Mámy a tátové

Když vidím, jak...
Pardon. Když vidím,
jak známí zakládají rodiny, a vzpomenu si na vlastního tátu,
říkám si, že každej táta je úplně jinej. - LEŽ!
- TÁTOVÉ Pravej táta
tě umí mistrovsky ztrapnit. Tati, jako obvykle.
Vyhoď mě 30 metrů před školou. Neboj. Vím, jak to chodí.
Mazej. - Čau, jak je?


- Jak se máš? Ahoj, Titouánku.
Měj se hezky, broučku. Taťka ti posílá wi-fi pusu. Když si vzpomenu, že ses do 12 počurával.
Čau, ty krasavče. Je to jen kámoš. Není to můj táta.
To nemůžu mít 45letýho kámoše? Táta s internetem moc nevychází.
Nejsou na stejné vlně. Jednou mi popřál všechno nejlepší
u fotky někoho cizího. Netuším, jak se mu to povedlo.
Neví to ani Mark Zuckerberg. Tátové dělají typicky tátovský věci.


Třeba nosí mobil na pásku. Zmeškaný hovor. Však zavolá zpátky. Tátové mají typický požadavky. Zoé, mohla bys mi zvětšit písmo?
Vůbec nic nevidím. Tati, víc to nejde. Ono je to zapnutý? LOL. Pravej táta má otcovskej instinkt.
Na jistý věci má prostě čuch. - Mateo, co to tam děláš?


- Nic. Proč? Okamžitě tu cigaretu vrať do krabičky
Camel Light, co máš v levé ruce. Je to karcinogenní.
Táta nechce, abys to svinstvo kouřil. Bez táty
se některý věci prostě nenaučíš. Xaviere, chlapský věci se sám nenaučíš.
Ty se dědí z otce na syna. - Dneska ti ukážu, jak opravit motor.
- Super. Jak na to? Jednoduše zavoláš mechanika. Pak tě naučím,
jak táta dělá výbornou margheritu. Táta někdy zastává roli
autoritativního rodiče.

Při výchově
je občas potřeba tvrdá ruka. Clémentine, dělej úkoly! - Já nic nechápu. Jen se na to koukni.
- Tak jo. Fajn, uděláš to zítra.
Ale poctivě. To by stačilo. I když je tvýmu tátovi 45,
občas si zas začne připadat jak mladík. - Miluju ten jeho poslední klip.
Je v něm hrubej. - To jo. Čus, holky. Zevlíte? Doufám, že nehulíte travku.

Tati, mohl bys jít pryč? Chtěl jsem akorát
na Snoopy Chat dát duck face. - Tati.
- Co? Neuděláme ze srandy Vine? Nebo se snaží cítit mladej skrz tebe.
Spousta tátů chce, aby se jim syn podobal. Tati, říkals,
že půjdem do zoo na zvířátka. Didier, musíme do Bricoramy,
abysme si mohli zakutit. - Je mi osm. Co je mi do kutilství?
- Neodmlouvej, Didier. - A ohol si tu bradku.

Moc se mi nelíbí.
- Jen zavidíš, protože tobě roste jen knír. Tos přehnal, Didier.
Nedostaneš zákusek. - Didier!
- "Didier" na mě nezkoušej, Didier. Protože je všichni vidí
jako milující otce rodiny, občas mají potřebu dokázat,
že jsou rebelové. Tati, vždyť svítí oranžová. Ty si myslíš,
že táta nepojede na oranžovou? Tak co? Pořád si myslíš,
že to táta neumí rozjet? - Dobrý den.

Technický průkaz, prosím.
- Ty to nikdy nedělej. Tátové obecně umí vařit,
ale jenom jedno jídlo. Je to jejich specialita,
kterou vaří u každé příležitosti. Nedělní ragú. Narozeninové ragú. Vánoční ragú. Snídaňové ragú. Pokusil jsem se o steak s hranolkama.
Moc se nevyvedl. Tátové mají zásadní roli.

Často mají na starost
nás poučit o původu života. - Dál.
- Nicolasi, rosteš jako z vody. Jelikož jsem otec, je na mně,
abych ti vysvětlil, jak se dělají děti. Je to prostý. Táta čáp
přiletí do hnízda maminky a začnou se pusinkovat. Fakt? Já myslel, že to probíhá
jak v gang bangu na xHamsteru. To je taky možnost.
To jsou ale čápi. Zabavuju ti počítač.


I s nabíječkou. - Jaký máš heslo?
- Jsem G-A-Y. Jsem G-A-Y. Dobře. - Jsem co?
- Jsem gay. Když mi táta vypráví
o svým dětství v dělnickým prostředí, říkám si,
že si ve srovnání s tím žiju jako král. Enzo, když jsem byl v tvým věku,
myli jsme se doma jen v ledové vodě. Na zimu jsme měli jen jednu bramboru a místo hraček jsme měli kosti přátel,
co padli ve válce.

Ve srovnání s tebou to mám lehký. Kecáš.
Vždyť jsi měl parádní dětství. To si to nemůžu
trochu přibarvit? Fajn. - Pěkně, dědo.
- To je ale vůl. To mě ve čtyřech odvedli do dolu, kde nás bili ohnivým bičem. Zní to jasně,
ale člověk to nemůže slyšet moc často. Když máš to štěstí, že u sebe máš tátu,
využij toho.

Trav s ním čas. Ukaž mu, že ho máš rád.
Pozorně mu naslouchej, protože některý věci
se jinde nenaučíš. Pamatuju si,
že to bylo v roce 1987. - Měl jsem tehdy dlouhý vlasy.
- No jo. Zrovna jsem se seznámil s mámou.
Zbožňovali jsme se. Byla to paráda. Bláznivě jsme se do sebe zamilovali. A pak jsme tě počali
v kempu na nafukovací matraci. - PRAVDIVÁ HISTORKA
- Půjdu se trochu zamyslet nad životem.

Odebírejte kanál mýho syna,
Norman fait des vidéos.

Hrozně rád jsem dělal video o tátech.
Nemohl jsem proto neudělat video o mámách. MÁMY Každý má svou vlastní definici mámy.
Podle mě je to někdo... kdo ti do batohu tajně strčí svačinu. Kdo tě obleče do krásnýho svetru.
Nebo si to aspoň myslí. Kdo chce, aby ses pořádně oblíkl,
i když je vedro. Kdo ti utře
drobky z obličeje... slinama. Kdo je pyšnej na věci,
na který sám moc pyšnej nejseš.

Kdo má tajnou sbírku
plastových dóz. Kdo ví líp než ty, kde co máš. Kdo ti všechny věci
označí jménem. - Koho potřebuješ, když nevíš jak na to.
- ZEPTEJ SE MÁMY - Kdo ti pošle zprávu až na konec světa.
- Doufám, žes snědl všechnu zeleninu. A napíše ji jen ukazováčkem. - Na koho myslíš tak často,
že už ti ve třídě ujelo... - Mami? Madam? - Řekl jsem madam.


- To nic, Normane. Všichni potřebujeme mámu.
Občas je to ale naopak. To ona potřebuje nás.
Často z jednoho důvodu. Matéo,
jak se spouští aplikace Internet? Připojíš mi tiskárnu?
Chci si vytisknout Google Maps. Vypni ten modem.
Bolí mě z toho wi-fi hlava. Ztratila jsem bloček s kontakty. Co s tím?
Jak se posílají sexy SMSky? Vypni internet. Potřebuju si zavolat.
Matéo, můžeš mi poradit? Tady máš technickýho poradce,
kterej ti se vším poradí.

- Co vás trápí za problém?
- Nějakej Pornhub mi poslal zprávu. Mámy umí být skvělý herečky,
třeba když předstírají nadšení. Tys mi vyrobil náhrdelník z těstovin?
Děkuju, zlatíčko. Je překrásnej. Chtěla jsem ti tu štědrost oplatit.
Tady máš iPad. Z nudlí. Nabíječku nepotřebuješ.
Funguje i bez ní. Máma nad tebou má moc.
Ví, jak na tebe zatlačit. Pojď ke stolu.
Počítám do tří. Raz... Když se nic neděje,
trošku ti to prodlouží.

Dva a půl. Skoro tři. Tři! Nicolasi! Máma se ti ráda
plete do milostnýho života a dává ti rady o intimních vztazích. Chloé, kdybys s někým začala chodit,
můžeš se maminky zeptat na techniku. Na různý detaily. Mami,
já žádný rady nepotřebuju. Díky. Maminčino miminko,
co nikdy nevyroste.

Jako malej jsem si myslel,
že rodiče mají sex jen jednou za život, aby měli dítě. Pak jsem vyrostl
a uvědomil si, jak je to absurdní. - Je pravda,
že po sexu vždycky máš děťátko? - Jo. To proto s tátou máme 9 600 dětí. Milujeme děti. A milujeme sex. Jak má člověk sex? Zavři zobák. Některý mámy jsou připravený
udělat všechno pro to, aby svoje děti ochránily
před sebemenším škodlivým vlivem.

Chloé, Stranger Things ti zakazuju.
Budeš z toho mít noční můry. Pusť si radši zprávy. Na hrůzných záběrech ze Sýrie
dětem na náměstí stínají hlavy. - Tečou potoky krve. - Pusť si radši
všechny řady Stranger Things. Některý mámy jsou dokonce
ochotný ti leccos vyrobit, což je kouzelný,
ale ne u halloweenských kostýmů. Vzpomínám si na jeden, když mi bylo 11.

- Za co jdeš? Za pytel na odpadky?
- Ne, máma mi vyrobila kostým Zorra. Máma to ale dohnala následující rok,
když dala všechno do kostýmu Spider-Mana. Ty jdeš
za červenej pytel na odpadky? Máma má za úkol nám vynadat,
když vyvedeme nějakou kravinu. To, jak se trestají děti,
se naštěstí během let dost změnilo. DŘÍVĚJŠÍ MÁMY Co děláš, mami? Dělám na konci důtek uzly,
aby to víc bolelo, až tě budu trestat.

Super.
Tak já se půjdu trošku projít... na sociálku. A máš to, ty zmetku. Jo, dá se. DNEŠNÍ MÁMY - Enzo, přestaň, nebo...
- OBČANSKÝ ZÁKONÍK ...ti nic neudělám. Slovně tě napomenu.
Sestry se nepodřezávají. Jako malej jsem se vždycky zděsil, když mi máma neřekla křestním,
ale celým jménem. Normane Jacky Cyrile Thavaude!

- Rád jsem tě poznal.
- Ano, mami? Moje druhý jméno je Jacky.
Nebudeme to rozpitvávat. Kdyby to bylo moje první jméno,
můj život mohl vypadat jinak. Nebudeme si ale z toho jména moc utahovat.
Jmenuje se tak můj táta. Když dospíváš,
začneš se proti mámě bouřit. Chceš všem dokázat,
že ji už nepotřebuješ. Vůbec mi nerozumíš.
Už nejseš moje máma. Uteču pryč! O PĚT MINUT POZDĚJI Zamyslela jsem se
a mám tě moc ráda.

Tys byla pryč?
Běž prosím tě prostřít stůl. Ne všichni bohužel mají modelovou rodinu,
mámu a tátu, kteří se mají rádi. Jednou z nejchoulostivějších situací je,
když máma dětem představuje nového přítele. Timothé, jelikož máma už není s tátou,
chce být s někým jiným. Chci ti proto představit Laurenta. A Bruna. A Fabrice.

- Těší mě.
- Timothé? Na závěr bych vám chtěl říct jednu prostou věc.
Tak prostou, že na ni občas zapomínáme. To nejcennější v životě neleží v knížkách,
na internetu nebo na konci světa. Máme to hned u sebe.
Svou rodinu a blízké. Myslíme si, že máme celej život na to,
abysme jim řekli, že je máme rádi. Není to ale pravda. Pokud máte to štěstí,
že u sebe máte mámu, využijte každýho dne,
každé minuty, každé vteřiny a dejte jí všechnu svou lásku,
protože mámu máte jen jednu.

Překlad: qetu
www.videacesky.cz