Šílená pravda o medojedech

Dobré ráno Hanku, je středa
a já jsem v domě tety mé ženy. Jako většina internetu
jsem fascinován medojedy. tyto 50 až 75 centimetrů
dlouhá zvířata, která váží 15 kg, žijí zde, žerou všechno a žijí
svůj samotářský život naprosté hustosti. Ani Randallův slavný a úžasný
výklad nezachycuje slávu medojedů. Medojed! Toto si nevymýšlím, i když se
o tom vedou diskuze mezi přírodovědci, ale je spoustu hlášení o
medojedech, kteří jsou malí, útočících na větší kořist,
jako pakoně nebo zebry nebo buvoly, tím, že jdou přímo po pytli.

To je známo jako
"odmužňování kořisti", v podstatě ukousnete
koule, načež zaútočíte na zbytek. Také máme hlášení, že když medojedi
zaútočí na lidi, což se občas stává, také jdou přímo po pytli. Medojed! Hodně přírodovědců věří,
že medojedi jsou schopni útočit na úly tak, že přijdou k úlu
a vypustí plyn z jejich anální žlázy, který je tak páchnoucí,
že včely utečou a medojed si vezme med.

To je správně, použijí prdící útok. Nejenže medojedi mají nejvíce
hrůzostrašné drápy a zuby ve zvířecí říši, také mají nejsmradlavější prdy. Jistě, nějaké včely
hrdinsky zůstanou pozadu a medojeda bodnou,
ale tomu je to u prdele, protože je více odolný vůči včelímu
jedu než většina savců na planetě.

Medojed! Hanku, víš jak
vypadají mláďata gepardů? Asi ne, protože jsi
pravděpodobně nestrávil celé Díkuvzdání
studováním medojedů. Vypadají takhle. A mnoho biologů
spekuluje, že je to evoluční adaptace, aby mláďata gepardů
vypadala jako medojedi, protože žádný predátor by nechtěl napadnout medojeda,
pokud není úplně zoufalý, protože medojedi se zabíjejí hůř
než ruští mniši z 19.

století. Co? Je to vtip o Rasputonovi. Moc obskurní? Ale no tak,
všichni znají Rasputina. Medojed! Pojďme si říct, proč lze
medojedy tak obtížně zabít. Takže medojedi, stejně
jako Olsenovic dvojčata, mají mnohem více kůže, než je
nutné vzhledem k jejich postavě. A to znamená,
že pokud je chytnete nebo kousnete, mají vždy prostor,
aby se otočili a kousli vás taky.

Navíc jejich kůže je neuvěřitelně silná, nemůžete jí proseknout mačetou, je odolná šipkám, jako by
to byla nějaká superkůže. Takže se snažíte
kousnout tvora se superkůží a ten se otáčí a kouše váš obličej a vy
si jen říkáte: "Měl jsem jít po gazele." Medojed! To vše znamená, že největší
nebezpečí pro medojedy je, jako u většiny zvířat, člověk.

Medojedí kůže může,
a znova, tohle si nevymýšlím, zastavit některé kulky, ale
můžete je zabít silnou puškou. Ale oni nám to vrací, protože občas
vyhrabou lidské hroby a žerou naše předky. Medojed! Medojedi, Hanku, myslí to vážně.
Takže to jsem dělal o Díkuvzdání. Také jsem se díval na
spoustu nahrávek, jak hraji FIFU, abych se připravil na finále FA Cupu.

Jdeme do finále turnaje! Swindonští Poserouti
se utkají s Chelsea FC a pomstíme naši příšernou prohru
z minulého finále. Už se těším. Pokud nevíte o čem mluvím,
odkaz je dole v infoboxu. Hanku, doufám, že jsi se naučil
něco o medojedech. Uvidíme se v pátek.