeš? Ta holka do toho dá všechno ne proto,
že by nemusela dostat další šanci, ale proto, že to může bejt
její poslední. Víš, o čem mluvím? To je daný. Není to žádná
zkurvená městská pověra. Všichni vědí, jak to chodí.
Pravda, kámo. A proto byl můj
nejlepší zásun ten s tou čtyřicetiletou
feťačkou, ne? To nebylo kvůli
vzhledu, vole. - A proč teda?
- Protože neměla zuby. Jak je, hoši? Tenhle týpek je Jizva. Jizva byl vždycky
nemocný chlapec. A nemám na mysli astma
nebo chronickou rýmu.
V osmi letech mu diagnostikovali
kleptománii a on si z toho časem... udělal živnost. Je těžké kombinovat
různé nemoci. Především když jde
o kleptománii... a narkolepsii. Ne vždy to byly
sladké sny. Chytili ho a zavřeli dvakrát. Zástupce řekl, že napotřetí
bude mít vystaráno.
Ale on je takový.
Nevydrží to. Nezajímá ho, jestli vykrade limuzínu
nebo auto žebráka. Není to jeho chyba. Hej, Jizvo! - Povídej.
- Píchaj líp hezký nebo hnusný? Kurvy. Ale hezký nebo hnusný? Rumunky.
A tak vypadají všechny dny.
Úplně stejné. Hodiny utíkají tak, jako by to byly
reklamy, na které musíme koukat, zatímco čekáme,
než začne náš oblíbený pořad. Domů se vracím pozdě a lžu sám sobě,
že zítra už vážně začnu. Že už stárnu?
A koho tím chci oblbnout? Budu dál sedět a čekat
na vlnu štěstí. Dřív nebo později... se musí usmát i na mě.
NA ŠTĚSTÍ SE NEZAPOMÍNÁ. Překlad: Jeroneemo
Korekce: BugHer0
www.VideaČesky.cz
Jeroneemo
