Mise 404: Internet musí přežít

Dámy a pánové, svět je v šoku. Čelíme největší internetové poruše, s jakou jsme se kdy setkali. ÚŘAD PRO INTERNETOVOU BEZPEČNOST 7:00 Pánové, topíme se ve sračkách. Bezpečnost na internetu zajišťujeme už 20 let a nastal den, kterého jsme se obaváli nejvíc. Porucha se šíří do webů po celém světě. Hesla, bankovní účty... Všichni přišli o soukromí. Internet šel do háje.



Musí pro to existovat důvod. Někdo zveřejnil moji historii. Miláčku, já tu stránku neznám. - Zvířata respektuju. - Je na vás, abyste zasáhli. Konečně byly nalezeny přístupové kódy k atomové zbrani. Má je malý Julian, jehož mentální věk je 10 let. Stále není známo, co s nimi plánuje. Malý Julian nás může kdykoliv vyhodit do vzduchu. Musíme rychle jednat. Vaše mise je prostá. Vstupte do internetu, neutralizujte hrozbu a zůstaňte naživu.



- Vaše káva, pane. - Díky, KarateSwag22. - Jmenuju se Martin. - Vážně? Viděl jsem video, podle kterého se jmenuješ KarateSwag22. Sledujte to akvárium. Bum. Mami! Buď zticha. Padej. - Dones mi míchátko.



- Ano, pane. Za vznikem poruchy stojí poručík Blaster, bývalý člen mého týmu. Během problému roku 2000 byl do internetu vyslán tým a Blaster se nikdy nevrátil. Mysleli jsme, že je mrtvý, ale znovu se vynořil. Pravděpodobně trochu zuří. Derickson bude vaším průvodcem. Vaším úkolem je neutralizovat Blastera a zachránit internet. Hodně štěstí, pánové. Vnik do internetu za 3...



- Pane, mám vaše míchátko. - 2... 1... Šťastnou cestu. MISE 404 Co to děláš? Co to děláš? - Co tady sakra děláš, KarateSwag22? - Mám to míchátko! Utíkejte! Utíkejte! Musíme najít... Dobrý den, nechcete zvětšit velikost svého penisu? - Na to nemáme čas.



- Dobře. Panebože. Sledujou nás. Utíkejte! Ne, ne, ne! Dobrý den, určitě nechcete zvětšení penisu? - Řekl jsem kurva, že ne! - Dobře. Chápu. Ahoj, Laurente. Hledám sex v okolí Paříže. Zasraný reklamy.



Táhněte! Do prdele. Dívky z tvého regionu. Máte štěstí. - Děkujeme, paní... - Google. A jsem slečna. Do háje. Táhni. - Paní Google, něco mě kouslo. - Šetři dechem. Zbývá ti jen 140 znaků. To není možný. Jsem průvodce. Jsem hrozně důležitej pro příb... - Když jseš zároveň idiot... - Myslím, že potřebuju doktora. Dobrý den, jsem Doctissimo.



Copak to tu máme? - Máte rakovinu. - Vždyť mě zasáhly šípem. Je to rakovina šípu. Hele... Pojďte za mnou. Vezmu vás do bezpečí. Utekli nám, ale někteří jsou zranění. #DámeJimNaPrdel LOL. To je ono?



My jdeme do YouPorn? Nech si ho v kalhotách. Jdeme jen do suterénu. Máme tam úkryt. - Je vám nad 18 let? - Jo, nám je nad 18. Dobře, můžete dovnitř. - Je ti nad 18 let? - Jo. Pěkně se uvolni. Samantha Cox vevnitř dělá bukkake. Jen se uvolni. Stojí to za to. Tebe znám. Jseš KarateSwag22. - Ne, jmenuju se Martin.



- Jseš to ty! Ten ninja! Hej, chlapi. To je KarateSwag22. Byl to obrovskej hit. To tvoje video bylo boží. Jseš génius. Bylo na hovno. Chcípni. - Neposlouchej je. Já jsem ho sdílel rád. - Díky. - Tak co se tady vlastně stalo? - Wikipedie vám to vysvětlí. - Historie: Vše to začalo před 3000... - Ne, bylo to před týdnem. Vše to začalo minulý týden... Hudbu z Deezeru. Vše to začalo minulý týden, když do našeho světa vnikl muž jako vy, který odcizil posvátný zavináč, mocný, avšak nebezpečný prsten.



Stal se nesmrtelným. Zajal Facebook, mučil ho a přinutil ho, aby zveřejnil všechna svá tajemství. Přestaňte. Přestaňte do mě šťouchat. Všechno vám řeknu. Poté se prohlásil za pána internetu. Shromáždil armádu dívek z tvého regionu a lolcats. Vše spálil a nastolil v našem světě...



A nastolil v našem světě vládu teroru. - Jak se jmenuje? - Djibril. - Blaster. - Blaster. - Jsme v háji. - Díky zavináči je nezranitelný. Nemůžeme nic udělat. Tak vám přeju hodně štěstí. Já musím někomu odnést míchátko. - KarateSwag22 je vyvolený. - Jmenuju se Martin. Jako jediný může zvítězit nad nositelem zavináče. Že, Wikipedie? - Ano, přesně tak.



- Vidíte, Martine? - Ne, já nejsem... Ano, ano. Já tu schopnost mám. Jsem vyvolený. - Ano. Povede naše muže a zabije Blastera. - Jo! To nám vyšlo. Jsem spokojený. - Proč jste to řekla? - Promiňte, bylo to jediné řešení. - Proč já? Já jen nosím kafe. - Potřebují v někoho věřit. Já věřím v tebe, Martine. - A když někdo umře v internetu... - Umře i v reálném životě. Dobře.



Jen mě to tak zajímalo. Je to užitečný detail. Za internet! - Ne! Mám rakovinu šípu! - Martine! Tudy! Dobře. První! Tak co, Facebooku? Lajkuješ, že mě zase vidíš, stříška stříška? Musíte s tím přestat, pane Blastere. Není to správné. Za koho mě to považuješ, člověče, že mi necháváš takovej komentář? Co tam kurva dělají?



Dobrý den, nechcete zvětšit velikost svého penisu? Řekni svýmu šéfovi, že 13 let v internetu člověka změní. Však uvidíš. Ne, prosím přestaňte! Sundejte si ten zavináč a vraťte se do reality. Do reality? Pořádně vás zaspamujeme, vy parchanti. Takže vy dokážete penis zvětšit jen ve třech fázích? Ano, díky mé metodě se se svými malými penisy můžete rozloučit. Ale ne... www.ChcípnešJakoZmrd.com/ÚplnejDebil.html. Martine, chytej!



Počkat. Promiňte. Zůstaňte naživu. Pijte Oranginu! Pardon. - To bylo neskutečný, chlape! - Mělo to styl. Tak chcete větší penis, nebo ne? Promiňte, ale budete se muset vrátit do vlastního světa. Ne, na to ti kašlu. Díky tomu prstenu jsem neporazitelnej. Tak asi ne.



Všem se velmi ulevilo, když malý Julian ztratil přístup ke kódu k atomové bombě. - Omluv se. - Omlouvám se. - Komu se omlouváš? - Celé planetě. Martine, dlužím vám omluvu. Jako odměnu vám nabízím pozici vrchního strážce internetu. Už jsme vám připravili i cedulku se jménem. Až se stanete vrchním strážcem, získáte neomezený přístup k internetu. Slyšel jsem, že se po vás shání Google. Moc si toho vážím, pane.



Ale jak víte, nedokázal jsem to sám. Stránky udělaly všechno pro to, aby svoje domény ubránily. A co jste vlastně udělali s tím divným chlápkem v kvádru? Okamžitě jsme ho poslali zpátky do internetu. Okamžitě. Dobrý den, nechcete zvětšit velikost svého penisu? MISE 404 Překlad: qetu www.videacesky.cz