Zpět na seznamNorman4.9 (18 hodnocení)
Gerza1996Publikováno: 10 let
Načítám přehrávač...
Balicí techniky 2
4:45
16.6K zhlédnutí
Gerza1996Starší Normanovo video s názvem Balicí techniky tu sice už nějakou chvíli máme; dnes si pro vás ale váš oblíbený kudrnatý Francouz nachystal pokračování. Poučil se snad od posledně Norman v metodách svých milostných výdobytků? Stihl snad nastřádat nové chyby a přešlapy? O tom všem a mnohém další se nám rozpovídá právě v tomto videu.
Už je to nějakej čas, co jsem
udělal video "Balicí techniky", kde jsem vysvětloval,
že mám s holkama trochu problém. Ale tak to bylo tehdy, že... ŠPATNĚ! Když si s holkou píšeš poprvé, hnedka víš, jestli se jí líbíš, nebo ne. Pozná se to už podle smajlíků. Když ti pošle smajlík se srdíčkama,
je do tebe blázen.
Když ti pošle pusinku se srdíčkem, čeká tě ještě trocha práce,
ale jsi na dobré cestě. Když ti pošle jenom pusinku
bez srdíčka, tak to nikdo neví. Klidně by to mohla být i přátelská pusa. Když ti pošle takhle prsty,
tak tos nezačal dobře. To je jak "Vítej ve friend-zone". A když ti pošle takovejhle panelák... No co, přece mám právo
neznat význam všech smajlíků.
To já když flirtuju
s nějakou holkou... Jo, používám výrazy z osmdesátejch. ♫ Pro jeden flirt s tebou... ♫ To já když flirtuju s nějakou holkou
a píšeme si SMSky, celý hodiny si lámu hlavu,
abych napsal SMSku, která by vyzněla zároveň jako od kluka,
co má zájem, ale co si drží odstup. A co kdybych napsal prostě jenom:
"Dobře. Budu se těšit." Moc suchý.
"Dobře", čárka, "budu se těšit." Moc gramatikej nácek. "Budu se na tebe těšit."
a smajlík s pusinkou. Už tři SMSky
a pořád je to ta stejná věta. - Ona odpověděla!
- A co odpověděla? Poslala panelák. Já neumím nabalovat.
Mám s tím problémy. Naopak holky, ty mě dokážou
sbalit i na úplný nic.
- Neměla bys zapalovač, prosím tě?
- Jo, mám. CHEMICKÁ REAKCE
UVNITŘ HLAVY CHLAPA Vždyť je to strašně provokatérský,
schovávat věci do spodního prádla. A navíc to můžou dělat jenom holky.
Nikdy neuvidíš týpka, co by dělal: Na! Počkej, zůstal tam chlup. Mě už vlastně asi přešla chuť kouřit. Už se mi stalo, že jsme si s holkou
hráli na to, že se pereme, Máš z toho dobrej pocit,
je to roztomilý...
Ale pokud tě ta holka přepere,
tak to jseš hned o něco míň atraktivní. Počkej! Tohle už není vtipný! - To fakt bolí!
- To je roztomilý, jak nemáš sílu. - Kurva, to bolí! Přestaň!
OBĚT Za těchhle okolností
vždycky použiju tu frázi: No počkej, já se samozřejmě
nepral celou svojí silou. Kdybych do toho dal celou svou sílu,
to bys hnedka viděla. Ale v určitou chvílu
už dál lhát nemůžeš.
Nechtěl jsem ti ublížit. Teď jsem tě třeba nechal. Au! Kurva! Uznávám, že pro nabalování
je alkohol fajn. Uvolní tě to, dodá to sebevědomí. Nic proti tomu nemám. Teda pokud
ta holka není o dost víc piclá než já. Páni... Jsi tak šarmantní. Mám chuť tě políbit.
Kondomy, to jsou největší zrádci! Protože je musíš vždycky mít
s sebou, kdyby náhodou, ale když holka zjistí, že jeden máš u sebe,
a to na začátku rande, když ji sotva znáš, radost jí to neudělá. - Do háje!
- Hele ho... Co to tam dělá? To je blbost. Kdo mi dal kondom do peněženky? - Můžu ho klidně vyhodit, mně je to jedno.
- Tak jo. Přinejhorším ho dám do kapsy,
abych ho mohl vyhodit později. Fajn. Už jsem ho vyhodil. Tak či onak pokaždý,
když jsem v podobné situaci, na mně jde až moc dobře vidět,
jestli lžu, nebo ne. - Máš prezervativ?
- Prezervativ? Nevím... Počkej, podívám se. Hele, mám jich šestnáct!
A k tomu velkej lubrikant. Pecka!
Jednou jsem se přihlásil na seznamku,
jen tak pro prdel... Teda pro - A když se zapisuješ,
musíš upřesnit svoji sexualitu. Heterosexuál, homosexuál... A jedna z možností byla
"zvídavý heterosexuál". Ten koncept mi přijde geniální. Hej, Normane, přidáš se k nám? Ale ne, já jsem jenom zvídavej heterák.
Jsem tady jenom ze zvědavosti. Udělám si pár poznámek...
Pusťte se do toho. Reálně je to ale nuda, nabalovat.
Je to nuda, tlačit na věci. Vždyť na světě není nic příjemnějšího,
než svést někoho, aniž bychom to chtěli. Jenom tím, že jsme sami sebou, že necháme mluvit náš přirozený šarm. Každopádně vám nebudu lhát.
Od té doby, co dělám videa, nevím proč, ale otázka, na kterou
se mě ptají úplně všichni, a to zejména novináři,
je vždycky: Takže, Normane, vzhledem
k úspěchu vašich videí...
- Jakpak to teď jde s děvčaty?
OBTÍŽE: 20% - Musí to... docela jít, ne?
OBTÍŽE: 50% - A tím "jít" nemyslím zrovna šachy...
OBTÍŽE: 75% - ...jestli víte, co tím myslím.
OBTÍŽE: 100% - No?
OBTÍŽE: NEKONEČNO No, je pravda, že s holkama
je to teď... řekněmě trochu jiný. Ahoj. Viděl jsem tě samotnou
na baru, a tak jsem přišel, aby... A dost!
To, že jseš "NormanFaitDesVidéos",
ještě neznamená, že za mnou můžeš přijít. Nejsem žádná tvoje groupie! Jenom jsem ti chtěl vrátit šálu.
Nevšimla sis, že ti spadla. Aha. To je roztomilý.
Mockrát děkuju, to je vážně... Počkat. Jenom proto, že jseš
"NormanFaitDesVidéos", ti nebudu děkovat, jasný?! Kurva, ten má ale drzost!
To se mi snad jenom zdá! PROHRÁL JSI
POKRAČOVAT?
Na viděnou! Yes! Všechno v pohodě.
udělal video "Balicí techniky", kde jsem vysvětloval,
že mám s holkama trochu problém. Ale tak to bylo tehdy, že... ŠPATNĚ! Když si s holkou píšeš poprvé, hnedka víš, jestli se jí líbíš, nebo ne. Pozná se to už podle smajlíků. Když ti pošle smajlík se srdíčkama,
je do tebe blázen.
Když ti pošle pusinku se srdíčkem, čeká tě ještě trocha práce,
ale jsi na dobré cestě. Když ti pošle jenom pusinku
bez srdíčka, tak to nikdo neví. Klidně by to mohla být i přátelská pusa. Když ti pošle takhle prsty,
tak tos nezačal dobře. To je jak "Vítej ve friend-zone". A když ti pošle takovejhle panelák... No co, přece mám právo
neznat význam všech smajlíků.
To já když flirtuju
s nějakou holkou... Jo, používám výrazy z osmdesátejch. ♫ Pro jeden flirt s tebou... ♫ To já když flirtuju s nějakou holkou
a píšeme si SMSky, celý hodiny si lámu hlavu,
abych napsal SMSku, která by vyzněla zároveň jako od kluka,
co má zájem, ale co si drží odstup. A co kdybych napsal prostě jenom:
"Dobře. Budu se těšit." Moc suchý.
"Dobře", čárka, "budu se těšit." Moc gramatikej nácek. "Budu se na tebe těšit."
a smajlík s pusinkou. Už tři SMSky
a pořád je to ta stejná věta. - Ona odpověděla!
- A co odpověděla? Poslala panelák. Já neumím nabalovat.
Mám s tím problémy. Naopak holky, ty mě dokážou
sbalit i na úplný nic.
- Neměla bys zapalovač, prosím tě?
- Jo, mám. CHEMICKÁ REAKCE
UVNITŘ HLAVY CHLAPA Vždyť je to strašně provokatérský,
schovávat věci do spodního prádla. A navíc to můžou dělat jenom holky.
Nikdy neuvidíš týpka, co by dělal: Na! Počkej, zůstal tam chlup. Mě už vlastně asi přešla chuť kouřit. Už se mi stalo, že jsme si s holkou
hráli na to, že se pereme, Máš z toho dobrej pocit,
je to roztomilý...
Ale pokud tě ta holka přepere,
tak to jseš hned o něco míň atraktivní. Počkej! Tohle už není vtipný! - To fakt bolí!
- To je roztomilý, jak nemáš sílu. - Kurva, to bolí! Přestaň!
OBĚT Za těchhle okolností
vždycky použiju tu frázi: No počkej, já se samozřejmě
nepral celou svojí silou. Kdybych do toho dal celou svou sílu,
to bys hnedka viděla. Ale v určitou chvílu
už dál lhát nemůžeš.
Nechtěl jsem ti ublížit. Teď jsem tě třeba nechal. Au! Kurva! Uznávám, že pro nabalování
je alkohol fajn. Uvolní tě to, dodá to sebevědomí. Nic proti tomu nemám. Teda pokud
ta holka není o dost víc piclá než já. Páni... Jsi tak šarmantní. Mám chuť tě políbit.
Kondomy, to jsou největší zrádci! Protože je musíš vždycky mít
s sebou, kdyby náhodou, ale když holka zjistí, že jeden máš u sebe,
a to na začátku rande, když ji sotva znáš, radost jí to neudělá. - Do háje!
- Hele ho... Co to tam dělá? To je blbost. Kdo mi dal kondom do peněženky? - Můžu ho klidně vyhodit, mně je to jedno.
- Tak jo. Přinejhorším ho dám do kapsy,
abych ho mohl vyhodit později. Fajn. Už jsem ho vyhodil. Tak či onak pokaždý,
když jsem v podobné situaci, na mně jde až moc dobře vidět,
jestli lžu, nebo ne. - Máš prezervativ?
- Prezervativ? Nevím... Počkej, podívám se. Hele, mám jich šestnáct!
A k tomu velkej lubrikant. Pecka!
Jednou jsem se přihlásil na seznamku,
jen tak pro prdel... Teda pro - A když se zapisuješ,
musíš upřesnit svoji sexualitu. Heterosexuál, homosexuál... A jedna z možností byla
"zvídavý heterosexuál". Ten koncept mi přijde geniální. Hej, Normane, přidáš se k nám? Ale ne, já jsem jenom zvídavej heterák.
Jsem tady jenom ze zvědavosti. Udělám si pár poznámek...
Pusťte se do toho. Reálně je to ale nuda, nabalovat.
Je to nuda, tlačit na věci. Vždyť na světě není nic příjemnějšího,
než svést někoho, aniž bychom to chtěli. Jenom tím, že jsme sami sebou, že necháme mluvit náš přirozený šarm. Každopádně vám nebudu lhát.
Od té doby, co dělám videa, nevím proč, ale otázka, na kterou
se mě ptají úplně všichni, a to zejména novináři,
je vždycky: Takže, Normane, vzhledem
k úspěchu vašich videí...
- Jakpak to teď jde s děvčaty?
OBTÍŽE: 20% - Musí to... docela jít, ne?
OBTÍŽE: 50% - A tím "jít" nemyslím zrovna šachy...
OBTÍŽE: 75% - ...jestli víte, co tím myslím.
OBTÍŽE: 100% - No?
OBTÍŽE: NEKONEČNO No, je pravda, že s holkama
je to teď... řekněmě trochu jiný. Ahoj. Viděl jsem tě samotnou
na baru, a tak jsem přišel, aby... A dost!
To, že jseš "NormanFaitDesVidéos",
ještě neznamená, že za mnou můžeš přijít. Nejsem žádná tvoje groupie! Jenom jsem ti chtěl vrátit šálu.
Nevšimla sis, že ti spadla. Aha. To je roztomilý.
Mockrát děkuju, to je vážně... Počkat. Jenom proto, že jseš
"NormanFaitDesVidéos", ti nebudu děkovat, jasný?! Kurva, ten má ale drzost!
To se mi snad jenom zdá! PROHRÁL JSI
POKRAČOVAT?
Na viděnou! Yes! Všechno v pohodě.
Komentáře
Žádné komentářeBuďte první, kdo napíše komentář